가족상담(Family Counseling)contents.kocw.net/KOCW/document/2014/Sunmoon/seogchanghoon/13.pdf중국 ③자녀문제 q. 부모님이성교육을해주시는? 구어샤오샤오:

가족상담(Family Counseling)

2014년 2학기 14주차

석창훈교수(상담산업심리학과/

[email protected])

수업 목표

3. 다문화가족에 대한 이해를 증진한다

2. 다문화상담복지역량을 강화한다.

1. 다문화가족 사례 발표를 발표한다.

.

안치훈 2009671017 인터뷰 타이핑 , 발표자유수진 2010781005 인터뷰 타이핑 ,보고서작성우수빈 2011671012 인터뷰 타이핑 ,보고서작성어예지 2011671030 인터뷰, 인터뷰질문 종합이규태 2008432040 인터뷰, 섭외, PPT 작성

다문

화가

정

목차

다문화 가족

부부소개

문제점

해결방안

활동

1

2

3

4

5

다문화 가족?

정의

서로 다른 국적, 인종이나 문화를 지닌 사람들로

구성된 가족

부부 소개

한국인 (26)대학생

기숙사 거주(주말에는 본가)

일본인 (27)직장인-어린이 집 교사

시댁에서 거주

2009년도에 결혼 ( 5년차 )

남편

아내

한국 – 일본 가정

언어의 장벽 함께 있는 시간 부족 서운한 감정 표출방법

사랑 표현 부족 대화시간 부족 서로에 대한 노력

커뮤니케이션

문제점

개선방안 공통취미를 즐기는 부부

유일하게 부부가 함께인 날 “주말”

주말에 서로 대화만 하는 부부가 함께할 수 있는 취미활동 만들기

영화관람 운동 여행 등 함께 할 수 있는 활동을 하면서

부부 간 친밀감을 쌓고 서로를 공유 할 수 있는 시간

또한 ,아내가 한국에 적응 할 수 있는 기회마련

타국에서 외로움을 느끼는 아내에게 사랑 표현이 부족한 남편

평소에 편지쓰기를 통해 서로에게 표현 할 수 없었던 표현을 전달하고

사랑표현에 어색한 남편이 편지쓰기를 통해 적응이 되면서 표현에 익숙해지는 시간

서로에게 가지고 있던 서운한 감정 불만을 표현하는 시간도 가질 수 있다.

개선방안 편지쓰기로 사랑표현

남편의 바쁜 학교활동으로만나지도 못하고 대화시간도 적다.

서로 얼굴을 보며 대화하는 대신 하루에 5분 이상 통화하기,

SNS를 활용하기, 같이 차마시기 방법을 이용하여

서로 함께하는 시간을 늘리고 일상적인 대화를 하는 시간을 만든다.

개선방안 SNS / 5분 통화

문화

문제점

배우자(남편)도움 부족

문화차이

남편은 아내가 한국문화에 적응하는 것을 바랄 뿐

아내에게 도움을 주지 못하고

일본문화에 적응하려고 노력하지 않았다.

부부가 함께 일본을 방문하는 정기적인 날짜를 정하여

일본문화에 적응하고 아내의 나라에 대한 충분한 이해를 해야 한다.

서로의 문화를 이해 할 때 건강한 다문화 가정이 만들어 질 수 있다.

개선방안 배우자의 모국 방문하기

아직 서로의 문화를 완전히 익히고 언어를 완벽히 알고 있는 것이 아니다.

어떤 날은 서로 일본어로 대화하기 , 일본문화 경험하기

어떤 날은 한국어로 대화하기, 한국문화 경험하기 날을 만들어

서로의 문화,언어에익숙해 지는 시간을 갖는 것도 문화차이를 줄일 수 있는 방법이다

개선방안 서로의 언어로 대화하기

시가 – 처가 관계

문제점

시집살이장인 – 사위

의사소통 부재

시댁에서 생활하지만아직 시어머니와 조금 어색하고 편하지는 않다.

시어머니와 함께 저녁식사를 준비하며한국요리, 한국의 문화에 대해 배우고

나아가 시어머니와 가까워질 수 있는 기회를 마련

언어가 익숙하지 않고 공통점이 적지만함께 공통의 활동을 하면서 자연스러운 소통이 가능

남편은 아내와 어머니가 대화하고 놀러 다니는 등

같이 시간을 보낼 수 있도록 돕는다.

개선방안 시어머니와 요리 배우기

남편은 일본어를 전혀 하지 못해 처가와 의사소통 단절

사람의 마음이란 말하지 않으면 아무것도 전해지지 않는 법남편은 간단한 의사소통을 할 수 있도록 일본어 공부를 하고 아내는 중간에서 도

움처가에 자주 방문하고 영상통화를 통해 어색한 관계를 개선

바쁘더라도 이번 겨울 입원 중이신 장인어른 병문안에 아내와 꼭 함께 가기

개선방안 남편과 장인어른 관계개선

자녀계획에 대한생각차이

자녀문제

문제점

남편은 “ 하나라도 제대로 잘 키워보자“아내는 “적어도 두 명 이상!”

