7:31 PM 1/17 Cobori n jos, Euro blnd, Alunecnd pe spate. Ca de 5 zile-ntregi la rnd, Tu cresti de nu se poate. Si toate-n rafturi s-au scumpit, Direct, si nu pe faze. Mai nou chiar Putin ne-a oprit Conducta lui cu gaze. Traind n casa mea la bloc, Caldura nu mai trece. Caloriferul sta pe loc: Nemuritor si rece. Adelina Alisia: Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii nva?a pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-?i intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregate?ti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre...Adelina Alisia: - Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Bunica: - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?Adelina Alisia: - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. - Ba da, dupa ureche. - Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche? Adelina Alisia: Vine so?ul acasa beat...so?ia l asteapta n prag pregatita cu o tigaie n mna, la care so?ul: -Du-te ?i te culca, nu mi-e foame! Adelina Alisia: Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - - No, no, just visiting! Adelina Alisia: - Alo, sectia tevi? - Da! - Maricica de la turnatorie, ce interior are? - Doi toli jumate... Adelina Alisia: -Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine. - Analfabeto!! Adelina Alisia: Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn. - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon. Adelina Alisia: Ca sa o verifice pe nevasta-sa ct de mult ?ine la el, ntr-o buna zi Ion se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l mbrac?! Sa-i pun pantofii a?tia noi? Lasa ca-s buni ?i tenisii !- Sa-i pun costumul asta bun?! Lasa ca-i bun ?i treningul l pune n sicriu ?i ncepe sa jeleasca: - Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!! Din sicriu, Ion: -La stadion, dobitoaco, ca a?a m-ai mbracat!!!! ,,,,,,,,,,,,,,Adelina Alisia: O blonda se plimba linistita, cnd, deodata, vede o masina fara sofer, care mergea. Constienta de pericol, sare n masina si trage frna de mna. Cnd iese, da nas n nas cu proprietarul, un barbat foarte atragator. - ncepuse sa mearga singura, dar am sarit n ea si am tras frna de mna! spune ea, foarte mndra de isprava ei. - Stiu, raspunde el sec. Eu o mpingeam! Adelina Alisia: Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capu peste gard si zice: -Ce faci bre ? Badea Ion raspunde: -Repar masina de spalat... ,,,,,,,,,,,,,Adelina Alisia: In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia, ... iar in apa sunt microbii!...asa ca fiti atenti ce beti de SarbatoriAdelina Alisia: Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! Adelina Alisia: Sunt femei care, n loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pna l extermina. Acestea se numesc "fidele". Adelina Alisia: Logica feminina: - Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbe?te cu nenorocita aia ..................... Adelina Alisia: Sotia: Ai mancat ? Sotul: Ai mancat ? Sotia: Ma imiti ? Sotul: Ma imiti ? Sotia: Te iubesc ! Sotul: Da, am mancat !Adelina Alisia: - Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ? - Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui ! Adelina Alisia: Care este flora Romniei? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna..... Adelina Alisia: "Doi romani, pentru prima oara n SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de naltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !" Adelina Alisia: EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat? EA: DA! Normal!!! EL: Super! Atunci ne vedem luni! Adelina Alisia: Copilul inainte de culcare:Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el opoveste de nici el no credeLast message received on 12/3008 PM 4/27 Un om se duce la un restaurant foarte renumit si comanda o friptura de pui si o salata. Dupa cateva momente cheama chelnerul: -Te rog sa mai prajesti putin puiul pentru ca imi mananca toata salata.... 1:09 PM 4/27 Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os! - Da, domnule, v-am adus-o, care este problema? - Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie? 1:10 PM 4/27 Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"? Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista. 1:10 PM 4/27 Chirurgul, catre pacientul urcat pe masa de operatie: - Si cati ani ziceai ca ai? - Pai, poimaine implinesc 57 de ani! - Imi place de tine ca esti optimist ! 1:11 PM 4/27 In 2002, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc 1:12 PM 4/27 Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - No, no, just visiting! 1:13 PM 4/27 Un pensionar isi suna fiul: - Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns! Fiul raspunde derutat: - Tata, dar despre ce vorbesti? Tatal continua: - De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i. Apoi batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune: - Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam! Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei: - Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti? 1:16 PM 4/27 O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura, ajung in statiune la hotel si intra in camera. Ea zice: - Uite draga pe geam se vede o caprioara !! El raspunde : - Nu e capriopara , e o vaca , si TU nu esti la geam ci la oglinda !!! 9:10 PM 4/27 Bancul zilei Un batrn are probleme cu auzul si se duce la doctor, care i da un aparat auditiv. Peste o luna se ntoarce la cabinet pentru control. - Aparatul si face treaba, auzul dumneavoastra este perfect Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou. - A, nu le-am spus nca, doar stau si ascult mi-am schimbat testamentul de trei ori pna acum. 3:47 PM 4/28 O baba se plimba prin cimitir. Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S- A oprit betivul langa ea si a intrebat-o pe baba : - Ce faci mamae ? Te-ai dezvelit? 6:46 PM 4/28 - Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta? - Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult! - Cu ct mai mult? - Cu vreo 50 kilograme... dianaivanutaSpamReply6:36 PM 4/28 scuza.mi disparitia ciudata. Erau in conflict doua armate: armata romana si armata germana. Una era pe un deal si cealalta pe alt deal.Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, iar comandantul armatei romane ii spune:-Asta-i treaba de femeie !Karl aduce cei 10 crocodili. Comandantul armatei romane il trimite pe Ion sa aduca 15 crocodili,iar acesta ii spune:-Sa-i aduca ma-ta!-Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune: - Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea! - Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul. - In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari. - Sir, dar eu nu sunt fumator! - In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie! - Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei! - Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei! 12:52 AM 3/16 Unui tip i s-a stricat imprimanta asa ca a chemat un specialist. Acesta o verifica si apoi ii spune: - Imprimanta nu are nimic. Trebuie doar curatata. In mod normal eu ar trebui sa va iau o groaza de bani pentru asa ceva dar va sfatuiesc sa incercati singur cu ajutorul manualului. - Seful tau stie ce faci? Ma asteptam sa iei banii castigandu-i atat de usor. - Seful ne-a zis sa procedam asa pentru ca urmeaza sa castigam mai mult dupa ce clientul incearca sa repare singur... Un sofer trece cu masina pe langa un radar si observa "flash"-ul. Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza. Asa ca se intoarce si trece din nou pe langa radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe langa radar, din nou flash-ul. Devine suparat ... Iintoarce iar si circuland cu viteza melcului, trece pe langa radar...Din nou, flash-ul intra in actiune. "Mda, o fi stricat" se gandeste si pleaca in treaba lui. O saptamana mai tarziu, primeste in posta 3 amenzi pe motiv ca nu purta centura de siguranta. Un batrin de peste saptezeci de ani merge in luna de miere cu tinara lui sotie. in dimineata primei nopti petrecute impreuna, tinara coboara la barul hotelului in care stateau si comanda o cafea mare. Vazind-o cit de obosita este, barmanul o intreaba: - Ce v-a facut batrinul dumneavoastra sot? Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani. banc de actualitate Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.. Test de viata Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena ? Era un vis ! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina. Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american: - Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine? - Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America. Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune: - Apoi ma, masina de aia am avut si eu. Un om sta pe malul marii si cineva vine si i spune sa i prinda niste peste, iar el i spune ca nu, pentru ca sta pur si simplu si contempla marea. Acesta i spune: ti dau bani si nu o sa mai ai barca asta prapadita, o sa ti iei una mai buna. Tot nu vroia. Acesta ncepe sa i arate care sunt avantajele: daca prinzi peste mai mult cu barca cea buna o sa poti sa ti iei un vapor si daca ti iei un vapor o sa ti poti face o fabrica de conserve de peste si o sa lucreze altii pentru tine si tu nu o sa faci nimic, la care omul raspunde: Si acum ce ti se pare ca fac? Gramatica lb. rom se invata in clasele I-IV...domnilor...cu studii superioare,doctorate..etc.............................. .P.S.Cel mai ``tare`` mesaj primit...``as vera sa ne cunoastem mai bine..sint si ieu casatorit ..(adica sta cineva la mine in concubinaj).caut o prietenie pentru clipe frumoase,excursii , si totus as vrea sa fac in maxima discretii !! ,poti avea barbat sau prieten ca nu mar deranja!ma intereseaza sa nu se afle!!!daca ai fi si tu de aceiasi parere....sa facem sex si......terog sa-mi scrii un mesaj despre parerea ta !!! -ma intereseaza care ar fi raspusul tau ..ieu te asi vrea!!!trimitemi si id-ul tau terog!!!tepup ..-pa-pa``....Bineinteles,un ``domn ``cu studii superioare 3:20 PM 4/15 -Ce este iubirea? -Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie. * -Ce este mireasa? -Femeia care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur 3:21 PM 4/15 Isarescu la frizer. Tzc, tzc,tzc! Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu : mm, bine Tzc, tzc,tzc! Dupa cteva minute Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia? Isarescu : mm, bine Tzc, tzc,tzc! Dupa cteva minute.. Frizeru: Domnu Guvernator Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi? Frizeru: Pai cnd va ntreb vi se ridica parul si il tai mai bine http://www.yogaesoteric.net/content.aspx?lang=RO&item=6252 4:14 PM 5/4 Sunt inca in pat si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta ... Mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate ... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol ... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma ... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit ... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit ... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta,,,,,,, tantar nenorocit!!! O zi frumoasa,,,pupici dulci!!!!!!!!!!! 4:21 PM 5/4 Boul este acasa? 5:19 PM 5/4 Vine domnu' Georgescu acasa si gaseste factura de tel in valoare de 12 milioane.Nervos rau intra in casa si ia copii la bataie:-unde mama dracu' ati vb mai de bani astia? Copii,nimic...nu am vb noi tata.Papagalul din colivie:alo,franta...alo,italia.Aha deci tu ai sunat papagal nenorocit,zice georgescu.Da ma eu si ce o sa-mi faci?raspunde papagalul.georgescuai pt 12 mil o sa te rastignesc pe perete 2 sapt.Acum papagalul de pe perete se uita prin camera si il vede pe isus pe o cruceu cine esti?...Isus! ...si de cat timp stai asa?.....Isuse 2000 de ani...papagalul: maaaamma,dar tu unde ai vb frate asa mult!!! 5:29 PM 5/4 - Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp. - Este adevarat? De ce? NTREABA JUDECATORUL PE SOT. - Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit. - Auzi la el, spune sotia, jumatate din oras poate, si el nu mai poate! ntr-un parc, stau pe o banca doi tineri ndragostiti. Un barbat se opreste n fata lor si se uita lung la femeie. - Esti chiar nesimtit, spune baiatul de pe banca. Chiar nu vezi ca domnisoara e cu mine? - Ma scuzati, raspunde barbatul, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa Un tip tot dadea cu picioarele intr-o femeie agatata la balustrada la etajul 4. Vede lumea si striga la el:- Ma nenorocitule lasa femeia in pace, ce ti-a facut?Pana la urma cu greu cade femeia jos si lumea se stranse in jurul ei, ajunge si barbatul jos sa vada daca mai traieste sau nu.Lumea mirata intreaba: - Ma ce ti-a facut saraca femeie, nenorocitule?