Twitterlesung Leipzig

Der Alltag eines Twitterers

„Dieses "Frühe Wurm"-Ding passt nicht in mein Lebenskonzept.“

@snoopsmaus

„Morgens mit dem ersten Kaffee, allein, eine wunderbare Stille.

Dann der Moment, wo man die Kommode vor der

Kinderzimmertür wegschiebt.“@Dezemberglueck

"Sag mal, woher kommt eigentlich deine Abneigung

gegen Menschen?“"Von Bahnfahrten.“

@eingenickt

„Mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort

auf 180. Ich hasse Sport.“@oOtrinityOo

„Sitze in meiner Strickjacke beim Tierarzt. Die arme Motte,

die das Cashmere aufessen wollte, hat sich an den 5%

Elastan den Magen verdorben.“

@peterbreuer

„Mir ist so langweilig, ich habe sogar schon die Zeugen Jehovas angeskyped und

gefragt, ob sie mit mir über Gott sprechen wollen.“

@HausOhneFenster

„Da hebst du deinen Arm und rufst "Taxi!" und dann

antwortet der Taxifahrer winkend mit "Fußgänger!" und

fährt weiter.“@annelinja

„Dieser wiederkehrende Albtraum, den Mount Everest zu besteigen und am Gipfel

reicht der Akku nicht, um sich bei foursquare einzuloggen.“

@SuperMarki

„Aufräumen. (70% Twittern 25% Mit

irgendwelchen Körperteilen irgendwo hängen bleiben/mich

stoßen 4% "Ich will nicht!" singen 1% Aufräumen)“

@IndigoDeLucca

„Und du twitterst definitiv zu viel, wenn du die Nachrichten aus den gemachten Witzen

ableitest, anstatt Nachrichten direkt zu lesen.“

@sechsdreinuller

„Ihr kennt das. Man checkt kurz die Timeline, guckt hoch, ist die Katze tot und die Frau

hat einen verlassen.“@miesmuffel

„Der Penny-Kassiererin auf ihre Frage "Sammeln Sie

Treue-Punkte?" schluchzend in die Arme fallen. "Treu war er ja

nie, der Kurt.“@Dezemberglueck

„Letzte Nacht war ein Einbrecher in meiner

Wohnung. Er brüllte: "Hände hoch! Ich suche Geld!" Ich

sagte zu ihm: "Ah Moment, da such ich mit.“

@die_sannie

Liebe

"Liebling, jeder zweite Deutsche ist zu dick! Lass uns

schnell mal durchzählen: Eins...“

(Warum ich heute auf dem Sofa schlafe)“

@GebbiGibson

„Wenn zwei Menschen, die zusammen sind, nicht sagen

wollen, woher sie sich kennen, sind sie entweder

Pornodarsteller oder Twitterer.“

@herv_vs_kopf

„Suche für Samstag weibliche Begleitung für eine Hochzeit. Freiwillige? Vorraussetzung:

Dir sollte ein Brautkleid Größe 36 passen. Pls RT.“

@ZweiCent

"Thomas, 26, suche w, bitte melden."

"Ines, 17, 'w' befindet sich zwischen 'q' und 'e'. Freut

mich, dass ich helfen konnte.“@eine_wie_keine

„Ich nehm nur 3-blättrige Kleeblätter und fang mit „Sie liebt mich“ an. Klappt immer.“

@Basti_N86

„Der Typ von Gegenüber bügelt, guckt dabei seine Frau

an und lächelt. Weil er glücklich ist. Nicht

Hollywoodreif, aber das, wonach ich suche.“

@eingenickt

„Gegenüber spült eine alte Frau, er trocknet im

Unterhemd ab. Diese Stellung ist im Kamasutra nur kurz

beschrieben, aber es ist die schönste.“

@peterbreuer

„Hat jemand meine Freundin gesehen? Größe und

Haarfarbe egal.“@BrotloseKunst

„Sonntags mach ich immer Pärchenfotos von mir und

meiner Couch.“@oOtrinityOo

„Mein Freund freut sich über jeden gemeinsamen Moment,

den wir in Zweisamkeit verbringen.

Nur er und ichmitmeinemiPhone.“

@kleeverliebt

„Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr. Sie:

