дима карелин

мысли inside

На эти страницы переселились некоторые записи из моего livejournal. Как птицы улетают на Юг, так и они отправились в края более надежные. Мне показалось, им будет здесь уютнее, ибо ничто не вечно. Сборник ни в коем случае не претендует на дневник воспоминаний – слишком нерегулярна хронология, да и авторское я мелькает редко. Но, в то же время, это и не художественная работа, потому что информация в большинстве своем документальна.

Записи охватывают период 2008-2011 годов и обрывается так же резко, как начинаются. Вполне вероятно, впоследствии сборник будет дополнен и переиздан.

Январь, 11

Порой я думаю, что я гениален. Причем гениален во всем. Писать? Пожалуйста, могу! Играть на муз. инструменте - тоже могу! Конечно консерваторий не заканчивал, но ведь у меня нестандартное мышление! И я отлично разбираюсь в музыке! Единственное, чего не умею, так это рисовать. И вообще я самый умный, а все вокруг - убогие фрики, которые не могут меня понять.

Глупо конечно, но мысли такие в последнее время накрывают меня все чаще. Что это? Набирающая обороты мания величия? Или наконец проснувшаяся шизофрения? Не знаю. Мне в общем-то все равно. Суть в том, что я не хочу ее останавливать, пусть просыпается.

Январь,11

Поворот не туда

В последнее время где-то в задней части мозга четко рисуется картина: я еду на машине (почему-то представляется исключительно олдскульный форд)по обледенелой трассе. Впереди развилка. Либо на право, либо на лево.

На одном повороте стоит указатель "Счастье там!". Я четко вижу надпись, но руки выкручивают руль в противоположную сторону. Я не понимаю, что происходит, и с силой жму на педаль тормоза. Но резина на колесах летняя, достаточно стертая, поэтому тормозить получается плохо. И вот так несет мой форд, и меня вместе с ним совсем не в ту сторону где Счастье. А я продолжаю усиленно жать на педаль тормоза, и не отрываю взгляда от уже еле различимого указателя...

pies. Естесственно никакого форда у меня нет, да и вообще машину я водил последний раз в 12 лет.

Январь, 12

Сегодня я уже не думаю, что гениален.

Январь, 13

Письмо Гришковцу Евгений, у меня к Вам, если позволите, вопрос: Как часто вы редактируете

свои тексты, исправляете, меняете местами слова? И вообще делаете ли это? Я просто могу свою писанину редактировать бесконечно, меня постоянно

что-то не устраивает, каждый раз при прочтении появляются новые идеи. Соответственно текст теряет свою первоначальную форму и уже становится каким-то другим. Но остановится я не могу. Уже боюсь очередной раз перечитывать. Знаю, что у многих писателей есть свою редакторы. Писатель приносит рукопись, редактор ее читает и правит. Но ведь это ужасно! Какой-то другой, чужой человек режет и дополняет твое произведение! По справедливости тогда нужно писать фамилию редактора рядом с фамилией автора. Я так не согласен. Хотя, когда чужой глаз читает твой текст - будет больше объективности. Это ведь то же самое, как в случае с матерью и сыном. Она всегда будет любить и хвалить свое чадо, и не заметит, что он начал покуривать и грубить старшим. А соседка всегда обратит на это внимание.

Что скажете? pies. Вот и сейчас, перед тем как отправить, не могу сдержаться и

перечитываю письмо.

Январь, 14

Вечер. Бред. Не надо. Читал сегодня книгу о психоанализе. Там есть глава о типологии

темпераментов. Широко распространено деление на 4 типа - холерик, сангвиник, флегматик и меланхолик. Я ярко выраженный меланхолик.

"Меланхолик живет сложной, напряженной внутренней жизнью, придает большое значение всему, что его касается, обладает чувствительной, легкоранимой душой"

Мне оно надо? Я не заказывал чувствительную и уж тем более легкоранимую душу. Мне это ой как не нравится. "Характер и темперамент на 80% формируется воспитанием в детском возрасте (3-5 лет)"

Значит за это я должен сказать спасибо родителям? Я задумался. А могу ли я изменить свой темперамент? Хочу быть к примеру

сангвиником -"подвижен, общителен, легко сходится с людьми". И никакой тебе напряженной внутренней жизни, и легкоранимых душ.

Но я знаю, что скажет любой психолог - парень, тебе нужно работать над собой. А как работать? Что я должен делать? Как я могу поменять то, что заложено во мне в далеком детстве (а быть может далеко до рождения)?

- Тебе нужно чаще улыбаться - сказал мне товарищ. - Извини друг, но я не хочу улыбаться на заказ. И не смогу. Из меня

плохой актер. - Ты не можешь найти смысла жизни.

- А ты можешь? В ответ молчание. Я начал замечать, что мне некомфортно находиться в обществе людей.

Общение дается мне все сложнее. Особенно с малознакомыми людьми. Никто этого не замечает. Я всем нравлюсь. Но они не знают, что общаются не со мной, а с Мистером-у-меня-все-акей-и-вообще-я-нормальный-пацан.

Разве я буду им говорить, что каждую свою фразу я сначала прокручиваю в уме, и уже потом воспроизвожу своим вербальным аппаратом? Разговор а-ля:

- Как сам? Где пропал? - Та потихоньку. Нигде не пропал. Дай сигарету. - На. - Ну ладно, надо бежать, опаздываю! - Ну пока, увидимся. меня вполне устраивает. И что немаловажно, собеседника тоже.

В последнее время я все больше стараюсь общаться виртуально. При этом мне не приходиться прятать глаза, смеяться, улыбаться, слушать анекдоты, заранее продумывать темы для разговора и отмазки, как бы побыстрее свалить. В любой момент я могу написать - извини, я занят, пообщаемся позже. И не будет никаких вопросов.

Но беда в том, что виртуальное общение меня тоже напрягает. Я могу когда- надо написать "хыы", хотя мне совсем не смешно, могу влепить какой-нибудь глупый смайл, который совершенно не соответствует теме разговора.

Наверное я слишком замкнулся в себе. Это плохо. По вечерам у меня дергается лицевой нерв и пульсирует в

висках. Глаза смотрят в монитор,слезятся и чего-то ждут. Я все еще верю в сказку. Хотя нет, верю - не то слово. Я ХОЧУ в нее верить. Потому что по-другому никак.

Я успокаиваю себя тем, что все люди разные, и нет второго, такого же как я. И слава Богу.

Январь, 13

Трамваи

Почему в моем городе не ходят трамваи? Чем он хуже других? Чем я хуже тех, кто живет в этих других? Вот возьму завтра и поеду в Харьков. Прокачусь на трамвае и вернусь домой.

Январь, 14

New view Я понял, что нужно делать.

Итак, с сегодняшнего дня я прекращаю: думать о плохом материться оскорблять и критиковать людей говорить девочкам в чатах, что они тупые малолетки интересоваться биографиями серийных убийц смотреть ужасы и триллеры слушать death-metal и группу Radiohead целыми днями сидеть в интернете думать, что я параноик и шизофреник слушать истории о том, как кто-то "круто побухал" лазить по порно-сайтам и читать рассказы об инцесте общаться с теми людьми, которые ничего интересного мне рассказать не могут

(как вариант - провоцируют меня на все вышеперечисленное) думать, что я самый умный и мое мнение самое правильное думать, что мне все что-то должны

С сегодняшнего дня я начинаю: на вопрос "Как дела?" отвечать - "Отлично!" улыбаться себе в зеркало любить себя таким, какой есть читать худежественную литературу (позитивную) слушать добрую музыку уважать всех людей мыслить позитивно когда появляется негативная мысль, говорить ей "Пошла вон!" верить в себя искать работу ложиться спать и думать, что хорошего я сделал за день вставать утром и говорить - "Все круто! Привет, Новый день! Будь другом, не

подведи меня!" любить и гладить свою кошку положительно относиться к детям и старикам смотреть прямо перед собой, а не в землю хотя бы по минимуму заниматься спортом сопротивляться своей лени проецировать новое мирровозрение меньше курить думать грамотным языком жить трезво и радоваться этому Я запланировал еще много чего, но сейчас не могу вспомнить.

Январь, 16

So simple...

Блин, насколько все таки просто и приятно попросить прощения… Просто взять и извиниться перед человеком, пусть даже не зная толком за что. Видеть ее искреннее удивление, понимать, что она не ожидала такого поворота событий. Ей кажеться, что ты или пьяный или совсем сошел с ума. А ты продолжаешь добивать и пишешь - "Спасибо тебе за все, я ни о чем не жалею! Ты сыграла огромную роль в моей жизни". А в ответ читаешь - "Спасибо тебе огромное! Я действительно очень часто вспоминаю тебя и все, что было..."

Зачем нужно было столько времени ее ненавидеть и винить во всем? Это было так не правильно...

Смотрю на мигающий экран мобильного и не могу свести глаз со слов: "И я люблю тебя, друг. Целую..."

Январь, 22

Апокалипсис now? Заметил, что нас вовсю стараються убедить в том, что мы живем во время

глобальных перемен. Последнее поколение так сказать. Складывается такое впечатление, что телевиденью, газетам и вообще всем видам масс-медиа кто-то сверху дал указание - воспитывать у народа суицидальный менталитет!

Пусть у него опускаются руки, пусть он знает, что осталось совсем немного. Сегодня видел несколько передач про конец света. Говорят мол потоп, массовые переселения, войны и все-такое. Причем очень скоро.

Следом идет передача про смертельную еду, после просмотра которой делаешь вывод, что почти вся еда смертельна. И вообще заметил в последнее время наплыв различных удручающих сознание телепередач. Недавно в одной из них рассказывали о том, что Шевченко Тарас Григоровыч - великий предсказатель, и в своей книге “Великий льох” он предсказал все наше будущее. Будущее это вышло довольно таки пессиместичным. Вокруг и так полно дерьма, так зачем людей грузить еще больше?

Мне кажется люди вокруг меняются. Скажу точнее - люди вокруг меня мутируют. Кажется вот-вот и человек напротив превратится в оборотня с красными глазами. Все становится каким-то искусственным, ненастоящим. Мне правда страшно.

Вчера в киевском метро человек прыгнул под поезд. Недавно слышал такую интересную вещь - несколько лет назад специалисты заметили, что в метро участились случаи суицида. Долго не могли понять в чем дело. Обратились к психологам. И те высказали такое предположение - нужно сменить надпись на входе в метро "Виходу немає". Мол говорят заходит человек в метро, у него все плохо, куча проблем, ему не хочется жить и он не знает, как дальше быть. Видит эту надпись - и прыгает под поезд. Наивно конечно, но надпись сменили. На "Вихід поруч". Случаи суицида заметно уменьшились.

В общем чует мое запуганое и уставшее сердце, что все это не спроста. Близится что-то нехорошее...

Январь, 24

Кароче не нравится мне, когда начинают лезть не в свое дело. И пытаются

делать то, что не умеют. Пиздец как не нравится.

Январь, 30 м\ж дружба ?

