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medienrauschen
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Am 16.03. fand im Rahmen von Leipzig liest eine Twitterlesung bei @medienrauschen statt. Hier sind die Tweets die verlesen wurden.
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Der Alltag eines Twitterers
„Dieses "Frühe Wurm"-Ding passt nicht in mein Lebenskonzept.“
@snoopsmaus
„Morgens mit dem ersten Kaffee, allein, eine wunderbare Stille.
Dann der Moment, wo man die Kommode vor der
Kinderzimmertür wegschiebt.“@Dezemberglueck
"Sag mal, woher kommt eigentlich deine Abneigung
gegen Menschen?“"Von Bahnfahrten.“
@eingenickt
„Mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort
auf 180. Ich hasse Sport.“@oOtrinityOo
„Sitze in meiner Strickjacke beim Tierarzt. Die arme Motte,
die das Cashmere aufessen wollte, hat sich an den 5%
Elastan den Magen verdorben.“
@peterbreuer
„Mir ist so langweilig, ich habe sogar schon die Zeugen Jehovas angeskyped und
gefragt, ob sie mit mir über Gott sprechen wollen.“
@HausOhneFenster
„Da hebst du deinen Arm und rufst "Taxi!" und dann
antwortet der Taxifahrer winkend mit "Fußgänger!" und
fährt weiter.“@annelinja
„Dieser wiederkehrende Albtraum, den Mount Everest zu besteigen und am Gipfel
reicht der Akku nicht, um sich bei foursquare einzuloggen.“
@SuperMarki
„Aufräumen. (70% Twittern 25% Mit
irgendwelchen Körperteilen irgendwo hängen bleiben/mich
stoßen 4% "Ich will nicht!" singen 1% Aufräumen)“
@IndigoDeLucca
„Und du twitterst definitiv zu viel, wenn du die Nachrichten aus den gemachten Witzen
ableitest, anstatt Nachrichten direkt zu lesen.“
@sechsdreinuller
„Ihr kennt das. Man checkt kurz die Timeline, guckt hoch, ist die Katze tot und die Frau
hat einen verlassen.“@miesmuffel
„Der Penny-Kassiererin auf ihre Frage "Sammeln Sie
Treue-Punkte?" schluchzend in die Arme fallen. "Treu war er ja
nie, der Kurt.“@Dezemberglueck
„Letzte Nacht war ein Einbrecher in meiner
Wohnung. Er brüllte: "Hände hoch! Ich suche Geld!" Ich
sagte zu ihm: "Ah Moment, da such ich mit.“
@die_sannie
Liebe
"Liebling, jeder zweite Deutsche ist zu dick! Lass uns
schnell mal durchzählen: Eins...“
(Warum ich heute auf dem Sofa schlafe)“
@GebbiGibson
„Wenn zwei Menschen, die zusammen sind, nicht sagen
wollen, woher sie sich kennen, sind sie entweder
Pornodarsteller oder Twitterer.“
@herv_vs_kopf
„Suche für Samstag weibliche Begleitung für eine Hochzeit. Freiwillige? Vorraussetzung:
Dir sollte ein Brautkleid Größe 36 passen. Pls RT.“
@ZweiCent
"Thomas, 26, suche w, bitte melden."
"Ines, 17, 'w' befindet sich zwischen 'q' und 'e'. Freut
mich, dass ich helfen konnte.“@eine_wie_keine
„Ich nehm nur 3-blättrige Kleeblätter und fang mit „Sie liebt mich“ an. Klappt immer.“
@Basti_N86
„Der Typ von Gegenüber bügelt, guckt dabei seine Frau
an und lächelt. Weil er glücklich ist. Nicht
Hollywoodreif, aber das, wonach ich suche.“
@eingenickt
„Gegenüber spült eine alte Frau, er trocknet im
Unterhemd ab. Diese Stellung ist im Kamasutra nur kurz
beschrieben, aber es ist die schönste.“
@peterbreuer
„Hat jemand meine Freundin gesehen? Größe und
Haarfarbe egal.“@BrotloseKunst
„Sonntags mach ich immer Pärchenfotos von mir und
meiner Couch.“@oOtrinityOo
„Mein Freund freut sich über jeden gemeinsamen Moment,
den wir in Zweisamkeit verbringen.