"Was machst du?" Ich: "Das habe ich bei Youporn gesehen,

nennt sich 'Buffering'“.“@ferkl

„Ich liebe ihn, weil er noch mehr Leute hasst als ich.“

@der_handwerk

Arbeit

"Warum hast Du am Wochenende eigentlich nichts

gearbeitet?“"Habe ich doch, Swampy brauchte dauernd neues

Badewasser.“@Muermel

„Manchmal stelle ich mir vor, mein Chef sitzt ahnungslos an seinem PC, kichert über meine Bürotweets und hat Mitleid mit

meinem Chef.“@GebbiGibson

„Ich hasse es wenn der Wecker klingelt und man aus

dem Schlaf gerissen wird.Aber Feierabend ist

Feierabend.“@oOtrinityOo

„Ich leide unter dem Fluch, dass ich die für den Tag

vorgenommene Arbeit immer erst erledigen kann, nachdem ich den Nobelpreis gewonnen

habe.“@souslik

„Auf meine E-Mail hin sprach man mir soeben auf den AB

und schickte eine Rückrufbitte per Fax. Ich erwarte

sekündlich den berittenen Herold.“

@serotonic

„Manchmal rufe ich während einer Besprechung "Das bringt mich auf eine Idee!", verlasse den Raum, fahre Heim und leg

mich ins Bett.“@rohkotzt

„Überlege gerade, in den nächsten Schlecker zu

stürmen und zu rufen "IHR SEID FREI!"“

@DerBulo

Politik

"Ich werde nun einen Präsidenten nominieren!"

"Wenn sie diesen nominieren, nominiere ich einen eigenen!"

"Herr Gabriel!" "Frau Dr. Merkel!“

@murkspad

„Daniela Katzenberger findet es peinlich, wie Christian Wulff

sich benimmt.“@hoch21

„Angeblich bekam #Wulff bei Praktiker auch 20% auf

Tiernahrung !!“@mika124

„Mir tun meine Kinder jetzt schon leid, wenn sie später in

Geschichte alle unsere ehemaligen

Bundespräsidenten auswendig lernen müssen.“

@FraeuleinRuhr

„Keine Sorge, liebe Linkspartei! Vom

Verfassungsschutz beobachtet zu werden, ist völlig harmlos.

Da können sie jeden Nazi-Terroristen fragen.“

@Deef

„Immer wenn ein #Guttenberg Hashtag auftaucht, geht

irgendwo auf der Welt ein Kopierer kaputt.“

@veiko_l

„Piraten, die ihren Parteitag auf dem Festland abhalten,

wirken auf mich nicht glaubwürdig.“

@hubertsrevier

"Twitter? Ist das nicht dieses Dingen, das keiner versteht

und wo trotzdem alle mitmachen?" "Ne, das ist der

Euro-Rettungsschirm.“@murkspad

"Griechenland lebt ja hauptsächlich vom

Tourismus." - "Wie komisch Du das Wort Eurorettungsschirm

aussprichst....“@HausOhneFenster

Der ganze Rest

„Wenn mir langweilig ist, schaue ich am Bahnhof den Zügen hinterher, sage laut "Dieser Zug ist abgefahren" und male Häckchen auf eine

Liste.“@HausOhneFenster

„Der Elektriker möchte kein Bier. 8 Uhr morgens sei "zu früh". Was ist nur aus den Handwerkern geworden?“

@GebbiGibson

„Will nichts falsch machen. Kann man so ein iPad

eigentlich auspacken ohne ein bescheuertes Video davon zu

machen?“@miesmuffel

„Die ganze Nacht vor dem Apple-Store geschlafen. Gleich

gehe ich rein und kaufe nur ein USB-Kabel. Das ist Punk.“

@peterbreuer

„Speichern ist was für Leute, die nicht ausdrucken können “

@schuetzefrank

„Muss man heutzutage noch zum Bürgeramt um sich

umzumelden oder reicht es, wenn ich meine neue Wohnung einfach bei

Foursquare hinzufüge?“@ghostdog19

„Endlich wieder zweifarbige Frisuren. (@ Leipzig

Hauptbahnhof) #4sq“@StefanOsswald

„Gruselig, wie Chaos sich für meine Augen perfekt als

"Sieht doch alles ok aus" tarnt, bis plötzlich fremde Menschen

die Wohnung betreten.“@Goganzeli

„Ich will keine App für meine Bauknecht-Geräte, ich will Lustsklaven und Leibdiener

und ein Hausmädchen.“@botenstoff

„Ich dachte immer, "Enterprise Software" sei das

Steuerprogramm der NCC-1701.“

@grindcrank

„Ich bin in einem russischen Blog verlinkt worden.

Hoffentlich steht da nicht, dass ich dick bin.“

@journelle

„Fürchtet Ihr auch immer, dass tolle Blogbeiträge, die Ihr

schon nach halber Lektüre retweetet, dann doch noch mit

"Heil Hitler!" enden?“@haekelschwein

„Irgendwo startet genau jetzt mein vor 30 Jahren runter gespülter YPS-Urzeitkrebs

gerade die nächste Zivilisation, die uns unterjochen wird.“

@Lobotobi

Ende! Halt ..!

„Alle bisherigen Generationen, die keine Smartphones hatten,

sind tot. Denk mal drüber nach.“

@Einstueckkaese

„Für ein wenig Urlaubsgefühl schaltet das iPhone auf

Flugzeugmodus, setzt euch 'ne Stunde regungslos auf's

Klo und klatscht beim Aufstehen.“

@sechdreinuller

„+++ EIL +++ Alles wird gut. +++ EIL +++ “

@rinpaku