Учился я на филологическом факультете. В группе включая меня было три

парня - остальные бабы. Скажу вам это было нелегко. Но я не об этом. Так вот значит было у меня две подруги-одногруппницы. Мы с ними общаться начали со второго курса, и общались до самого выпуска. Смеялись вместе на лекциях, играли в разные тупые игры, косили втроем пары, обсуждали одногруппниц и преподов. Я им рассказывал о своих проблемах, они мне о своих. Иногда я им мог сказать даже то, чего не говорил своим друзьям мужского пола.

В общем, сегодня, спустя пол года мы наконец встретились. Посидели, посмеялись, посплетничали, пообсуждали университетские времена, и я понял одну вещь - я на самом деле баба. Потому как в дружбу между М и Ж я не верю. Но их я действительно считаю подругами.

pies. Интимных мыслей по поводу них у меня уже давно нет. Одна замужем, у второй к этому все идет. Хотя обе они довольно симпатичные девушки.

Январь, 31

Окно в голове Второй день мои органы осязания пытаються меня обмануть. Они

настойчиво пытаются доказать, что за окном весна. Вчера ночью мне слышалась капель, а сейчас в нос так и бьет запах сирени и свежей травы... Кажется вот сейчас открою окно - а там ярко светит солнце, блестят тающие сосульки, маленькие детки бегают по лужам в красных резиновых сапогах... Но окно я открывать не стану. Не хочу разрушать эту иллюзию.

pies. На улице – 15.

Февраль, 8

Фёстлав Вспомнил сегодня детство, школу и первую любовь. Звали ее Марина. Я

учился в 9 классе, а она в 7-ом. Мы тогда репетировали с группой в школьном актовом зале, а она приходила на переменах, сидела и смотрела на меня в упор. Я чувствовал себя звездой. А потом мы случайно заговорили на перемене и я пошел провожать ее домой. Мы тогда вроде даже поцеловались.

Провстречались мы не долго, недели две наверное. В общем-то и встречаний как-таковых не было. Но она мне еще долго нравилась. Вот вспомнил, что давно ее не видел, уже наверное лет пять. Было бы интересно пообщаться.

Февраль, 22 Формула Сегодня ночью я вывел форумулу предсказания дня смерти любого

человека. Я даже себе предсказал этот день. Я понял, какая меня теперь ждет слава, размышлял кому бы продать права на мою идеи и вообще, как теперь с этим быть. А утром встал и ничего не вспомнил. Обидно.

Февраль, 25

Зима Все радуются и кричат, что пришла весна. А мне от этого хочется блевать.

Поймал себя на мысли, что совершенно не хочу весны. Хотя раньше любил и ждал. Я хочу чтобы круглый год была зима, с ветром и снегом. Это как-то по настоящему.

Апрель, 6 Лес

Меня манит лес. Вот так как-то вдруг мне туда очень захотелось.

Особенно хочется мне туда по ночам. Причем не просто так пройтись, пособирать всякие ебаные грибочки, нет. Я придумал себе, что хочу там жить. Ну как какой нибудь монах там или отшельник. Такой весь заросший и с большой бородой. Но одному будет скучно и страшно. Поэтому я бы хотел, чтобы там со мной жили добрые дедушки. Мы бы построили огромный забор, и никто бы нам не мешал. Нам не нужно было бы ходить на работы, каждый день выполнять миллион механических, бессмысленных процедур, что-то кому-то доказывать, улыбаться, когда тебе этого совсем не хочется, смотреть на всех этих ублюдошных прохожих. Блядь, как мне все это надоело... Надоели эти конченные обязанности, которые если здраво пораскинуть, никому в общем-то и не нужны. А что самое плохое, что они и мне не нужны, но я их добросовестно исполняю. Я сейчас мир вижу так - вот он я, а вот все остальное население этой ебаной планеты. Между нами охуенно глубокая яма и искаженное, толстое стекло. Они там себе бегают, суетятся, туда-сюда, туда-сюда. А я стою и думаю - блядь ну зачем? Вот зачем они живут? Какая у них цель, что они оставят после себя?

Ничего не могу с собой поделать, но мне не понять следующей цепочки "достойно прожитой жизни": отучился - отработал - родил детей - купил машину - потусил на пенсии - умер. И что? Зачем было тратить 60 лет и загрязнять собой мир? Что изменилось вокруг тебя за это время? Что ты сделал для того, чтобы что-то изменилось? Ты постоянно думал только об одном: деньги-престиж-бизнес-долги-дорожают цены-деньги. Пиздец, насколько это все глупо... А с другой стороны - это неизбежно. Вот и я попал в это гавно.

Апрель, 15 Cон Мне приснился сон, будто бы у меня родился ребенок. Причем сначала это

была девочка, которая говорила мужским басом, а потом и вовсе все превратилось в лысого котенка. Я почему-то учился в школе и весь сон во время урока бегал за ним по классу. И очень боялся, что у него что-то сломается. А на меня все смотрели с сожалением и пониманием, мол эх, молодой папаша...

Май, 2 Парадоксы

Парадокс 1. Когда ты просыпаешься практически каждую ночь в 5-6 утра

и потом тупо не можешь уснуть, тогда, наверное: а) тебе просто приснился плохой сон б) у тебя развивается хроническая бессоница в) тебе какого-то хуя каждую ночь сняться плохие сны, как следствие, - у тебя

хроническая бессоница. Парадокс 2. Бегать в 6 утра на свое ДР означает одно из двух:

а) либо ты совсем ебанулся. б) либо ты совсем ебанулся, долбоеб! Парадокс 3. Встретить на стадионе товарища, с которым ты в 10-ом классе

ежедневно пил самогон, а теперь он каждое утро делает зарядку означает, что: а) все мы иногда выростаем из того возраста, когда на то, чтобы ежедневно пить

самогон уже тупо не хватает здоровья, и поэтому приходиться делать по утрам зарядку.

б) товарищ понял жизнь, и наконец нашел свое место. в) Беруля всегда был грамотным типом. Парадокс 4. Когда ты слышишь собачий лай, оборачиваешься, и видишь

несущуюся на тебя полуовчарку\полудворнягу с перекошеным злобой и голодом лицом, но вместо того, чтобы укусить тебя она вдруг останавливается и убегает назад, может означать, что:

а) ты просто тупо не успел испугаться, поэтому испугалась она. б) ты на таких похуях посмотрел ей в глаза, что она поняла, с тебя толку не будет. в) тебе просто охуенно повезло, потому, что она во время вспомнила о зарытой

заначке. Парадокс 5. Когда ты вдруг забываешь пинкод который помнил наизусть

ровно год, тогда наверное ты: а) постарел ровно на год и склероз говорит тебе: "Хэгэй чувак, скоро повеселимся!

Осталось совсем немножко!" б) на самом деле где-то в подсознании ты его помнишь, но тебе на столько не

хочется выслушивать банальные и обязывающие других поздравления, что твой мозг автоматически заблокировал ту клетку памяти, которая отвечала за запоминание пинкода.

в) тебе почему-то настолько все-равно, что ты даже не пытаешься найти ту бумажку, на которой он был записан.

Парадокс 6. Если ты ревнуешь девушку, с которой вы никогда не встречались (и в перспективе этот глагол не намечается) тогда скорее всего ты:

а) закомлексованый, больной урод, с параноидально развитым синдромом собственника.

б) человек, который не верит никому, даже самом себе и ему от этого очень хреново.

в) что характерно, если ты ей изменишь, тебе почему-то будет очень-очень стыдно.

Парадокс 7. Ранним утром, в выходной день у многих людей оказывается есть какие-то важные дела. Это значит, что:

а) не все такие лентяи как ты. б) таких как ты на самом деле большинство, просто они все еще спят и поэтому их

не видно. в) сука, ну какие, блядь могут быть дела в выходной, в 6.20 утра???

Парадокс 8. Тебя абсолютно не радует тот факт, что тебе сегодня 23, значит скорее всего:

а) тебе нельзя пить, поэтому ты ебал эту дату отмечать. Действительно, как можно что-то отмечать без алкоголя?

б) ты пятый год подряд осознаешь, что тебе больше никогда не будет 18 и тебе от этого охуенно грустно.

в) ты понимаешь, что рядом с тобой нет ни одного человека, который бы искренне порадовался тому, что 23 года назад ты появился на этот злоебучий (разрази меня гром) свет.

г) в общем-то все хорошо, но тебе просто тупо все равно.

Май, 22 Классика Иногда мне кажется, что я живу на необитаемом острове. А все те люди,

которые находятся рядом - призрачные миражи, которые растворяются в воздухе в тот самый момент, когда я больше всего в них нуждаюсь. Я уже практически привык говорить молча. Обсуждать какие-то вещи у себя в голове, сам с собой спорить и делать выводы. Я не могу понять одного - либо я слишком умный, либо я живу по каким-то другим критериям. Мне не с кем говорить о литературе, о природе, о небе, о религии. Складывается впечатление, что вокруг меня всех интересует только алкоголь, секс и работа. Вот попасть бы в серебрянный век, на какой-нибудь бал, станцевать вальс со скромной дамой, в белом, шелковом платье и намутить с каким-нибудь холеным джентельменом дуэль. Затем, за бутылочкой красного вина, с начинающим поэтом пообсуждать рифмованые образы и новоявленных футуристов,после чего заказав карету, прокатится по мокрой, звонкой мостовой, величественно снимая блестящий на солнце начищенный цилиндр перед встречными жандармами.

Потом выйти из кареты, расплатиться с кучером огромным бумажным векселем и помахивая тросточкой зайти в одноэтажную, покосившуюся с левой стороны деревянную лачужку, заварить самовар и вдоволь нахлебавшись чаю с ватрушками, завалиться на глубокую пирину, покрутить усы и задумчиво пробурчав: "Дам-с, а к Нечаевым-то мы нынче не заехали" натужно захрапеть.

А здесь мне делать нехуй.

Июнь, 23

60-е Случайно попал на дискотеку 60-х. Парк, лавочки, много дедушек-

бабушек, танцующих друг с другом и светящихся от счастья. Живой духовой оркестр. Я сидел на траве и был практически счастлив. Однозначно я жил в 60-х.

Июнь, 19

О делах и заботах Почему-то мне в последнее время хочется все бросить и начать жить с

нуля. С чистого листа, как бы банально это не звучало. Бросить все то, что не дает мне покоя, в чем я погряз по самое не могу, о чем постоянно думаю и переживаю. Да, я сам за это взялася. Да, меня никто не заставлял. Да я теперь что-то должен и кому-то обязан. Но черт побери, я нихуя не получаю удовольствия от всего этого! А получаю только тревогу, мозговую мозоль и новые проблемы. Правда они пока еще не осязаемые и почти асбстрактные. Но это пока и это почти. Я уверен в том, что ничего хорошего и толкового мне это не даст. Однако я каждый день просыпаюсь и понимаю, что бросить это я не могу и мне это вроде как даже нравится. Я не говорю сейчас о чем-то конкретном, нет. На самом деле у меня подобных занятий много. Но результат один: эффекта - ноль, удовольствия: иногда и немного, самореализации: когда-как, но всегда не достаточно, душевного равновесия: ниже ноля, проблем: вот-вот и будет полная коробочка.

Выход вижу один - никому ничего не обьясняя взять и порвать все связи с внешним миром. Но что больше всего угнетает - это уже даже не выход, а просто побег с набирающего ход корабля...