- Era soacra-mea.La care lumea: ma si ce mult s-a tinut a dracului 12:48 PM 5/5 Bula, ce ai vrea sa ti scrie pe cruce, dupa ce mori ? -Ceva simplu si concis. -Ca de exemplu ? -Vin imediat ! Uneori ....cand ne este prea dor, sau suntem prea tristi, sau cand ne simtim sufletul prea apasat si plin de sentimente, iar mintea coplesita de tristete si ganduri neimpartasite, am vrea sa lasam aceste sentimente sa curga....dar nu avem unde, sau nu avem cui ...sau nu avem curaj sa ne deschidem sufletul in fata celor de langa noi...pentru ca ne temem ca nu vom fi intelesi sau vom fi interpretati gresit.Un sincer si calduros LA MULTI ANI!!! uturor barbatilor de ziua lor. Pupici dulci de la Crina-Rodica!!!7:09 PM 5/7 Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful , ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga : - Bravo, mah, i-ai spart fierea !!!.. Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor. - Tatal tau este miliardar? - Nu! Si el viseaza. Bula isi intreaba prietena: - Draga mea, tu stii sa faci sex in scris? Tipa, sta, se gandeste si spune: - Nu! Bula: - Atunci treci la oral! ... -Ce s-a ales de lumea asta, domnule!.....zice Bula - Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze. Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta ! 6:26 PM 5/8 Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou... 6:45 PM 5/8 O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata! 10:56 PM 5/8 - Ati urmat recomandarea mea? ntreaba doctorul. O pastila nainte de masa si un coniac mic la desert? - Da, doar ca la pastile am ramas cu 3 saptamni n urma, pe cnd la coniac am o luna avans. 10:58 PM 5/8 Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba: - De cite ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan. Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea. - De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat? - Uite.... a murit nevasta-mea ieri... - Asa, si? - Si am vazut-o azi prin Rai... pe role! 11:00 PM 5/8 - Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. - Si sunteti multumiti? - Bineinteles! O zi bem, o zi mancam Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.A doua zi dimineata, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc. N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: Cum ai reusit sa te odihnesti?!?Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.Adelina Alisia: Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:- Scuzati, ne cunoastem?Frumoasa ii raspunde:- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastraO saptamana minunata! Crina-Rodica!!!Am citit in ziarul de maine ca vei avea o zi minunata.Oricat ai fi acum de trist, nu uita ca viata merge inainte! Pana la urma vei gasi pe cineva care sa te merite cu adevarat.Lupta pentru visul tau, chiar daca te ranesti pe drum! Dragostea e ca zambetul; daca n-o daruiesti,nu valoreaza nimic!12:35 AM 5/14 La aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi; dar, fiecare impachetat separat! Vanzatorului nu-i convine dar iampacheteaza cartofi si spune: - Altceva, va rog? - Un kilogram de portocale; dar, fiecare portocala impachetata separat! Vanzatorul ii indeplineste dorinta, bombanind infundat. Clientul da ochii roata prin aprozar si, luminandu-se la fata, intreaba: - Dar ce este acela negru, de acolo? - Mac, cretinule! Dar nu-i de vanzare! 10:37 PM 5/14 O tipa n fusta strmta si scurta vrea sa se urce n > autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste > privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. > Asa ca discret, duce mna la fermoarul de la spate si l > descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... > ncearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult > la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. n spatele ei - > un cioban. Asta o ia de umeri si o urca. Tipa revoltata: > - Nesimtitule, pui mna pe mine?!!? > Ciobanul: > - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la > slit am crezut ca suntem prieteni... -Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie.... - Atentie !!! Acusi o sa facem sex! Adelina Alisia: Nimic mai frumos decat un parfum de primavara,un pic de atingere de zana si o vorba inteleapta; O inima din pasteluri,curata si-ntinata,chip luminos ca o intreaga Cale Lactee.Uite, iarasi trec de ici-colo,cu gingasia unei pene in vant,fara sa ma simti,te-ating usor;ochi-mi calzi si luminosi,te mangaie ,Si stii ca sunt eu..o adiere de primavara,o cireasa de Mai, o ploaie calda,un soare calm la asfintit...nimic mai frumos.O prietena adevarata. Va doresc o zi senina asemenea chipului meu in aceasta zi deosebita pentru mineSpre sfrsitul slujbei de Duminica preotul ntreba:- Cti dintre dvs si-au iertat dusmanii ? 80% au ridicat mna. Preotul insista cu ntrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batrnele.- Doamna Nellydvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii ?- Eu nu am dusmani, raspunse blnd.- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cti ani aveti dvs ?- 99, raspunse dansa. Parohia se ridica n picioare si aplauda la unison.- Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici n fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman ? Dulcea Doamna Nelly vine n fata, se ntoarce cu fata spre enoriasi si spune:- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului!!!Adelina Alisia: In camin,2 studenti se duc la dusuri,dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala,in fugain camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente.Ca sa nu se faca de ras,se preface ca e statuie.Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:- Ce o fi asta?intreaba una.A doua,uitandu-se la penis-ul tipului,:- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.Trage ea si tipul scapa un sapun.- A,ia uite,e distribuitor de sapunuri,zice prima.- O,sa-ncerc si eu,zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.- Acum e randul meu,zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa tragaTipa tot trage si,la un moment dat,spune:- Ia uite,draga are si sapun lichid...Vineri, 28 mai - LUNA PLINA. Perioada de influenta nefasta a LUNII PLINE ncepe joi, 27 mai, la ora 8.07 si se ncheie vineri, 28 mai, la ora 20.07. Momentul de maxima influenta nefasta a LUNII PLINE: vineri, 28 mai, la ora 2.07. 