Nur er und ichmitmeinemiPhone.“
@kleeverliebt
„Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr. Sie:
"Was machst du?" Ich: "Das habe ich bei Youporn gesehen,
nennt sich 'Buffering'“.“@ferkl
„Ich liebe ihn, weil er noch mehr Leute hasst als ich.“
@der_handwerk
Arbeit
"Warum hast Du am Wochenende eigentlich nichts
gearbeitet?“"Habe ich doch, Swampy brauchte dauernd neues
Badewasser.“@Muermel
„Manchmal stelle ich mir vor, mein Chef sitzt ahnungslos an seinem PC, kichert über meine Bürotweets und hat Mitleid mit
meinem Chef.“@GebbiGibson
„Ich hasse es wenn der Wecker klingelt und man aus
dem Schlaf gerissen wird.Aber Feierabend ist
Feierabend.“@oOtrinityOo
„Ich leide unter dem Fluch, dass ich die für den Tag
vorgenommene Arbeit immer erst erledigen kann, nachdem ich den Nobelpreis gewonnen
habe.“@souslik
„Auf meine E-Mail hin sprach man mir soeben auf den AB
und schickte eine Rückrufbitte per Fax. Ich erwarte
sekündlich den berittenen Herold.“
@serotonic
„Manchmal rufe ich während einer Besprechung "Das bringt mich auf eine Idee!", verlasse den Raum, fahre Heim und leg
mich ins Bett.“@rohkotzt
„Überlege gerade, in den nächsten Schlecker zu
stürmen und zu rufen "IHR SEID FREI!"“
@DerBulo
Politik
"Ich werde nun einen Präsidenten nominieren!"
"Wenn sie diesen nominieren, nominiere ich einen eigenen!"
"Herr Gabriel!" "Frau Dr. Merkel!“
@murkspad
„Daniela Katzenberger findet es peinlich, wie Christian Wulff
sich benimmt.“@hoch21
„Angeblich bekam #Wulff bei Praktiker auch 20% auf
Tiernahrung !!“@mika124
„Mir tun meine Kinder jetzt schon leid, wenn sie später in
Geschichte alle unsere ehemaligen
Bundespräsidenten auswendig lernen müssen.“
@FraeuleinRuhr
„Keine Sorge, liebe Linkspartei! Vom
Verfassungsschutz beobachtet zu werden, ist völlig harmlos.
Da können sie jeden Nazi-Terroristen fragen.“
@Deef
„Immer wenn ein #Guttenberg Hashtag auftaucht, geht
irgendwo auf der Welt ein Kopierer kaputt.“
@veiko_l
„Piraten, die ihren Parteitag auf dem Festland abhalten,
wirken auf mich nicht glaubwürdig.“
@hubertsrevier
"Twitter? Ist das nicht dieses Dingen, das keiner versteht
und wo trotzdem alle mitmachen?" "Ne, das ist der
Euro-Rettungsschirm.“@murkspad
"Griechenland lebt ja hauptsächlich vom
Tourismus." - "Wie komisch Du das Wort Eurorettungsschirm
aussprichst....“@HausOhneFenster
Der ganze Rest
„Wenn mir langweilig ist, schaue ich am Bahnhof den Zügen hinterher, sage laut "Dieser Zug ist abgefahren" und male Häckchen auf eine
Liste.“@HausOhneFenster
„Der Elektriker möchte kein Bier. 8 Uhr morgens sei "zu früh". Was ist nur aus den Handwerkern geworden?“
@GebbiGibson
„Will nichts falsch machen. Kann man so ein iPad
eigentlich auspacken ohne ein bescheuertes Video davon zu
machen?“@miesmuffel
„Die ganze Nacht vor dem Apple-Store geschlafen. Gleich
gehe ich rein und kaufe nur ein USB-Kabel. Das ist Punk.“
@peterbreuer
„Speichern ist was für Leute, die nicht ausdrucken können “
@schuetzefrank
„Muss man heutzutage noch zum Bürgeramt um sich
umzumelden oder reicht es, wenn ich meine neue Wohnung einfach bei
Foursquare hinzufüge?“@ghostdog19
„Endlich wieder zweifarbige Frisuren. (@ Leipzig
Hauptbahnhof) #4sq“@StefanOsswald
„Gruselig, wie Chaos sich für meine Augen perfekt als
"Sieht doch alles ok aus" tarnt, bis plötzlich fremde Menschen
die Wohnung betreten.“@Goganzeli
„Ich will keine App für meine Bauknecht-Geräte, ich will Lustsklaven und Leibdiener
und ein Hausmädchen.“@botenstoff
„Ich dachte immer, "Enterprise Software" sei das
Steuerprogramm der NCC-1701.“
@grindcrank
„Ich bin in einem russischen Blog verlinkt worden.
Hoffentlich steht da nicht, dass ich dick bin.“
@journelle
„Fürchtet Ihr auch immer, dass tolle Blogbeiträge, die Ihr
schon nach halber Lektüre retweetet, dann doch noch mit
"Heil Hitler!" enden?“@haekelschwein
„Irgendwo startet genau jetzt mein vor 30 Jahren runter gespülter YPS-Urzeitkrebs
gerade die nächste Zivilisation, die uns unterjochen wird.“
@Lobotobi
Ende! Halt ..!
„Alle bisherigen Generationen, die keine Smartphones hatten,
sind tot. Denk mal drüber nach.“
@Einstueckkaese
„Für ein wenig Urlaubsgefühl schaltet das iPhone auf
Flugzeugmodus, setzt euch 'ne Stunde regungslos auf's
Klo und klatscht beim Aufstehen.“
@sechdreinuller
„+++ EIL +++ Alles wird gut. +++ EIL +++ “
@rinpaku