Я думаю сейчас самое время дать мне новый смысл жизни. Да-да, я обращаюсь именно к Тебе. Ты знаешь о чем я.

Август, 28

Лично я категорически против. Был бы Богом - нажал бы delete.

Сентябрь,1

Шпион Сколько себя помню - мне всегда нравились странные люди. Я всегда

интересовался разными там психическими отклонениями, и моей мечтой было побывать в психиатрической больнице. Мне почему-то кажется, что те, кого общество считает опасными и ненормальными, на самом деле самые, что ни на есть настоящие и нормальные люди.

Есть у меня одна знакомая. Она скорее всего не подозревает о моем существовании, а вот я очень даже интересуюсь ею. Живет она рядом, в соседнем районе. Увидел я ее совсем недавно, буквально пару дней назад. И как-то она мне сразу понравилась. Точнее заинтересовала. Она сидела в автобусе, возле окна и сама с собой разговаривала. При этом сама же себе и улыбалась. Я смотрел на нее и тоже улыбался. Она пару раз ловила мой взгляд и даже смущалась. Затем опять отворачивалась к окну и снова что-то шептала. В общем все признаки шизофрении на лицо.

Сегодня я опять ее увидел. Совершенно случайно. Она была одета в ту же красную кофту, на плече висела та же белая сумка из кожзаменителя, а бардовые волосы были заколоты так же смешно и неаккуратно. Я шел на собеседование, но увидев эту эпатажную дамочку решил поменять свои планы. Мне было очень интересно, куда она пойдет, и что будет делать. Я решил за ней следить. В детстве я любил играть в эту игру и часто следил за всякими людьми. Просто шел за ними следом, стараясь быть незамеченным и наблюдал за их действиями. Знаете, иногда это весьма познавательно. Оказывается многие люди ведут себя очень забавно, когда думают, что их никто не видит. Ведь каждый человек, когда идет в толпе таких же как он, считает, что никому до него нет дела и автоматически растворяется в толпе. И тут появляюсь я и навожу на него свой прицел. Мне в общем-то все-равно на этих людей, я их скорее всего никогда больше не увижу. Мне интересен сам процесс, так сказать анализ действий "подопытного".

Простите, я совсем отвлекся от нашей героини. Повернув за угол, за который только что зашла она я с удивлением, и не скрою даже разочарованием понял, что ее на дороге нет. За минуту она не могла успеть пройти целый квартал. Я прошел немного вперед, постоял возле какого-то магазина и решил возвращаться. Как только я развернулся и сделал несколько шагов, тут же увидел как она выходит из арки. И идет мне на встречу. Я не придумал ничего умнее, как идти к ней. Когда мы поравнялись я посмотрел ей в глаза и мне даже показалось, что она меня узнала. Хотя вполне возможно, что мне всего лишь показалось. Я постоял еще немного, дал ей немного фору и пошел следом. Она зачем-то перешла на другую сторону улицы, постояла перед закрытым магазином и пошла дальше. Шла она медленно и постоянно вертела головой. Я сначала было подумал, что она ищет какой-то конкретный адрес или же какой-нибудь специализированный магазин, но после того как она зашла в несколько магазинов подряд, (магазинов с совершенно различным продовольствием), я понял, что здесь все не так просто.

Вот она входит в канцелярский магазин. "Школьница" - подумал я и присел напротив, на железной оградке. Действительно, по возрасту ей было лет 16-17. Да вот только на ней не было ни бантов, ни блузок, ни коричневых юбок. А ведь на дворе стояло 1-ое сентября. Я был уверен, что в школе она сегодня не была. После школы вот так вот просто, да еще и в одиночестве не гуляют. Наверное прогуливает. Прошло минут десять, а ее все не было. Я встал и начал идти в сторону этого магазина и тут она вышла. Посмотрела направо, а пошла налево. Я конечно же пошел за ней. Но каково же было мое удивление, когда она

резко развернулась, и пошла в противоположную сторону. Прямо на меня. Я выбрал единственно правильный вариант - пошел вперед. Понимая, что оглядываться назад означало бы выдать себя, я смотрел в зеркальные окна, где отражалась ее красная кофта. И тут незадача - мне встретилась подруга, которая тут же начала интересоваться, как у меня дела. Улыбаясь, я в кратце пересказал ей свою жизнь за тот отрезок времени, что мы не видились, при этом постоянно взглядом ловил мою таинственную покупательницу. Вот она сворачивает и подходит к ларьку.

- "Ладно, Ал-а, мне надо бежать!" - улыбаюсь я ей и машу рукой. Быстрым шагом подхожу к ларьку, где бардоволосая дама покупает... Что бы вы думали? Литровый пакет кефира! Или молока. Я не расслышал. Факт в том, что на синем пакете было написано "Селянське". Меня почему-то это рассмешило практически до слез. Она действительно смотрелась очень смешно с этим пакетом в руках. Но еще смешнее мне стало, когда она его разорвала зубами и начала пить. Хотя нет, смешно совсем не то слово. Она меня очень умиляла. Просто до слез. Я уже было решил прекращать свою слежку, тем более было ясно, что она меня уже раскусила. Уж очень странно она на меня посмотрела при очередной нашей очной встрече. После того, как она со своим пакетом зашла в очередной магазин, на дверях которого большими буквами было написано "З морозивом та їжею не заходити!" я понял, что она абсолютно уникальна. Буквально через несколько секунд она оттуда вышла с очень обидчивым выражением лица. Видать оскорбили. Мне дико захотелось забежать в магазин и набить продавцам лица. Мне ее стало очень жаль. Делать я этого естественно не стал. Я просто посмотрел ей в след и улыбнулся. В следующий раз нужно будет обязательно спросить, как ее зовут.

Сентябрь, 4

Собаки На моей улице стало очень много бродячих собак. За ними никто не

следит, их никто не кормит, никто не дрессирует. По ночам они очень громко и очень злобно гавкают под окнами. Я просыпаюсь и прислушиваюсь, в ожидании, что вот-вот они кого-нибудь сьедят. Становится страшно ходить по по улицам.

И вот какой парадокс - я, персонаж, который всю жизнь любил собак, пришел к выводу, что их нужно уничтожать. Стрелять, усыплять, увозить куда-то я уж не знаю. Но с этим нужно что-то делать!

А к чему это я? А к тому, что меня сегодня возле церкви укусила собака. Но в Бога я все равно верю.

Сентябрь, 24

Кондукторы Мне вот интересно. А существует ли в миру школа для кондукторов? Они

что специально отбирают толстых и злых баб, будто на подбор? У них там что кастинг? Чем баба толще - тем лучше. Чем она громче орет: "Аплачиваиииим за праеееееееезд!" тем надежнее. А еще их там наверное учат как нужно бить локтями сидящих людей по голове, крутить своим жирным задом пробираясь по салону и с каменной миной наступать на ноги.

Октябрь, 7

Юношивкостюмах В последнее время стал замечать, что в городе появилось очень много

молодых людей в класических костюмах с яркими галстуками. Ну знаете, все эти менеджера, рекламные агенты, пиар-менеджеры, менчендайзеры и прочие представители искусственных, бессмысленных профессий. Взгляд у них обычно очень самоуверенный и наглый. На лице как правило легкая ухмылка. А внутри гандон-гандоном. Ужасно меня эти персонажи раздражать стали. Роботы у которых в микросхеме встроен только один чип - жадность к зарабатыванию денег. Причем неважно каким способом. Именно из таких людей впоследствии вырастают ебаные депутаты, банкиры и прочие властьимущие.

Может быть во мне говорят какие-то скрытые нереализованные комплексы, дядя Фрейд бесспорно решает, но! Я не такой и меня это успокаивает. Да, у меня практически нет денег, потому что я не умею их зарабатывать, в следствии того, что у меня нет к ним жадности и особого стремления. Я не живу ради этих рисованых бумажек. И со мной, по-крайней мере есть еще о чем поговорить.

Впрочем, как говорили немцы - Jedem das seine.

Октябрь, 30

Разочарование Я в себе очень ошибался.

Ноябрь, 5

Не знаю, что написать. Мыслей никаких особо нет, чего-то кардинального

сегодня не произошло. Это уже порядком надоело. Устал ждать кардинальное.

Ноябрь, 7

Размышляю вот над одной интересной темой. Сейчас у нас в стране

экономический кризис: многим не платят зарплаты, многих увольняют/сокращают с работы, многие уходят в долгосрочный, неоплачиваемый отпуск. Меня все это абсолютно не трогает. Я о другом. Представил себе, а что если бы абсолютно всех людей уволить с работы? Все остались бы без денег! Мне кажется, тогда в стране воцарило бы народное братство и единство. Может быть люди научились бы ценить простые, доступные сейчас вещи. А-то так как-то даже не интересно...

Ноябрь, 11

Семь Злейших "Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит по безводным местам,

ища покоя, и не находит. Тогда говорит: возвращусь в дом мой, откуда я вышел. И придя, находит его незанятым, выметенным и убранным. Тогда идет и берет с собою семь других духов,злейших себя и, войдя, живут там; и бывает для человека того последнее хуже первого"

Прочитал только что. И стало страшно. А ведь это про меня! Семь Злейших: 1. Неверие. Ясно, в кого неверие. Есть хорошее выражение - "Вера без дел мертва".

Это про меня. 2. Осуждение, злословие. Полно! Матом стал ругаться как никогда много. Во

время употребления и то пожалуй меньше. И постоянно ловлю себя на мысли, что самому перед собой как-то даже стыдно. Но продолжаю злословить.

3. Гордость и тщеславие. Я бы скорее сказал эгоцентризм. Я постоянно говорю себе, что должен достичь того и того, а потому уже идти к Богу. Я не могу отказаться от чего-то значимого, в угоду Ему и соответсвенно своему духовному здоровью. Наверное я слабак.

4. Сребролюбие. Тут спорно. Я не фанат денег и не являюсь их коллекционером. Мне достаточно того, что есть. Опять я себе вру.

5. Злоба, раздражение. Хоть отбавляй! И все больше и больше. Чувствую, если ничего не изменить - польется через край.

6. Лень. Тоже про меня. Тяжело вливаться в рабочий график, тяжело рано вставать утром, тяжело брать на себя ответственность. И вообще, лень жить.

7. Блуд. Это вообще больной вопрос. Нужно что-то предпринимать. Что не знаю. "И это очень тревожный синдром - он свидетельствует о том, что человек

идет не спасительным, а губительным путем, предаваясь власти Семи Злейших, нечистых духов"...

Ноябрь, 17

Я хочу влюбится. Так, чтобы до жара в груди и дрожи в ногах. Я хочу

писать и дарить все Ей. Хочу жить ради нее, потому что ради себя я жить не умею. Где же ты, моя галактика?

Декабрь, 6

Фаня Я назвал ее Фаня. Не знаю, как ее зовут на самом деле. Она появилась во

дворе моего дома недавно, но я сразу ее заприметил. Ах да, совсем забыл. Она - собака. Бездомная и всегда голодная. Черная, как уголь. У нее даже глаза словно две черные точки. Она очень смешно ходит - подбрасывая вверх передние лапы. Я не могу без улыбки смотреть на это. Но еще мне ее очень жаль. Наверное, это какая-то болезнь, не знаю... Я кормлю ее каждое утро. Выхожу из подъезда и выглядываю, где же моя Фаня? Вот она, бежит, смешно подбрасывая лапки и разбрызгивая грязь вокруг. Она очень грязная, хотя на ее черной шерсти это не особо заметно. Сегодня я заметил, что на ее спине висит большой засхоший кусок грязи. Я постоянно хочу ее погладить, но честно говоря боюсь. В последнее время я стал боятся бродячих собак. Им есть за что кусать людей.