8:47 AM 5/29 Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba: De cate ori v-ati inselat nevestele? Eu niciodat` in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai. Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai. Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Putin si Medvedev stau de vorba. Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin. De ce? - intreaba Medvedev Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat... Adelina Alisia: Popescu isi scoate nevasta la restaurant Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambesteuna seara, domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediate unde te stie asta!?Tu ai mai fost aici fara mine!Nu,draga,a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se asaza.Vine chelneruluna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: Aha!Te cunoaste si stie si ce-ti place!Da,sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, nclusiv portarul care le cheama un taxi.In masina femeia explodeaza:Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca,vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand: Don Popescu,pe cinstea mea,din cate curve am duscu dvs asta e cea mai a dracului. Adelina Alisia: Pastiluta de ras:Un tip se duce la medic. Livid la fata el ii spune medicului ca are o mare problema:- Dle doctor mi s-a albastrit un testicol!Medicul da si-l controleaza, ii face analize si concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe barbat ca celalalt testicol va face treaba singur, fara probleme.Dupa un timp tipul se intoarce la medic cu aceeasi problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise si celalalt.Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeasi concluzie: trebuie scos si al doilea. Cu greu, doar ca sa scape cu viata, tipul accepta castrarea definitiva.Dupa un timp se intoarce din nou la medic:- Dle doctor mi s-a albastrit si penisul!!!La care medicul:- N-o fi de la blugi??? 9:52 AM 7/25 Bigamia nseamna sa ai o nevasta n plus. Monogamia e acelasi lucru. (Oscar Wilde) 11:53 AM 7/26 Un politist opreste pe unul care alerga cu masina prea tare.Il aresteaza si-l baga intr-o celula. -D-le politist, stiti eu... -Gura!seful o sa te judece! si pleaca.A doua zi: -Ba,eu nu stiu cum o s-o rezolv cu tine ca seful lipseste ca e la nunta fiicei sale. -Pai asta vroiam sa va zic ieri: ca eu sunt ginerele! 1:46 PM 7/26 SCRISORI AUTENTICE ALE COPIILOR CATRE DUMNEZEU "Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi." "Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie." "Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..." "La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?" "De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?" "Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?" "Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?" "De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?" 1:47 PM 7/26 "Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?" "Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?" "Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?" "Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel." "Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine ...dar te rog sa nu-i faci rau!" "Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica." "Cum se poate ca, pe vremuri, atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi." "Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!" 1:48 PM 7/26 "Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza. .." "Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe Pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge" Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare. 11:22 AM 9/14 Toti cei care isi cunosc mintea, nu-si cunosc inima. Mintea este intotdeauna amagita de inima. E mai usor sa fii intelept pentru altii decat pentru tine insuti. Francois Duce de LA ROCHEFOUCAULD 7:29 PM 9/16 In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza; - Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? - Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu: - Si luati ceva? - Da, PIPER .... 7:30 PM 9/16 - Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste n somn. - Da, este un lucru neplacut. - Neplacut? Putin spus! Alaltaieri rdea de el tot Senatul. 2:01 PM 9/28 Pentru ca economia mondiala sa se refaca sunt suficiente urmatoarele: - chinezii sa nu manance o zi; - rusii sa nu bea o zi; - romanii sa munceasca o zi 2:05 PM 9/28 Cea mai mare parte a vietii o pierdem facnd ce nu trebuie, mare parte nefacnd nimic, ntreaga viata facnd altceva dect aspiram sa facem. (Seneca)/ Cel mai grandios lucru din Univers este omul bun care se lupta cu restristea; totusi este unul mai mare: acesta-i omul bun care i vine n ajutor./Cauta a trezi pe oameni cum trezeste DUMNEZEU toate n fiecare dimineata: prin lumina! (Nicolae Iorga) / Taina cea mai mare a fiintei omenesti este ca n marginile ei poate cuprinde nemarginirea! (Nicolae Iorga)/Viata este o aventura a prieteniei. Sa facem din fiecare om pe care l ntlnim prietenul nostru. Nu exista straini: exista numai prieteni n devenire. (Vaswani)/Cel ce se supara fie si pentru un minut ar trebui sa se gndeasca ca pierde prin aceasta 60 de secunde de bucurie!/ ultymul nemuritorSpamReply6:03 PM 9/25 Tibi ricSpamReply10:39 AM 9/21 http://www.youtube.com/watch?v=zkWUisw9TNE&feature=player_embedded# Mariana NSpamReply11:23 PM 9/8 multumiri 11:23 PM 9/8 am vazut ca m-ai sunat dar mai tarziu, scuze ca nu am sunat inapoi 11:24 PM 9/8 mi-am gasit o slujba 11:24 PM 9/8 te sun intr-o zi sa vorbim 11:24 PM 9/8 noapte buna 11:19 AM 10/11 un post TV merge intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca "citesti ziarul"... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti... La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie 11:21 AM 10/11 http://www.jurnalul.ro/stire-lumea/onu-va-desemna-un-responsabil-pentru-primirea-extraterestrilor-555676.html Am pierdut bani si averi...Am pierdut si ani de scoala...Am pierdut si grau-n spic...Dar cand pula mi se scoala parca n-am? pierdut nimic!!! :)))=))23 A fost odata un mare hot de buzunare. Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi? Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei... 12:44 PM 11/23 Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza. -Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla. 12:44 PM 11/23 Doi politisti: - Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc? - Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?" 