Мне бы очень хотелось взять ее к себе домой, но я понимаю, что это глупо. Такой собаке нужна свобода. И еда.

Час ночи, я сижу в тепле и пишу этот пост. А она где-то там наверняка трясется от холода. Успокаивает одно - я сейчас тоже голодный.

Январь, 13 fire inside

Такое ощущение, будто по венам течет не кровь, а горячий кипяток. Даже

нет, кисель. Будто сгораешь изнутри. Медленно тлеешь. Какая там статья за самоподжог?

pies. 01 не звонить.

Февраль, 1 Президенты

Интересно, президенты спят вообще когда-нибудь? Как ни включишь телевизор - они там. И в 6 утра и в 3 часа ночи. Всегда. Не могу себе представить президента, который пришел домой с работы и такой с порога: "Жена! Я устал, давай разогревай и я спать!". Садится такой значит за стол, ест и рассказывает жене о сЪездах, конференциях, заседаниях, деловых встречах и прочих президентских обязаностях. А она так понимающе кивает и гладит его по залысене. А потом стелит кровать (новости президенты на ночь не смотрят это однозначно) они ложаться под одеяло, пару минут пытаются пофачится, потом понимают, что это все бесполезно и отвернувшись друг от друга тут же засыпают. Президент всю ночь храпит , а жена не желая его будить всю ночь не смыкая глаз (он же устал, бедняжка) думает о том, что приготовить ему на завтрак.

Бля, ну не могу я себе представить этого! Кто они, эти президенты?

Февраль, 6 Мир спасет уродство

Еду недавно в автобусе, и так мне что-то всгрустнулось, что просто сил нет. Сижу значит, смотрю в грязное окно и размышляю о том, какой я неудачник, как мне не везет в жизни да и вообще насколько все несправедливо. И вот когда я уже практически готов был пустить скупую мужскую слезу - автобус останавливается и в салон входит она. Толстая, бесформенная, лицо все в багровых бугорках, ладони больше моих в два раза, а в глазах такая безысходность, что мне даже завыть захотелось ради солидарности. Возраст где-то около двадцати. Причем ей могло быть как 15 так и 25. Кароче говоря - очень страшная девочка.

И вот значит вошла она, посмотрел я на нее и понял, что в общем-то занимаюсь ерундой. Что все у меня на самом деле охуенно.

Спасибо тебе, девочка.

Февраль, 17 Медиум

Стою на остановке, жду автобус (действительно, а что еще можно делать на остановке).

Уставший. Злой. Иногда голодный. Наконец автобус подъезжает. Народу - тьма. Втискиваюсь в двери, сталкиваюсь взглядом со стоявшим напротив меня парнем, которого в этот момент толкает какая-то жирная баба. Он смотрит почему-то именно на меня, уставшими от всего на свете глазами и обреченно так говорит: "Ненавижу людей". Я отворачиваюсь, думая, что скорее всего это касается и меня, смотрю в темное окно и думаю: "А ведь действительно".

А автобус едет себе и все у него замечательно.

Февраль, 19 Yes smoking

Памятные даты отмечают по-разному. Кто-то идет в ресторан, кто-то нажирается в парке на лавочке, а кто-то идет в баню и парится там с уймой голых баб. У меня сегодня памятная дата - ровно пол года назад я бросил курить. И отметил я ее символически - купил сигарет и закурил. Теперь тошнит, кружится голова, воняет во рту и я никак не могу понять, зачем я это сделал. Ну ничего, бросать курить я умею и люблю, так что толи еще будет.

Февраль, 24 Среднеспециальное

"Не ходите, дети в ПТУ учиться - там вас научат ширяться, винтиться" (из неизданного)

Немного статистики. Из 100% наркозависимых примерно 90% закончили ПТУ. Где-то 2% получили высшее образование. Остальные - едва закончили школу. Большинство первый раз укололись именно во время учебы в ПТУ. Странно, но у меня нет ни одного знакомого, который бы там учился. Я и "люди, учащиеся в ПТУ" живут в разных мирах. Так какого, спрашивается, хуя мне всегда было интересно попробовать наркотики?

Март, 28 pigeon girl

Я люблю наблюдать за тобой, когда ты кормиш голубей. Ты меня не видишь, я стою за деревом и прикрываюсь махровыми листьями. Впрочем, в этот момент ты не замечаешь ничего вокруг себя. Ты видишь только эти острые клювики, живые, боязливые пуговицы-глаза и быстро-быстро прыгающие лапки, которые моему аморфному мозгу напоминают знак адидаса. Твои пернатые друзья уже безо всякой опаски подходят к тебе совсем близко. Вот один даже клюет семечку с твоего босоножка, а ты при этом звонко смеешься и тут же прикрываешь своих пухлые губки ладошкой, боясь спугнуть их.

Я стою за седым деревом и плачу. Если неожиданный прохожий вдруг увидит на моих глазах слезу, я непременно скажу ему, что во всем виновато яркое солнце. Конечно же, глупо будет, если я начну ему объяснять, что меня растрогала картина неизвестного художника: "Девушка, кормящая голубей". Он не поймет. Это невозможно понять.

Мне интересно, неужели они настолько голодны? Они окружили тебя со всех сторон, их множество, они убаюкивающе урчат и непрестанно клюют землю. Вот ты уже забралась на скамейку, чтобы птицы имели возможности подойти ближе. Наверное, еще немного, и они начнут сами садится тебе на руки. Не думаю, что ты будешь против. Не думаю, что я смогу теперь видеть голубей.

Июль, 8 Научи смеяться

Ты смеялся так, что звенела люстра. Я отошел подальше и пристально посмотрел на тебя. Вот ты сидишь на корточках и в истерике бьеш кулаком по ободранному линолеуму. Через секунду ты уже прыгаешь, видимо стараясь дотронуться до потолка и при этом задорно запрокидываешь голову назад. В следующее мгновение ты стоишь, согнувшись, руками обхватив живот и выпучив глаза. Единственное, что в тебе не меняется это громкий, безудержный смех. Ты можешь смеяться сутками напролет, даже не прерываясь на обед и сон. Ты просто гуру смеха. Я так не умею. Зато я умею топить бумажные кораблики и распускать связанные на скорую руку шерстяные носки.

Но не думаю, что благодаря этому я проживу дольше. А вот ты пожалуй будешь жить вечно.

Сентябрь, 5 Каша из муравьев - Мальчик мой, у тебя снова сбиты колени. - Да мама. Я давил муравьёв. - Коленями? - Руками. На коленях я ползал, чтобы их было лучше видно. - Эх, что же ты. Взял бы у папы какой-нибудь инструмент, удобнее чтоб... - Мама, пальцами лучше. Они все по-разному хрустят, представляешь? - Наверное. Я кажется не убила в своей жизни ни одного муравья... - Мама, ты отстала от жизни. Как можно прожить жизнь и не убить ни одного

муравья? - Даже не знаю... Мне все говорят, что я старомодная. Сынок, иди мой руки. Обед

стынет. - Я уже пообедал. Может, ты еще хочешь сказать, что ты их никогда не ела? ----------------------------------------------------------------------- Муравьи — самое эволюционно продвинутое семейство насекомых[источник не

указан 109 дней] с точки зрения этологии, экологии и физиологии. Их колонии представляют собой сложные социальные образования с разделением труда и системами коммуникации, позволяющими особям координировать свои действия при выполнении задач, которые не по силам одному индивиду. Некоторые виды муравьев обладают развитым «языком» и способны передавать информацию. Кроме того, многие виды муравьев поддерживают высокоразвитые симбиотические отношения с другими насекомыми и растениями (Википедия)

Сентябрь, 16 Д.Д. Мне сегодня сказали найти для себя смысл в жизни. Я нашел. Мой смысл - прочитать "Улисса" Джойса.

Сентябрь, 17 (65o13') (31o10')

В ежевичных кустах всегда теплее. Намного безопаснее. Луна такая горячая, будто ее только что поджарили на сковородке.

Провода дразнят своей ночной увертюрой, колышатся фонари, горят лесные массивы. За ними озеро.

Стонет вода, растет камыш, кричит ветер. Дрожиш. Кто-то определенно стоит за спиной. Что-то определенно должно случится.

В небе молча летит треугольник птиц.

Сентябрь, 23 -Ты вернешься? -Да. -Я не слышу. -Да, я вернусь. -Вернешься, чтобы снова уйти? -Я вернусь, чтобы остаться навсегда. -Тогда зачем ты уходишь? -Я ухожу, потому что твой голос перестал дрожать.

Октябрь, 7 - Если сердце болит, значит оно есть. - К сожалению да.

Октябрь, 14 Улитка (они поссорились. он догоняет ее, чтобы отдать принадлежавшую ей вещь). - Остановись! - Чего тебе еще? - Ты забыла это. - Пошел на хуй. (ускоряет шаг) - Подожди, слышишь?! Что я с этим буду делать? Эй! (останавливает такси, садится, уезжает) - Сука. (смотрит на свою ладонь. в ней улитка. ее улитка) - Ей похуй на тебя. Ты ей не нужна. Ей на всех похуй. Я не знаю, чем тебя кормить. (смотрит на улитку. гладит улитке панцирь. бросает улитку на землю) Хруст. Занавес.

Октябрь, 17 Бурлака

Бурлака Дмитрий Вячеславович (1973 - 2003) поэт, музыкант,актер, мечтатель.

Из воспоминаний друзей: "Бурлака был одной из самых ярких и талантливых личностей полтавской

тусовки. Красивый, ярко одетый, жизнерадостный человек с флейтой и джинсовым рюкзачком, читающий стихи экспромтом."

"Почему случилось то,что случилось... Я до сих пор задаю себе этот вопрос. Все видели и знали, что Дима жестко сидит на винте, что у него дома притон далеко не творческих личностей. Но все надеялись на лучшее, что все как-то само собой разрулится. И когда он вышел после лечения, он ведь не кололся, держался. Незадолго до его смерти, уже после того, как отпраздновали его тридцатилетие я увидел Бурлаку спешащим куда-то через двор обласной больницы. Он был одет с иголочки, чист и светел, как когда-то в 90-е годы. Я окрикнул его, чтобы он подошел, но Бурлака ответил, что опаздывает на репетицию в театр. Я уже было подумал, что жизнь налаживается, но, увы, через неделю его нашли повешенным..." (Толик Волик).

"Был в Полтаве поэт Бурлака, а теперь его нет. Повесился поэт Бурлака в роще над рекою Ворсклой и лицо его говорят склевали птицы"(Дмитрий Гайдук).

--------------------------------------------------------- К чему я это? А к тому, что обидно, что про таких людей не знают. Что их

помнят и ценят только друзья. Я познакомился с творчеством Бурлаки примено год назад, а теперь вот мне выпала возможность (а скорее честь) набирать его стихи из его собственного блокнота (Ялина, дякую за довіру).

Его дом через дорогу от моей работы и я часто прохожу мимо и становится как-то грустно. Я ведь его совсем не знал. Но очень бы хотел познакомиться. Жаль.

Октябрь, 30 Тестнажадность

Решил провести над собой эксперимент. Всегда не любил жадных людей, но недавно стал замечать, что сам становлюсь таким. Решил проверить. Взял и пожертвовал первой попавшейся нищенке 50 uah.

Чувства хочу сказать разные. Сначала блаженство и гордость за себя, потом прошел чуть дальше и захотелось вернуться, чтобы забрать СВОИ деньги. Неприятно осознавать, что стал жлобом. Нужно будет почаще практиковать подобное.

pies. Бабуля основательно подохуела наверное)

Ноябрь, 5 Поэтздесья

Меня можно поздравить с первой публикацией. Это выпущенная в Москве компиляция стихотворений с пафосным

названием "Стихи ХХІ века. Избранное". Я там скромно фигурирую со своими 10 виршами среди двадцати современных поэтов (правда, не особо известных).

Вот отрывок из рецензии: "Произведения Димы Карелина посвящены "вечным" вопросам и истинам, которые всегда волновали (и будут всегда волновать) подлинных служителей Поэзии".

Смешно конечно, но не скрою, приятно. Извините за хвастовство.

Ноябрь, 6 Сегодня стоял и слушал, как нищенка оперным голосом пела "Вернись в

Сорренто" на итальянском. Еще она играла на аккордионе. Охуенная страна.

Декабрь, 13 Внутрення Югославия

Я не умею рисовать слонов. Даже не представляю, как это делается. Меня это жутко расстраивает. Каждый ребенок сможет нарисовать слона. А я нет. Я беру карандаш, с увереностью набрасываю эскиз, и в ярости рву лист на мелкие кусочки. Снова получилась мышь. Она такая же серая, как и слон только намного меньше. Меня это всегда сбивает с толку. Я долго смотрю на секундную стрелку и пытаюсь расслабиться. Стараюсь представить огромного африканского слона. Вот он бежит по пустыне в клубах пыли. Его морщинистый хобот запутывается в гигантских слоновьих ногах. Его мраморные бивни сверкают на палящем солнце. Я готов. Белоснежный лист в миг обрастает грифельными линиями. Я рисую с закрытыми глазами, чтобы успеть запечатлить все то, что вообразил. Медленно открываю глаза, смотрю на рисунок и вижу там облако зарезаное острыми бивнями. Я бездарность.

В открытое окно влетает замерзшая синица, садится мне на колени и клюет остатки синего карандаша. Я иду на кухню и завариваю нам чай. Интересно, получится ли нарисовать синицу?

Декабрь, 14 Мышиный король

Робочее утро понедельника началось неожиданно – мы с приятелем нашли в пустом мусорном ведре пятерых маленьких мышат. Все они были размером с мизинец и кажется еще слепые.

- Что делать? – спрашивает приятель. - Какие маленькие! – радостно кричу я. - Убейте их, идиоты – возмущаются за спиной. Выходим на морозный воздух. Мышата тут же прижимаются друг к

дружке и образовывают серый клубок, размером с кулак восьмилетнего ребенка. Мы почти в панике. Нам никогда не доводилось иметь дела с беспризорными мышонками.

- Они замерзнут и умрут. Мы должны их спасти. Я беру коробку, подстилаю туда теплую детскую кофту и крошу печенья.

Выпускаем в нее мышат. Они резво набрасываются на сладкие крошки. Кажется, даже виляют ниточными хвостиками. Мы торжественно относим их в теплый мусорный контейнер, где много еды. Мы сделали все возможное. Теперь, когда мне будет совсем плохо, я знаю, кто ко мне прийдет на помощь.

Декабрь, 19 Теперь я смогу прислать тебе открытку на Рождество

Я думал, такие зимы бывают только в голливудских рождественских фильмах. Зимы, в которых падает пушистый снег, зимы, в которых его почти по колено. И все вокруг в улыбках и гирляндах. Уже третий день именно такая зима царит в моем городе. Совсем не голливудском, но почти рождественском.

- На дорогах гололедица, по возможности воздержитесь от поездки на автомобиле - советовали в новостях.

Но кто будет слушать эти советы, если есть такая заманчивая возможность проверить свою жизнь на целесообразность? Да еще когда рядом стоит такая привлекательная зелено-белая "Нива". Настоящий рок-музыкант никогда не устоит перед такой перспективой. Это же почти "Детройт - город рока" в современной постановке.

Складываем гитары в багажный отсек, садимся, усиленно дышим. Через несколько минут узоры на окнах начинают терять свою морозную утонченность. Суля включает радио "Рокс" и заводит двигатель. Мы переглядываемся. Нервные улыбки безнадежно проигрывают страстному блеску в глазах.

Для Сули это первая зима за рулем. Для всех нас она может оказаться последней. Но "Ниву" уже не остановить. Она голодно рычит и рвется на поиски добычи по обледенелой, равнодушной трассе. Из динамиков доносятся первые аккорды таких своевременных "Битлз".

- Громче!- Уже не скрывая внутреннего напряжения акапелло кричим мы. От неожиданности Суля теряет управление. Мы делаем несколько

оборотов. Наконец машина успокаивается и мчится дальше. - Жаль. Я был бы не прочь умереть под "Битлз" - после минутной паузы

говорит Кефир.

Январь, 7

Срок годности: вечность

Это всегда начинается одинаково. Сначала гудит в голове, потом что-то звонко трещит и вдруг как-то плавно течет, забирая абсолютно все силы, которые еще остаются в скрытых резервах изможденного организма. Ноги подкашиваются, глаза застилает мутной пленкой и пытаясь за что-то ухватиться, ты непременно падаешь, обязательно ударяясь виском о деревянный, покрытый линяющим лаком паркет. Станция конечная, все на выход. За окном чернота, жареная сгущенка с полным отсутствием сливок. Дышать не возможно, думать не возможно, возможно лишь кричать от жуткой боли в пульсирующих висках. Рядом никого. Тишина кажется настолько оглушительной, что мозг готов вот-вот взорваться, глубина боли переполняет все тело, еще секунда и произойдет взрыв. Но и в этот раз сработает предохранитель и утренний рейс продолжит свой марафон.

Февраль, 4 Personal antidesant

Однажды мне было не очень хорошо. Это происходит часто, но тогда было как-то уж совсем. Я гулял-гулял-гулял и зашел в книжный магазин. Провел там около часа, купил какую-то книгу и вышел свеженький и веселенький. Вот и сейчас я занялся бук-шоппингом. Ходил-ходил-ходил между стеллажами, рассматривал яркие корешки, знакомился с новыми именами и ни о чем не думал. Зашел я туда с целью купить Ерофеевскую поэму "Москва-Петушки". О да, к моему величайшему стыду я ее не читал. Ибо боялся. Но со страхами нужно бороться,правда? Поэмы не оказалось, я не растерялся. Купил любимых Буковски и Бротигана. Наконец-то нашел роман Бука, а не сборники рассказов. Был безмятежно рад. Похо-дил-походил, да прихватил еще в довесок непонятную книгу Ричарда Бирда "X20". Что-то про антикурение. Я сейчас в тыщумиллионный раз бросаю курить, поэтому почему нет. Денег почти совсем не осталось, да и хуй с ними. pies. Дома полная кипа начатых, но так никогда и недочитанных книг. Не суть.

Я люблю процесс. Он выручает. piess. Книги в формате ворд должны быть сожжены и повешены. piesss. Решил пока ничего не писать. Все уже написано.

Февраль, 10

Février

Хочу, чтобы дождь всю ночь напролет. И я такой калачиком под двумя одеялами. А во сне вторая серия Wicker Park. Все радуги ушли на фронт; их дальнейшая судьба неизвестна.

Февраль, 18 В сумке лежит свежекупленный и струдомнайденный "Улисс". Первая

мечта сбылась. Вторая сбудется через 740 страниц. Радостно. ***

о встречах которым мало места Встретил вчера товарища одного. Не виделись около полугода. Встреча

была бурной и эмоциональной. С объятиями и пожиманиями рук. С расспросами о жизни и задорным смехом. Потом распрощались. И вот сегодня снова встретились. А говорить-то уже не о чем. Глупо так.

Март, 1 Место встречи изменить можно

Сегодня в поликлинике со мной заговорила бабушка. Я занял за ней очередь и сел рядом. Чихнул. Она поинтересовалась состоянием моего здоровья. Посоветовала выписывать журнал "ЗОЖ". Долго перечисляла всевозможные рецепты от гайморита. Я сидел и кивал.

Потом она начала рассказывать о космической медицине, в частности об академике Неумывакине. Что-то там о перекиси водорода, которая якобы спасет мир. У меня была температура и я признаться честно не особенно ее слушал. За время своего монолога она три раза повторила, что у нее умер муж. И все эти три раза я делал вид, что читаю стенд о профилактике гриппа. Иногда способы завязывания марлевых повязок бывают очень даже кстати.

Март, 6 Мой расизм женщин и детей не касается.

Апрель, 28 Полиридинг

У меня появилась еще одна дурацкая (вредная?) привычка - читать разом несколько книг подряд. Читать их правда особенно некогда, но каждая успешно начата и ждет своего часа. Подобный способ чтения хорош тем, что всегда можно подобрать литературу под настроение. А оно у меня ах какое переменчивое.

Итак, книги-любовницы, неверный кавалер которых мечется от одной к другой и никак не может определиться:

1. Джеймс Джойс "Улисс" ( 92-ая стр.) Очень туго. Исключительно по выходным и не более 10 страниц в сутки. Но я все же надеюсь сдержать данное самому себе обещание. 2. Чарльз Буковски "Женщины" (366-ая стр). Еще пару раз принять ванну и готово. Никто кстати не считал, скольких женщин автор трахнул в этой книге?

3. Мэттью Стокоу "Коровы" (74-ая стр.) Месяц назад завис на моменте разделывания рабочими умирающей туши мертвой коровы с последующим ее изнасилованием. Прочитав это красочное и живое описание отложил книгу до худших времен. Лида, спасибо кстати. Я почти веган.

4. Ричард Бирд "X20" (159-ая стр.) Герой книги бросает курить и описывает свои ощущения от этой потери. При этом повествует о том, как он выкурил свою первую сигарету. Интересный стиль написания, да и вообще неплохая вещь, но слишком праздная чтоли. Купил ее когда сам бросал курить, тогда читать было интересно. Сейчас как-то отпала за ненадобностью. Но переодически почитываю, "между перерывами на кофе".

5. Митин Журнал №64 (95-ая стр.) Толстенный журнал, который на самом деле вовсе не журнал, а полноценная книга объемом приблизительно с том "Войны и мира". Досталась мне чудесным образом за 210 грн. Сейчас дочитываю совершенно шизофреническую прозу Артура Аристакисяна. А вообще там много разных маргиналов, к примеру таких как Освальдо Ламборгини, Габриэль Витткоп (из-а которой я собственно сей журнал и заказал), Борис Виан и прочие иностранцы, тексты которых достать у нас практически невозможно.