3:18 PM 11/23 Un zambet .... sau .... 3:19 PM 11/23 Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plnge un barbat nsurat. - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, i spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el? - Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar ntr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cnd ajung, taximetristul ma ntreaba: Facem socoteala sau. Ca sa fac o economie, aleg sau. Ajung la serviciu, seful mi zice: Iar ai ntrziat. Ce facem, ti taiem din salariu, sau? Binenteles, aleg sau. Dupa luc, obosita, ma urc ntr-un taxi si acelasi lucru La care doctorul: - Ei, si acum, ce parere aveti, i spunem sotului, sau.... Fata il intreaba pe un baiat: "Iti plac ?'' El a raspuns: ''Nu'' Ea l-a intrebat: ''Ma gasesti draguta ?'' El a raspuns: ''Nu'' Ea l-a intrebat: ''Ma aflu in inima ta ?'' El a raspuns: ''Nu'' Pentru ultima data, ea l-a intrebat: ''Daca plec, vei plange dupa mine ?'' El a raspuns: ''Nu'' Ea a plecat trista. Si atunci el a prins-o de mina, spunandu-i: ''Eu nu te plac, eu te iubesc. Nu te gasesc draguta, te gasesc superba. Tu nu esti in inima mea, tu esti insasi inima mea. Eu nu voi plinge dupa tine daca pleci, eu voi muri dupa tine.'' In aceasta seara, la miezul noptii, dragostea ta iti va spune ca te iubeste ! Ceva dragut ti se va intimpla maine intre 13-16 iar daca nu il trimiti la toti din lista ta in decurs de o ora, vei avea numai ghinion Adelina Alisia: Un week-end de vis .Crina-Rodica!!!Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Elevul: Fiecare cu ce n-are Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare BOU. Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!Adelina Alisia: Dupa o lunga si fierbinte noapte de amor nebun, el observa penoptiera ei poza unui alt barbat.Incepe sa isi faca griji..."Este sotul tau?" intreaba el nervos..."Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor."Atunci este iubitul tau?" continua el putin mai relaxat."Nu, da de unde..." ii sopteste ea la ureche."Este fratele sau tatal tau?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ."Nu, nu, nu" raspunde ea."Pai atunci cine naiba e?" intreaba el deja iritat."Sunt eu, inainte de operatie... 3:08 PM 12/19 Doua blonde stateau de vorba. - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? - Da. - Si ce mutra avea? - Statea in usa ca prostul!... 5:24 PM 12/19 .Varsta femeilor in raport cu produsele din struguri 15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult) 20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te imbata) 25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te infierbanta si te imbata) 35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te imbata si te da gata) 50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica) 60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturiBookmark 9:45 PM 12/21 Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste. - Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: - Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale. Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: - Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? . La multi ani ! pentru sarbatoritii zilei URARE CATRE-UN CAMP-ION AICI , IN MEDAL-ION , O MIE NU !...CI-UN MIL-ION, DE ANI LIPSITI DE GHIN-ION LA MULTI ANI , SANATATE, IUBIRE, FERICIRE SI NUMAI BUCURII! 8:12 PM 1/7 o seara frumoasa iti doresc si daca porti si nume de sarbatoare iti doresc LA MULTI ANI !!! Un barbat la librarie catre vnzatoare: - As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"! - Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog! ............................... O femeie catre un barbat la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu. - Dar de cte ori ati fost casatorita? - De doua ori pna acum. .......................... Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? Ce naiba, pot sa fac si mai bine. ............................... Barbatul catre Dumnezeu: - De ce ai facut femeia sa fie asa frumoasa? - Ca sa o iubesti. - Dar de ce ai facut-o asa proasta? - Ca sa te iubeasca si ea pe tine. .............................. 7:07 PM 1/26 > Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul. > - Ce faci, plutonier? > - Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu' din noroi, sa traiti! > - Hai sa te ajut! > Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul. > - Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier? > - 30 de recruti, sa traiti! 7:07 PM 1/26 - La intrarea n cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara. - Da? ce faci bade cu dobitocul asta la facultate? - Dobitocul i la examen! Asta-i ala care-l ajuta sa ia examenul!? 7:07 PM 1/26 > In fata circului, plang doi clovni: > - Ce ati patit? > - A murit elefantul! > - Si il iubeati asa de mult? > - Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa! 7:08 PM 1/26 > La tribunal: > - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el". > - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam". > - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...". > - Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..." 5:59 PM 1/27 Pastiluta de ras: 6:00 PM 1/27 Leul cheama toate animalele si le spune: - cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta. Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc. - Dar tu ce faci? Intreba leul. - Ce vrei, sa ma rup in doua? 6:33 PM 1/28 Pastiluta de ras: TRILEMA.... Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a pus-o amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau? Sa descopere amanta ca esti casatorit? Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta? 6:34 PM 1/28 O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pentru ca: el are tte fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sucul fara bani. eu suntSpamReply11:37 PM 2/4 Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?.... - Nu! raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita 11:40 PM 2/4 Un ardelean in Bucuresti, statea la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm. - Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el. - Dar cum? - Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro. - Ai patit tu asa ceva?? - Nu eu. Nevasta-mea. 9:02 AM 2/5 https://sites.google.com/site/filmepentruspirit/documentare/lo-sfidante Puterea gandului si Legea atractiei 8:58 AM 2/9 Draga, hai sa facem economii. - Bine... dar cum ? - Invata sa gatesti si da afara bucatareasa. - Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul. 1:57 PM 2/9 In avion, pilotul vorbeste cu copilotul: - Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste: - Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua! --------------------------- 1:58 PM 2/9 ------------------------- Sotul pe patul de moarte: - Iubito, trebuie sa stii ceva. - Ce, draga? - Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii. - Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit. 12:41 PM 2/10 Intr-o zi superba ca aceasta n-am uitat sa trec sa-ti las salutul meu. Crina-Rodica!!!! In fond... ce e viata?.. Ne agitam in fiecare zi sa nu o pierdem si la un moment dat ne paraseste ea singura.... Cel mai important lucru este sa stii sa o traiesti, sa iei tot ceea ce este placut si frumos din ea, sa fii fericit langa oameni care stiu sa te aprecieze, care te iubesc si langa care te simti bine. E atat de simplu sa zambesti. trebuie doar sa vrei sa te bucuri de lucrurile care te inconjoara. Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: - Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata.... E praf ! 12:44 PM 2/20 O Duminica binecuvantata de la aceeasi Crina-Rodica!!! Tine minte, Dumnezeu nu ii cheama pe cei pregatiti, ci mai degraba, ii pregateste pe cei chemati. Viata se masoara mai exact prin vietile pe care le atingi, si nu prin lucrurile pe care le dobandesti. Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege! Ai inteles? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre... 6:51 PM 2/22 Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, si dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gndeste putin, si dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o. 6:51 PM 2/22 Un barbat la librarie catre vnzatoare: - As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"! - Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog 6:52 PM 2/22 Directorul i spune secretarei sale: - Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau... - Sefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori 7:03 PM 2/22 Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: - Ce doriti sa serviti? Ea: - O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el. Dupa un timp, ospatarul revine: - Mai doriti ceva? Ea: - O friptura mare pentru mine si o salata pentru el. Ospatarul: - Nu va suparati, dar domnul nu consuma dect salata? Ea: - Pai daca f**e ca un iepure atunci sa mannce ca un iepure! 1:01 AM 2/24 Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: - De cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul - Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator - Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii ca sa nu sufere.... Dragobete fericit alaturi de sufletul pereche!!!! Crina-Rodica!!! Dragostea este o dulce iluzie ce se naste din lumina razelor de luna... caldura pamantului si lacrimile norilor... E o adiere de vant cu nuanta, un raset de frunze... un cantec care rasuna... un drum anume... care te poarta in visele cele mai profunde. Dragostea este o iluzie optica ce duce la orbire, cu multitudine de calitati si chiar defecte inbalsamate intr-un trup cu umbre si oglindiri irezistibile. Dragostea poate fi TOTUL sau NIMIC..alegerea , e numai a ta !" 8:43 AM 2/24 Mamico, ce faci goala pe taticu? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta - Te obosesti de pomana!.. in fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc ---------- 8:51 AM 2/24 La divort. El: Tu unul ca mine nu mai gasesti! Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut! 10:29 AM 2/24 O blonda ntr-un bar vrea sa faca cinste: - O Skol la toata lumea... -La care un tip suparat : S-o crezi tu, p-amea n-o mai scoli k n-o mai am..... ( fusese pacientul lui Ciomu )... Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Sunt la toaleta. Ce sa-ti trimit....???". Nu mai e deloc pasiune in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui prieten. - De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala? -Dar daca afla sotia mea? - Fii serios,traim in vremuri moderne!Du-te si-i spune si ei asta! - Draga mea ,m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apr...opia. - Las-o balta,spuse sotia.Am incercat si n-a mers! 12:20 PM 3/22 Vecina de alaturi bate la usa. El deschide si ea zice : -"Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?". -"NUU, nuuu!!!". -"Atunci imi tii tu cainele - Draghe mama, se stii ca io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Tara Motilor, nu la Tara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am si niste dungi pe gt, m-a strns de la cravata. Si mai am o mina n gips, che mi-am prins-o la usa de la casa unde stau, care nu are geamuri. n rest e bine. Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneste. Am invatat imnul la ei Treiasche duhul lui Iancu. L-am invatat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou sa stiu la imn pe de rost si noaptea ca pe Tatal nostru. Nu stiu cine e tatal la ei, dar am invetat la imn tot. O se l chint si la tie chind ajung acase la HarghitaDache mai ajung Am invetat si alt chintec, e obligatoriu dimineata aicea la ei, Iancule mare Se indragostesc melcul si elefantica. Intr-o zi elefantica ii spune melcului: - Stiieum-as marita cu tinela care melcul raspunde: - Fii sincera, usuraticovrei asta numai pentru ca eu am casa!!! 2:54 PM 3/27 Pe-a cincea n-o vedeam de loc Doua grisine-n virf c-un smoc Spre mine cand s-a indreptat De la efort a lesinat A sasea-i buna, ma incita Insa de-a saptea e lipita Vai ce mirifice fapturi Trei maini, un ochi si doua guri A opta arata beton Proptita-n carja si-n baston La 83 de ani si-un pic Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic A noua tipa, dragii mei, Te dizolvai in ochii ei "Eu sunt Marina " mi-a soptit O noapte-ntreaga ne-am iubit Acuma daca vreti sa stiti De ce am ochii obositi Si merg mai cracanat putin Marina mea era... Marin 4:42 PM 3/27 Pastila de ras : Un politist intra intr-un bar, vede un fost detinut si se duce la el. Politistul: - Tu cum castigi bani? Detinutul: - Din pariuri! Vrei sa facem unul? Politistul: - Da. Detinutul: - Faci pariu, pe 1.000.000 de lei, ca am oua patrate? Politistul: - Da! Politistul il controleaza la oua. Politistul: - Am castigat pariul! Nu le ai patrate! Pai, vad ca ai pierdut! Atunci, cum castigi? Detinutul: - Vezi omul acela? Am facut pariu cu el, pe 3.000.000 de lei, ca tu ma vei controla la oua!... 10:55 PM 3/27 Ce este sexul? Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca ntotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura att cel de deasupra, ct si cel de dedesubt. Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, dect ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, l nchide ntre paranteze, i extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima!!!! 10:20 PM 3/31 O femeie isi facea de cap cu amantul,cand aude cheia in usavine sotul!Ce sa faca, amantul,unde sa fuga?Era la etajul 10.Femeia ii ascunde hainele amantului in dulap si il pune pe acesta sa stea ca o statuie.Intra sotul si cand da cu ochii de amant cere explicatii.-Ce nu vezi?( zise sotia )Este o satuie. Se poarta draga,este la moda,are si Aurica de la et 8,stie tot blocul.Zilele astea o sa mai cumparam una sa-ti pui si tu pe partea ta de pat.Sotul schiteaza un mic ranjet dupa care cere ceva de mancare. Mananca bine, desface o sticla cu vin, se cinsteste,dupa care se apropie destatuie si o imbie cu un pahar de vin:Ia si tu un pahar ca ti-o fi greu!( ala nimic )-Ia ma un pahar ca n-o fi foc!( ala tace malc )-Ia ma o gura,ca si eu am stat 4 ore la Aurica de la 8 si stiu cum e! 10:21 PM 3/31 De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam... Daca se-nteteste ninsoarea, cred ca-i dau drumul in casa..." 10:23 PM 3/31 La scoala profesoara roaga pe fiecare elev sa spuna care este cea mai puternica moneda pe care o cunosc ei: Unul spune dolarul, altul euro, etc... si ajunge la Bula. - Ciocanul Libanez!, raspunde Bula. Profesaora : - Bula dar nici macar eu n-am auzit de moneda asta, de unde o stii tu ? - Sora mea mi-a spus ca daca libanezul ala ii mai da doua ciocane, isi cumpara apartament! 10:24 PM 3/31 La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru... - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! 10:25 PM 3/31 Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele... - Trei? - Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?... - Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita. 10:27 PM 3/31 Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. - Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimicHei,tu,doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!-Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am spusla ureche:"pescuit sau sex?"Si mi-a raspuns:"Sa te imbraci bine 10:28 AM 4/1 Un ardelean trece strada si este izbit de o masina, dar nu pateste aproape nimic. Speriat soferul ii pune cateva hartii de 100 RON in mana ca sa impace lucrurile. Bucuros, ardeleanul il intreba pe soferul speriat: - Treceti des pe aici domnule? Vesti proaste: radiatiile solare nu ajung pentru toata lumea. ============ Un autocar cu gimnaste a luat foc n judetul Cluj. Poli?ia a aparut imediat, deoarece este ilegal ca minorele sa se arda la vrsta aia..... ========= Fabricantii de pusculite se plng ca au ramas fara clienti, deoarece romnii nu mai au bani nici sa le cumpere, nici sa puna n ele........ ============= De azi, 1 aprilie 2011, premierul Emil Boc anunta ca Romania va iesi din criza si va reveni pe crestere: - Va creste pretul curentului, gazelor, benzinei.... ========== 6:44 PM 4/1 Ion se ntoarce de la cmp. Maria l ia la ntrebari: - Ai auzit ca Leana a nascut o fetita? - Treaba ei. - Dar am auzit ca-i a ta. - Treaba mea. - Atunci eu ma arunc n Mures. 5:06 PM 4/3 O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am." "Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?" Sotzia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.. Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema? Sotul a fost de acord sa incerce. 5:07 PM 4/3 Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost minunat!" Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata. Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea 5:08 PM 4/3 Mentiune: Inmormantarea barbatului va avea loc maine . 5:09 PM 4/3 Motivatii feminine Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp cnd vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amndoi !.... Nemtoaica : Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. mi datorezi o explicatie pentru asta ! Frantuzoaica : Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate... 5:10 PM 4/3 Romnca : Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ? Unguroaica ( n timp ce sare din pat ): Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit nainte ! Cehoaica : Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef !.... Nevasta de secui : No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ? Noapte, intuneric, sot si sotie in pat, soapte. -Draga mea, stii cat te iubesc de mult... -cred ca vreau sa facem dragoste ACUM... -Sotia: NU POT SUNT OBOSITA .... LASA-MA!!! Maine!!! -Sotul: Tu taci acolo si dormi... ca vorbesc la telefon!!! 4:27 PM 4/6 La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi: - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10: - "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?" - Hartuire sexuala. - Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine? - Profanare de morminte ... 6:41 PM 4/6 Pastila de ras : Doi purici stau pe o banca si fumeaza. Prin fata bancii trece un cine. - Stinge tigara, zice un purice, ca a venit taxiul. 12:14 PM 4/7 Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica: - Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator! Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni cu putere in cap, crocodilul deschide incet gura, niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului. - Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. Acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului. - Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca, dar a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. 12:14 PM 4/7 Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului. - Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om, nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce...?? O blonda iesind in fata: - Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!! 