6. Роберт Блох "Психо" (53-я стр.) Очень люблю одноименный хичкоковский блокбастер, поэтому ничто не могло меня остановить от покупки собственно романа по которому он был снят. Читать начал в крымском отеле, ночью, в холодном одиночестве. Проникся. Что-то мне подсказывает, что дочитаю я ее только в случае попадания в очередной одинокий по всем параметрам отель.

7. Американська поезія 1950-60-х років у перекладах Ю. Андруховича (67-ая стр.) Опять же очень люблю американскую поезию этого периода. Но достать в хороших переводах ее сложно, а читать в оригинале как-то лень. Перевод Андруховича назвать хорошим я не могу, да и вообще, честно говоря американская поэзия в прозе на украинском звучит совершенно убого.

Но мне давно было интересно почитать Аллена Гинзберга, вот. 8. Ианте Бротиган "Смерть не заразна" (272-ая стр.) Эта книга хранится мной как

алмаз и ежедневно протирается от пыли. Дешевенькое издание двух романов обожаемого мною Ричарда Бротигана и роман-воспоминание о нем же его дочери Ианте. Купил книгу совершенно случайно и неожиданно, даже не обратив внимания на порванные края и мельчайший шрифт. Так глядишь и удастся прочесть все романы великого Бро. На примете есть еще несколько книг, которые нужно обязательно приобрести, но читать их я буду наверное уже в следующей жизни.

Май, 5

Кассеты Спустя несколько лет достал свою коллекцию аудио-кассет из пыльной

коробки аудіо же магнитофона. Множество попыток моего отца выбросить их на помойку не увенчались успехом - слишком дороги они для меня. Некоторым больше 10 лет, а я до сих пор слушаю песни, записанные на них, правда уже в формате mp3. И убеждаюсь, что музыка действительно вечна. Первой кассетой, которую я купил лет эдак в двенадцать был альбом "Load" группы Metallica. Тем летом я усиленно впитывал рычащие звуки "Коррозии Металла", "Sepultura" и прочего тяжмета, который упоённо слушали мою двоюродные бабушки и приехав домой, решил, что эта музыка по мне. Отправился на рынок и приобрел эту самую кассету за одну гривну пятьдесят копеек. Слушал я ее долго и почти каждый день. Потом отправился на тот же рынок и купил палёный "The best" группы Nirvana.

Люблю их кстати до сих пор. Потом было обворовывание родителей на предмет покупки очередной кассеты, для меня это событие было прямо-таки смыслом тогдашнего существования. Помню был период, когда я каждую неделю покупал новую кассету (тогда это были альбомы Чижа и компании) предварительно собирая те несчастные 6 грн, мужественно голодая в школе. Когда кассеты стали стоить 8 грн я стал покупать их редко, а все чаще переписывал у друзей, не забыв конечно при этом отксерить обложку. Когда же цены возрасли до 10 украинских рублей пришлось затянуть поясок потуже и забыть про это мое хобби. Да и в тот период как раз появился злосчастный компьютер и музыка в формате mp3. Больше не нужно было разыскивать раритетные записи по рок-магазинам и радоваться новинкам словно малый ребенок киндер-сюрпризу. Все стало намного проще: захотел - скачал. Я до сих пор люблю спорить на тему превосходства музыки в материальных аудио-носителях над доступной интернет-свалкой. Так что ю а вэлкам.

Июнь, 6 bon appetit

Я понимаю немых. У меня сейчас приблизительно столько же мыслей в голове, а рот раскрывать не хочется совсем. И вот варишь из этих мыслей кашу на семь персон и отдаешь ее нищим у церкви. Пусть бедняги вдоволь наговорятся.

Июль, 4 Привет, слышишь

А в Питере даже бомжи интеллегентны. И пожалуй даже галантны. Перед тем, как стрельнуть сигаретку, они говорят: "извините пожалуйста", а после того, как эту самую сигаретку получают кланяются и желают богатого здоровия. И вообще там люди добрее. Умные и глубокие глаза у тамтошних жителей. Они не смотрят на тебя так, будто ты представляешь для них непосредственную угрозу, которую необходимо непременно ликвидировать, или. Да, не зря я авансом любил этот город. Все мои ожидания он полностью оправдал. И даже больше. А еще я совершенно случайно и непредсказуемо оказался в "ооооо, это странное слово" Камчатке. Да-да, в той самой где работал вечно живущий Витя. Вот только жаль, неудалось там напиться. В прежние годы я бы обязательно выполз оттуда на четвереньках, с довольно-идиотской улыбкой, напевающий: "я сажаю алюминевые огурцы а-а на презентовом поле". А теперь скажи кому: "Представляешь, бывал! Бывал, но пить не пил". Засмеют ведь. Ей-богу засмеют. Да, а по Невскому к сожалению не летает призрак Гоголя. А я был почти уверен, что летает. Хотя возможно и летает, просто ночью. Белой ночью. Когда в 00-03 выходишь в круглосуточный магазин, а на улице тётки ходят и кушают мороженое. А подростки катаются на роликах. И светло так, будто еще вот-вот и мне пора на работу. Ну и конечно же сходил-таки на Маркшайдеров. А ведь не врут же, мечты действительно сбываются.

Июль, 6 Молитва, которая всегда будет услышана

Взмолился я как-то и попросил Боженьку разучить меня любить. А он взял и внял моим молитвам. Как жить дальше - ума не приложу.

Июль, 18 Деревки

Звезды отражались в тихой реке, птицы пели на неизвестных диалектах, а я все ждал смс от тебя, хотя телефон был практически разряжен. У меня кажется почти получается любить людей. Я молодец.

Июль, 21

- Вчера я видел странную вещь. По дороге шел человек в бумажной одежде и пел “Mein liebe augustin”, пел очень хорошо. С надрывом. - Он был пьян. Я таких каждый день вижу. - Нет-нет. Он был настоящий. Никогда раньше не видел таких. Над ним будто светило его личное солнце. А еще он пританцовывал, наверняка от счастья. - Ты дурак, вечно тебя привлекают какие-то сумасшедшие. Пойдем домой. - Не хочу. Не хочу домой. Я с ним подружился и мы договорились сегодня лететь в Рейкьявик. Его зовут Федерико и он умеет играть на гобое. - Ты бросаешь меня? - А еще он всегда улыбается.

Июль, 22 new age school

К нам на работу приехал волонтер из Корпуса Мира. Зовут ее Кэтрин и ей 58 лет. Интересная такая дама, с латиноамериканскими корнями. Вздумалось ей проводить для нас уроки английского языка, а мне вздумалось на них походить, потому как уже почти все забылось. Сегодня мы общались о литературе. Кэтрин задавала вопросы присутствующим, кто какую литературу читает, у кого какой любимый автор. Ну ответы стандартные: Гоголь, Чехов, журнал "Личности". Доходит очередь до меня, я и говорю:

- You know, I like American literature, especially authors of 50-70s. Such writers as Richard Brautigan, Ernest Hemingway, Charles Bukowski.

На что она хлопая в ладоши восклицает: - Ohhh, Bukowski! I read all his books! He's delicious! And why do you like

him? Я покрываюсь испариной, стесняюсь, пытаюсь подобрать правильные слова, но молчу. И она дает мне домашнее задание: - On the next class, write please a composition "Me and Charles Bukowski".В такой школе я бы учился вечно.

Июль, 23 Учиться, учиться и еще раз учиться

Неправильная у нас какая-то система образования. Надо чтобы было так: закончил школу и до 25 лет живи в свое удовольствие, бухай, шляйся по бабам, в общем прожигай жизнь по полной. А потом, когда надоест, когда захочется чего-то возвышенного - милости просим в университеты. Уверен, в таком случае было бы больше толку. А то я универ пробухал весь, вместо того, чтобы учить немецкий и французкий портвейн пил в парке, а сейчас подумываю в магистратуру пойти. Жалко как-то проебанного времени стало. pies. Ой, а еще я бы в школе поучился! Снится до сих пор.

Август, 2 Волчья печаль

А знаешь, в этом лесу живет волк. Один. Я его запомнил еще когда мы с бабушкой ходили за грибами. Было это лет восемь назад. Я почему запомнил - мне тогда как раз исполнилось двенадцать, неделю как. И вот в одну из ночей, под яркими июльскими звездами сидели мы с бабушкой на крылечке и она мне предложила сходить за грибами. - Пойдем,- говорит, - внучок завтра в лес. Вчера дождик как раз прошелся хороший, грибов должно быть видимо-невидимо. - Пойдем,- говорю,- бабуля, конечно пойдем! И вот вышли мы рано-ранехонько, часов эдак в пять, на рассвете как раз. Молока выпили свеженадоенного и отправились в путь. До лесу пешком, если не спешить - минут двадцать ходьбы. Ну мы и не спешили, шли себе да шли, разговаривали о чем-то. Я помню еще слушал как смешно квакали жабы на болоте. Все дергал бабушку за подол и смеялся. А она меня так мудро гладила по льняным волосам. Будто знала все наперед, а поделать ничего не могла. Вот и опушка показалась. Деревья по пояс в утренней дымке, а солнечные лучики уже прорезают зеленый занавес, который вот-вот приоткроется специально для нас.

Бабуля остановилась возле первых сосен и стала землянику собирать. Земляника в том году была поздняя, бабушка обрадовалась очень когда увидела эти бурые, переспелые ягоды. За несколько минут целую горсть набрала. - Внучок, на-ка, покушай ягоду. Ох и хороша! - причмокивала бабуля своим беззубым ртом, протягивая мне полную ладонь сочной земляники. Я подставлял свои прозрачные ручонки и сразу отправлял все содержимое в рот. Я их даже не пережевывал, такие они были спелые и мягкие. Потом я заприметил бабочку. Она сидела на каком-то кустике и была очень красивая. Ее крылья переливались на солнце разными красками, будто мыльные пузыри и я не смог удержаться от соблазна поймать ее. Конечно же, как только я приблизился - она тут же взвила в воздух и будто дразня меня, начала кружить над уже почти истлевшим пнём. Я же, теряя голову от азарта принялся бегать за ней, хлопая в ладоши и совершенно забыв и про бабушку и про грибы. А бабуля в свою очередь так увлеклась собиранием запоздавшей земляники, что уже и думать забыла про внука, который все еще оставался на ее попечительстве, несмотря на ее же довольно преклонный возраст. И вот когда я в погоне за хитрой бабочкой оказался на совсем незнакомой опушке, именно там я и увидел его.

Он лежал на поросшей мхом земле, поджав под себя передние лапы и совершенно отстраненным взглядом смотрел на меня. Казалось таких мальчиков он тут видит каждый день и по несколько штук. Наверное именно из-за этого взгляда я не испугался и подошел ближе. Даже погладил его по жесткой, покрытой репейниками и колючками шерсти. Он посмотрел на меня с благодарностью и даже всплакнул. Конечно, мне в тот момент могло и померещится, но я все чаще и чаще думаю, что это были именно слезы. Не роса, не вода, не гной из глаз, а обычные, вполне соленые слезы. А еще у него не было правого уха. Именно по этой примете я узнал его спустя все эти годы, возле проселочной дороги, что огибала тот самый лес. Он брел опустив голову, безвозвратно старый и совершенно одинокий. Уже прошло четыре года, как умерла бабушка, а волк по имени Ричард все бродил стройными лесами и плакал человеческими слезами, и его безнадежный вой был слышен во всех четырех деревнях, что стояли тогда в тех краях.

Август, 3 Домино

Шел на работу мимо одного летнего, уютного дворика, а там сидели дедушки и рубились в домино. И такая вокруг них аура беспечности была, что я прям закачался. Бутылочка водочки стоит, три стаканчика, пачка примы без фильтра на столе, а они сидят себе и никуда не спешат, и никому ничего уже не доказывают, а просто живут, улыбаясь и разбрасывая домино по деревянному столу.

Август, 7 4 октября 1957 года

В тот день выпал первый, неуверенный снег; такой стеснительный, что почти все снежинки таяли, не долетая до рыхлой земли всего несколько сантиметров. Местные ребятишки выбегали на улицу и открывали рты, представляя, что небо играет с ними в космический баскетбол и конечно же почти всегда выигрывает. В тот день как-то несправедливо быстро стемнело и родители стали звать своих детей домой. Позвали всех, кроме светловолосого мальчика с зеленым шарфом на шее. Все уходили, прощались с ним, говорили ему: “увидимся завтра” и конечно же каждый завидовал ему и приходя к себе домой упрекал своих родителей в том, что они слишком строгие и что еще совсем не поздно. И все родители, будто сговорившись, отвечали одно:

- Выпей молока и бегом в кровать. А мальчик с зеленым шарфом на шее лепил снеговика и конечно же никто

из детей не ложился спать, все они подымались в свои комнаты и стояли возле своих окон, наблюдая как из совсем уж обнаглевшего снега вырастает большое чудовище, от которого на утро останется лишь капустный качан да пара сочных яблок, которые еще вчера сверкали злобой и пугали заблудившихся в своих снах прохожих.

Август, 14 Ныряй Подумываю прыгнуть с парашюта. Всерьёз так подумываю.

Август, 17

Сегодня заходил Маяковский, без предупреждения совсем. Я сидел, чистил козенаки и курил сморщенную трубку. И тут стук в дверь. Выглянул в окно - там темень и ливень. Думаю, ну вас. А за дверью стучат и стучат. Барабанят. Подхожу, открываю - Маяковский стоит. Дрожит и языком так по губам водит.

- Вова, ты чего? Иди домой - говорю я ему. - Капрлофдывлинг - произносит он. - Плор jsadty ложды. - Опять надрался - вздыхаю я и захлопываю дверь. Ох уж эти поэты, лучше бы стихи писали.

Август, 19 Мартышкин труд

Теперь я понимаю, почему дети плачут в цирке. Сходил недавно на выставку карликовых обезьян, почему-то подумал, что будет забавно. Но когда увидел, в каком они там состоянии, как они пытаются выбраться сквозь толстые стекла на волю, в свои далекие джунгли, мне стало совсем не смешно. Признаюсь, я даже пытался открыть одну из клеток. Не получилось. Жаль, что у нас в городе нет какой-нибудь антиглобалистической организации, которая могла бы прибежать туда в масках всех побросать на пол и выпустить мартышек. Я бы с удовольствием поучавствовал. Меня успокоило лишь одно - уверенность в том, что все причастные к этому отвратительному бизнесу в следующих своих никчемных жизнях обязательно окажутся на месте этих несчастных животных.

Август, 19 Катись, катись яблочко

Помните, как у Булгакова: "Аннушка уже разлила масло"? Меня всегда пугала эта фраза. Всего четыре слова, а сколько фатальности. Теперь она меня будет пугать еще больше. Я видел, как автомобиль сбил женщину, которая несла корзину с яблоками. Сегодня церковный праздник - Спас и она видимо шла со службы. Мне не так страшно было видеть лежащую на дороге женщину, сколько пугали эти самые яблоки, катающиеся по асфальту. Надеюсь, она все-таки выжила. Надеюсь она успела как следует помолиться.

Сентябрь, 13 Мне кажется или люди ходят кругами?

Сентябрь, 17

В моей голове показывает спутниковое телевидение, которое почему-то никак не хотят отключать за неуплату.

Сентябрь, 19 Иногда полезно попадать в такие ситуации, чтобы снова научиться ценить

жизнь. Спорим, у меня самый лучший Ангел-хранитель?

Сентябрь, 23 7 января 1990

Эти дети со старых черно-белых фотоснимков обязательно спасут мир. Они еще сами того не зная вступили в неравный бой с потусторонними силами и не оглядываясь идут вперед. Бледнолицые мальчики и девочки смотрят на нас с помутневших фотографий и улыбаются своими широкими улыбками, будто бы говорят нам - Не переживайте, мы уж как-нибудь сами. У нас все получится, вот увидите! А за их спинами, где-то там, в измятом углу пожелтевшей от времени фотобумаги прячутся вьетнамские солдаты с мелкокалиберными винтовками. Их время вот-вот прийдет, стоит только закрыть последнюю страницу семейного альбома.

Сентябрь, 24 Пахнет снегом.

Сентябрь, 25 И снова слушать железные колеса и считать фонари за окном.

Октябрь, 5 Ко мне тут на работе подошел человек один, который в запое уже несколько месяцев и попросил объяснить ему как доехать до дурдома. Я начал объяснять, а потом подумал, что было бы правильнее поехать туда вместе. Да.

Октябрь, 9

Говорят, когда ругаешься плохими словами - отгоняешь своего Ангела-хранителя. я больше не хочу его отгонять, поэтому если что - бейте по губам.

Октябрь, 19 Жаль, что в этой игре нет функции "save".

Октябрь, 23

Пора заканчивать писать стихи и начинать пить водку по пятницам.

Октябрь, 24 А оказывается, мы с Буниным знакомы были, а я и не знал.

Октябрь, 29 Экономь мани

Я никогда не понимал фразы: "Копейка рубль бережет", мне всегда в таких случаях вспоминался жадный дядюшка Скрудж и становилось как-то мерзко. Когда мне давали на сдачу мелочь, я обычно ее выкидывал, чтобы не оттягивала карман и не мешала. Но вот недавно пришлось пересмотреть свои взгляды на этот счет. Получилось так, что днём я забегался, растратил деньги, которые не предназначались для растраты и осталось у меня в кармане 1 грн 20 коп. На проезд в троллейбусе хватало, а для того, чтобы поехать домой на теплом, комфортабельном автобусе или быстрой маршрутке не доставало пяти копеек. Вечером я зашел к товарищу и увидел у него на полу те самые 5 копеек. Ну и поиграл ими в футбол, забив гол куда-то под шкаф. А потом стоял в десять вечера на остановке, под проливным дождём и ждал этого ёбаного троллейбуса пол часа. Теперь каждую копеечку я бережно складываю в карман.

Октябрь, 31 0:17 Говорят, дорогу на Вашингтон занесло снегом и один олень замерз и

погиб. А я кажется снова повернул не в том направлении и связался не с той компанией или просто встал не с той ноги тем далеким апрельским утром.

Ноябрь, 1 Смотри не мигая

А ведь всё видно по глазам. вот всё прям. особенно это понимаешь, когда долго знаешь человека, он вдруг начинает меняться, а глаза его меняются вместе с ним. становятся злее и холоднее. Глаза - зеркало души, не врали.

Ноябрь, 3 Провода давно не дрожат – холодно проводам

Интересно, а кому из телефонов больше одиноко - таксофону или домашнему? Им наверное так обидно, что никто больше не прижимает их к себе и не дышит в трубку. Извини дружище, я бы приласкал тебя, да не могу вспомнить ни единого шестизначного номера.

Ноябрь, 4 Фаулз, напиши про меня

Сначала я коллекционировал аудио-кассеты. Потом футбольные шарфы. Еще были марки, фантики от жвачек Turbo, сигаретные пачки, рубашки в клетку, футбольные значки и афиши с концертов - но все это было мимолетно и бесперспективно. Сейчас я коллекционирую ключи от ячеек, в которых оставляют сумочки и различные пакеты, перед тем как пойти за покупками.

А что коллекционируешь ты?

Ноябрь, 8 Комары-комарики, летите уже на Юг. Хватит вам кусать меня.

Ноябрь, 9 Ах, лето-лето 9 ноября, +18°. У зимы будильник сломался чтоли?

Ноябрь, 15 Я как Марк Твен, почти такой же Если еще раз увидите меня с сигаретой - забейте ногами до смерти.

Ноябрь, 19 Дым из трубы плывет пунктиром

Дима, всегда слушай свою интуицию, она тебя не обманет, Дима. Головушку свою больную не слушай, а вот интуиции всегда доверяй. И можешь даже не проверять, все равно она окажется права.

Ноябрь, 20 Sæglópur, á lífi kominn heim

Я тут вспомнил, что люблю Sigur Ros. Когда слушаю их - начинаю понимать выражение "плакать от счастья".

Ноябрь, 29 И вечер в волосах

Сложно очень поддерживать и говорить, что все будет хорошо, когда у самого внутри на самом деле уже давно все залито смолой. Хочу нырнуть вниз с Золотых ворот. Почему-то уверен, что закончу как-то так.

Декабрь, 6 Эй вы, прибульцы, давайте уже быстрее летите. И не останавливайтесь на

светофорах, я, если что, все возьму на себя.

Декабрь, 11 Ницше был прав? "Женщина - вторая ошибка Бога".Я могу думать об этом часами.

Декабрь, 16 - Но тебе ведь не 80. - Да, но мне и не 18.

Декабрь, 17 Инна

Внимание, сейчас будет грустно. Пришел сегодня на работу, и узнал, что вчера умерла наша клиентка, хорошая в принципе женщина, не смотря на то, что наркозависимая, проститутка да еще и слегка психически неуравновешенная. Она называла меня художником (не знаю почему) и всегда улыбалась при встрече. А умерла она очень просто - замерзла в подвале, так как ей негде было жить. Несколько раз мы предлогали ей пройти реабилитацию в нашем центре, но ее хватало максимум на неделю - потом она убегала и опять начинала колоться. Мне всегда было ее очень жаль. Однажды, жарким-жарким летом я угостил ее холодным мороженым и ей, по-моему, было приятно. Вы все еще жалуетесь, что замерзли, пробежав 5 минут от остановки до дома? Я - нет.

Декабрь, 25 Учу французский по стихам Аполлинера, слушаю Swod и вырезаю

снежинки из бумаги. Думал сегодня посмотреть какой-нибудь американский рождественский фильм, а оказалось, что Christmas eve была вчера. Но я все-равно смотрю великолепную "Рождественскую историю". И еще все чаще хочется уйти по-английски.

Декабрь, 26 Когда рядом нет женщины, остается любить книги Я уже писал о том, что у меня есть плохая привычка читать много книг

одновременно. Я всегда все делаю по настроению, поэтому и книги разные, хотя в общем-то не могу сказать, что я вот прям читаю. Так, перелистываю странички, думаю о своем. Им наверное обидно, что их у меня много и я периодически бросаю одну ради другой. Что поделать, я ужасно непостоянен. Итак, новый хит-парад бумажных любовниц.