8:50 PM 4/10 - E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii,ca nu esti la liceu! Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza. - Stii tu,Ioane, cine-i in poza asta? Sta Ion pe ganduri,se uita,se rasuceste si nu stie ce sa raspunda. - E Gheorghe,din capatul satului,vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii,ca esti la liceu! 8:51 PM 4/10 Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant ? - Trei kilometri. - In ce directie ? - In jos...!!! 8:52 PM 4/10 Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci? Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus. Da? Cum adica?! Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam 8:56 PM 4/30 5. Care este provebul preferat al lui Tudy? Futere-non futere, laba strictum necesarum est! 8:56 PM 4/30 glume cu prietenul lui Oana 1. Care e diferenta dintre un urs si Tudy? Ursul are laba, Tudy tre s-o faca. 2. Un amic vine n vizita la Tudy si l ntreaba: - Auzi, tu ti-ai luat urs? - Nu, raspunde el senin. Dar de ce ma ntrebi? - Pai am vazut urme de laba n baie 3. Care e deosebirea dintre un consumator de Viagra si Tudy? Niciuna. Amndoi o fac pna mor 4. La baia publica din Bruxelles, un ins se uita insistent la Tudy si i spune: -Eu cred ca tu te masturbezi! Tudy se ntoarce nervos si raspunde: Ce, ma, ce? Ce te intereseaza pe tine cu ce viteza mi-o spal eu. Adelina AlisiaSpamReply3:02 PM 5/4 ANUNT!! "Angajam vanzatoare" Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam..." 3:02 PM 5/4 Zis si facut - trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? - de piele, normale. V: cu un deget, cu 2 cu 5? - normale, cu 5. V: albe, rosii, verzi? - negre, normale. V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna V: domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. 3:02 PM 5/4 Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, dar - cand sa iasa pe usa - intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta: - Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: - ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA???? 3:09 PM 5/4 Un cuplu e hotaraste sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai trziu din cauza serviciului. Cnd sotul a ajuns la hotel,ii scriee un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa a unei biete vaduve ce tocmai sosise de la nmormntarea sotului. Citeste mailul si lesina. n mesaj scria: Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala..... 3:10 PM 5/4 n Ardeal, el si ea n noaptea nuntii: - Draga mea, vrei mai nti una mica? - Valeu, ai doua? .......... - Am venit sa cer mna fiicei dvs.! - Cea mare sau cea mica? - Cum, nu le are la fel? 8:57 AM 5/5 >> Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice: >> -Mie imi place cel mai mult 69!!! >> Altul: >> -Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! >> Ultimul zice: >> -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!! >> Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins: >> -RODEO SALBATIC?!? .... Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva! >> -Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!" Iar dupa aia,tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 sec 9:22 AM 5/5 Balada sotului prins in flagrant Draga mea, nu fii nervoasa, S-a-ntmplat netam-nesam: Cu masina nspre casa Prin furtuna conduceam. Cnd deodat din sant apare Drept n fata ochilor O ceva, o aratare, Si-am frnat sa n-o omor. 9:29 AM 5/5 Bula ajunge acasa si ii zice Bubulinei - Iubita mea, de acum inainte o sa facem sex ca la olimpiada. - Cum adica ? Mai romantic ? - Nu - Mai des ? - Nu - Mai tare ? - Nu, o data la 4 ani ! 8:49 AM 5/25 Sunt inca in pat si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta ... Mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate ... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol ... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma ... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit ... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit ... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa reapari ... tantar nenorocit!!! 12:27 PM 5/25 - Astazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat? - Tata a avut nevoie de mine acasa. - Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el? - Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata... *************************** O blonda intreaba un tip pe strada: - Nu va suparati, cat e ceasul? - 12.15, raspunde tipul. - Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cand intreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva. Adelina AlisiaSpamReply5:50 PM 6/7 n termeni economici, femeile valoreaza mai mult dect barbatii; aceasta se datoreaza acestor simple cauze: Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: 4 lei/litru, adica 8 lei 2. Are 2 sunci la picioare: 100 lei/bucata, adica 200 lei 3. Are piept: 15,5 lei Total: 223,50 lei Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana = 0.50 lei 2. Are 2 oua - 0.45 lei/buc = 0.90 lei 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic = 0.00 lei Total: 1,40 lei !!!! In plus, barbatul produce pierderi, pentru ca: - ouale lui nu se mannca, - fluierul lui nu suna... si ...cu timpul banana se strica... 7:12 PM 10/30 Trei schelete mergeau pe strada. La un moment dat, unul l pipaie pe cel de lnga el si zice: - Ia uite ce oase tari ai! Cnd ai murit? - n 70, zice scheletul. Eh se mnca sanatos atunci. Dar tu cnd ai murit? - Pai n 90, dar si atunci se mnca nca sanatos. - Da, se vede ca ?i tu ai oase tari... calciu ce sa mai. - Cnd ai zis ca ai murit?, l ntreaba curiosi pe al treilea schelet. - Ba, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri. === 12:37 PM 5/17 I. Cum recunosti un motociclist fericit? R. Are muste intre dinti 12:38 PM 5/17 -Hai fiule, nca un pas, nca un pas, nca unul, asa, asa, micut, ncet-ncet! Marieeee, adu' repede camera video sa l filmam pe feciorasul nostru, a venit de la balul de absolvire! 12:40 PM 5/17 Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT! 12:41 PM 5/17 SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. ) 12:44 PM 5/17 Doua blonde stau de vorba: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina! Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza: - Si au fost grele intrebarile?