1. Владимир Набоков "Лолита" (211 стр.) Однозначно самая любимая и роковая пассия. Давно хотел прочесть, но

все как-то было стыдно. Я вообще не понимаю, как могли ее включить в школьную программу? (ведь включили же?) Это же манифест педофилии! Да, там черным по белому описано, как взрослый мужик трахает 12-летнюю девочку (хотя спорный вопрос кто кого трахает). У меня вообще такое подозрение, что Набоков сам был любителем молоденьких нимфеточек, иначе откуда у него такие страсти? А вообще я в восторге. Читаю исключительно в ванной.

2. Борис Виан "Пена дней" (63 стр.) Мне казалось он брутален. А оказалось обычный французкий романчик.

Местами правда нравятся джазовые зарисовки (Виан сам был трубачем кажется). Думаю, эта книга из ранга тех к кому не возвращаются.

3. Генри Миллер "Плексус" (11 стр.) Ну, эта старушка нам давно знакома, поэтому только начав с ней

флиртовать, как-то сразу отложил в сторону. Ибо знаю, что ничего нового я там не почерпну. Хотя читать буду. Миллер один из тех немногих кому я действительно верю.

4. Иван Бунин "Митина любовь" (234 стр.) А это такая себе русоволосая деревенская девица, которую хочется

приобнять перед походом в церковь. И потом как-то дышится свежее и чай душистее. Классика однозначно должна быть. А одноименный рассказ вообще поразил, будто бы с меня списан. Вовремя очень пришелся.

5. Ліна Екдаль "Про бажання стати виразною як людина" (66 стр.) Случайная знакомая шведка, грубая и неотесанная поэтесса, которая

неплохо выражается по-украински. Хорошие, необычные стихи, которые очень легко запоминаются.

6. Барбара Редінг "Вплив суч. укр. поезії на сексуальність неземних істот" (83 стр.)

Хохлушка из Донецка, моя ровестница, помешанная на сексе и украинском языке (в нескольких эссе она жалуется как ее ненавидят за это в родном городе). С какой-то идиотской манерой письма. Читаю и прям хочется въебать. В очередной раз убеждаюсь, что кроме Жадана писателей у нас нет.

7. Габриэль Витткоп "Каждый день как падающее дерево" (25 стр.) Ох, эту бабулю я давно хотел. Особенно ее "Некрофила". К сожалению ее

книги можно читать только под заказ и в строго ограниченном количестве. В том смысле, что их мало, а желающих много. Поэтому вместо "Некрофила" заказал ее последний роман, после написания которого она покончила с собой в восемьдесят с чем-то лет. Начал читать и сам чуть из окна не прыгнул. Каждое предложение ничем не связано с последующим, абсолютное отсутствие какой бы то ни было сюжетной линии, хотя считается, что это автобиография самой писательницы. Ах да, что немаловажно - перевод Валерия Нугатова. Книга дороговато обошлась поэтому дочитаю до конца, как бы тяжело не было.

8. Гийом Аполлинер "Мост Мирабо" (109 стр.) Мне когда-то сказали, что мои стихотворения похожи на этого француза и

конечно же мне стало интересно. Почитал, действительно похожи. Заметьте, я сперва писал свои, а потом уже почитал Аполлинера, да. А еще это мой учебник по-французкому языку, который (язык, не учебник) я, к сожалению, совсем забыл.

9. Рэй Брэдбери "Отныне и вовек" (29 стр.) Сегодня только купил, пока нравится. Одно из его последних

произведений. Написано кратко и лаконично, как я люблю. Кажется никого не забыл.

Декабрь, 28 Дай руку - я умею гадать по венам

Я ношу женский пуловер и хочу написать роман про геев. Мечтаю о кавказской щетине, похудеть опять до натянутых ребер, желаю много курить и употреблять психотропы. Как оказалось у меня нет друзей, а когда я вижу знакомых на улице - долго рассматриваю облака. Мне похуй на новый год и похуй на то, что новогодний похуй стал модерном. Я обожаю Хичкока, мне принесли 4 dvd-диска с его фильмами и после просмотра каждого, я убеждаюсь, что сэр Альфред лучшее, что было в мировом кинематографе вообще.

Я продолжаю влюбляться по-интернету и мечтать о худой, черноглазой брюнетке в длинной футболке, которая будет меня обнимать своими длинными, тонкими руками и думать, что я принц Лихтенштейна. Иногда мне хочется напиться, напиться до вселенского счастья, как какой-нибудь Микки Рурк, и долго драться с пузатыми, рыжими дядьками. а потом снять светловолосую шлюху и всю ночь говорить с ней о поэтике Аллена Гинзберга. И это не удивительно - за прошедшей год я не взял в рот ни капли (а о поэтике Гинзберга так вообще ни с кем не разговаривал).

Этим летом я два раза был в Питере и оба раза он меня подвел. Но я на него не обижаюсь, я вообще стараюсь разучиться обижаться. За окном идет вельветовый снег и это единственное, чему я искренне рад.

У меня дома есть игрушечный крабик, который заводится ключем и очень смешно ходит по столу, двигая глазами вверх-вниз.

Моя кошка явно что-то знает, но предпочитает молчать. Я не могу прочитать выражение ее глаз, хотя глаза человеческие мне всегда были понятны. Я слушаю Aerosmith и жую мятный дирол. Сегодня ночью я отослал поэму состоящую из 5 смсок, а в ответ получил всего три слова. Мне кажется это не честно. больше не буду так делать.

Я опять плохо сплю и опять депрессирую по вечерам. В общем-то, я хороший парень, и надеюсь, что там, на небесах я буду сидеть на самой задней парте. Я думаю, что все это не зря. Пусть то, что сейчас это будет детский садик. А потом еще обязательно будут небесная школа и университет. Не знаю, зачем я все это пишу.

А. Это как бы итоги года, да.

Декабрь, 30 Первая звезда мигает одинокой гирляндой

На моей любимой сумке sport опять поломалась застежка. Какая же ты все-таки сука, милый дедушка мороз. Проснулся и понял, что опять проспал весну. Нарисую на запотевшем окне твой портрет и пусть ты исчезнешь так же быстро как он.

Январь, 22 Вышивать словами солнечные блики

Когда мне хорошо внутри - меня не зудить писать. Я чувствую себя лентяем, я обманываю высокие материи, я не делаю ничего полезного, я просто живу и улыбаюсь. Как сказал один мудрый человек - кто-то живет, а кто-то пишет. Неужели у всех писак мира были плохие сны, роковые девицы и одинокие вечера?

***

И руки не дрожат и свитер обнимает

Я думал голубей с рук кормить можно только в какой-нибудь Франции. А оказывается наши голубки тоже не боятся и охотно налетают на ладони по три-четыре персоны одновременно. В такие моменты кажется, что ты снимаешься в фильме про красивую и светлую любовь. И пусть никто не делает стоп-кадр.

Январь, 27 Деревья от снега стали тяжелыми как megadeth

Я не понимаю людей которые разговаривают по телефону в общественном транспорте. У меня просто в голове не укладывается насколько недалеким нужно быть, чтобы на весь салон громким голосом рассказывать, как маленькая Женечка скушала йогуртик, а потом ее рвало весь день на ковричек и она какала жидко, как супчик.

Я долго старался понять, объяснить себе этот феномен, но все впустую. Видать не дорос я еще до таких высот. Еще я не понимаю людей, которые заходят в маршрутку, побыстрее усаживаются на заднее сиденье, а потом теребят тебя за плечо и бубнят: "передайте". Мне в такие моменты очень хочется нагрубить, но я встаю, иду и передаю.

Потому что я стараюсь быть хорошим.

Январь, 31

А мне из Сан-Франциско пришел сборник стихотворений Ричарда Бротигана "The pill versus the springhill mine disaster" (1968). Я рад.

Февраль, 10 И пусть coolio поет свой gansta's paradise всегда

Когда я был маленьким - деревья казались большими, дни бесконечными, а конфеты сладкими. Я не спешил жить и не думал о будущем. Я играл во дворе в футбол с соседскими мальчишками, сбивал коленки и постоянно оглядывался на окно, не выглядывает ли мама. Я собирал мелочь на дороге и покупал на неё жвачку Turbo. Я бежал после уроков в овощной и смотрел как ребята постарше рубятся в Mortal Combat и болел за Sub Zero. Я носил ранец с крокодилом, чебурашкой и светофором и постоянно забывал сменку. В третьем классе я был круглым отличником и носил конфедератку как доказательство того, что я лучший математик. Сзади на шее у меня был дурацкий вихрь, который торчал как челка у Нильса и никак не хотел причесываться. Помню, однажды Московец зарядил Мирошниченко промеж глаз и мы все смеялись когда она пришла в школу с фингалом. А еще помню как мы с пацанами принесли на школьную дискотеку кассету The Prodigy, включили песню "Breath" поснимали футболки и начали крутиться на полу; наши одноклассницы знатно тогда охуели. Еще было весело, когда мы в 5-ом классе, после уроков, зимой отходили за школу, строились и дрались стенка на стенку; одному чуваку даже сломали палец, он кричал очень. Много чего еще было веселого и хорошего. Я вообще не понимаю, зачем придумали жить после пятнадцати лет.

Февраль, 21 Он-лайн переводчик перевел слово Полтава как Santiago. Я долго пытался

найти логическую связь, но не смог, да и нужно ли. У меня все хорошо, дни становятся длиннее, а заезды в Бахрейне все же

состоятся. Мужчины предпочитают брошенных женщин, а моя женщина сейчас спит в доме напротив и мне кажется я наконец-то получил медаль за отвагу. Спите тихо, летайте во сне.

Март, 3 Слишком много недописанных сказок.

Март, 16 Фукусима мон амур

Мне абсолютно не жалко те тысячи японцев, которых смыло водой, а вот девочку, которая сегодня плакала в новостях по ТСН жалко. И собачек жалко. Когда-нибудь нас всех смоет водой, но только это все должно быть как-то одновременно, ведь им обидно, наверное.

Март, 24 Женское белье под военной формой согревало тебя в холодных Соломоновых

водах

Эд, давай я набью морду всем этим гавнокритикам, которые обозвали тебя худшим режиссером всех времен? Это все равно что сказать ребенку будто он не умеет рисовать только потому, что у него нет цветных карандашей и красочной гуаши. Я почти уверен, что ты плакал от обиды, когда все они не могли досмотреть до конца ни один из твоих фильмов. О да, ты всю ночь лил слезы, но на следующее утро снова брался за дело. Потому что ты просто не мог не снимать. В твоих фильмах есть то, чего нет в современных блокбастерах. Пусть актеры в твоих картинах стесняются говорить на камеру и поэтому смотрят куда-то в сторону, пусть твои летающие тарелки болтаются на отчетливо видимых нитях, а Бела Лугоши стал похож на старого пропойцу из соседнего подъезда - все это ерунда, Эдди. Главное быть настоящим и любить свое дело.

pies. помни, что ты для меня почти что Хичкок.

Апрель, 19 Все чаще хочется начать новую-старую жизнь.

Май, 2 26

Я ни разу не отмечал день рождения на работе или в школе. Я даже представить себе не могу как это. Мама родила меня на следующий день после Дня труда - видимо, поэтому я такой ленивый.

Но я все так же за мир и за май, ура.