남편은 한 자녀에게 온전한 사랑을 주고 싶어 하고아내는 자녀에게 혼자보단 여럿이 느끼는 행복감을 전해주고 싶어함

부부간에 깊은 대화를 통해 서로간의 생각을 더 이해하고서로의 중점을 찾는 노력이 필요하며 서로를 이해할 충분한 시간이 필요

보다 구체적인 자녀계획을 세워 서로를 이해시키기

개선방안 서로를 이해하려는 노력

타인의 도움에 대한부정적인 생각

기타

문제점

“타인에게 해를 주는 것이 싫어 가정의 일은 우리 스스로 해결”가정 문제를 외부에 도움을 구하거나 도움을 받는다는 것에 대해 부

정적으로 생각

봉사활동을 통해 남을 도움으로서 느끼는 보람을 느끼며반대로 그들에게 도움을 받을 수도 있다는 것을 있는 자연스럽게

느낄 수 있는 기회

힘든 일을 함께 하면서 색다른 대화주제도 마련 되고,배우자에 대해 더 깊이 알아볼 수 있는 길도 마련

개선방안 부부 봉사활동

▶회의

1차 회의 - 2014년 11월 13일2차 회의 - 2014년 11월 20일3차 회의 - 2014년 11월 26일모바일 회의- 2014년 11월 13일~12월 2일

▶인터뷰

일시: 2014년 11월 19일장소: 선문대학교 학생회관 B1F ToPresso

활동내역 발표 준비는 이렇게 !

가족 연구

“10조” 최동욱 / 최보은 / 최예신 / 최준식 / 함석주 / 홍성원 / 홍현정 / 황은지

가족상담 조별과제


목차

① 터키국적 유학생

② 중국국적 유학생

③ 미국국적 유학생 1

④ 미국국적 유학생 2

국가 소개

인터뷰 내용소개

갈등 초래 문제 탐색 및 해당 가족들만의 해결방법

건강성을 강화하기 위한 창의적 의견

아시아 대륙 서쪽 끝에 있는 나라로 1923년 10월 공화국 수립을 선언

• 위치 : 유럽의 동남쪽, 아시아의 남서쪽, 흑해 연안

• 수도 : 앙카라(Ankara)

• 종족구성 : 터키인(70%-75%), 쿠르드인(18%), 기타(7%-12%)

• 공용어 : 터키어

• 종교 : 이슬람교(99.8%), 기타(0.2%)


터키

터키에 대해서..


터키

유학생 소개

• 이름 : 제이다

• 국적 : 터키

• 성별 : 여성

• 나이 : 24세

• 직업 : 대학원생

• 출신지 : 이스탄불


터키 : 제이다(여성, 24세)

① 커뮤니케이션 문제

Q. 가족들과 대화하는 시간이 많은가요?

제이다 : 보통 가족들이 저녁은 함께 먹을 수 있도록 한다. 특히 우리 집은 가족 간의 저녁 식사만큼은 중요한 자리여서 웬만하면 참석하도록 하고 있다. 대화는 어머니가 이끌어 가신다. 아버지가 복잡한 이야기를싫어 하셔서 그렇다.

Q. 가족들과 함께 있는 시간이 자주 있나요? (유학생이라면 전화나 화상채팅, 메신저 등을 이용한 대화)

제이다 : 스카이프나 인터넷을 상요해서 가족과 이야기를 한다. 카톡도 사용한다. 사용 횟수는 일주일에 3~4회 정도.

Q. 가족들과의 갈등이 생겼을 경우 어떤 방식으로 해결하는지?(ex. 대화를 통한 해결, 시간이 지남에 따라 해결, 갈등 후 대화 단절 등)

제이다 : 갈등이 생겼을 때는 다른 방안을 찾아보고 생각이 정말 다르다면, 내가 하고 싶은 대로 한다. 집이독립적인 분위기라 자유롭게 행동 할 수 있었지만, 다른 가부장적인 분위기의 집에서는 그렇게 하기가 쉽지 않다.


터키

② 금전문제

Q. 집안의 공동 재산 즉, 집 또는 자동차, 저축통장 등 누가 소유권을 지니고 있는가? 소유권 문제로 갈등을 겪은 일은 없었는지, 겪어 봤다면 어떤 기준으로 해결하는지

제이다 : 보통 자기가 산 것은 자기 명의로 한다. 소유권 문제를 통한 갈등은 없었다.

Q. 유학생활로 인한 경제적인 어려움 때문에 가족 간의 갈등이 있었나요?

제이다 : 처음에는 내가 장학생이 되지 않으면, 오지 않기로 했었는데 장학생으로 선발 되어서 경제적으로 갈등은 없었다. 또한 대학원에 들어가는 입장으로 집에서 돈을 받는 다는 것이창피하다. 오히려 유학 와서 더 못보다 보니까 서로 더 잘해주고 친해지고 있다.

: 제이다(여성, 24세)


③ 자녀문제

Q. 입양에 대한 편견이나 선입관 등은 심하지 않나요?

제이다 : 입양에 대한 나쁘다는 선입견은 없다. 오히려 입양한 사람들을 칭찬하고 잘했다고한다. 왜냐하면 입양은 어려운 것이기 때문에 신중하게 생각해서 해야 하는 것이라고 배워왔다.

Q. 지진아 자폐아 또는 다른 장애아가 있는 가족에 대한 사회적인 인식은 어떠한가?

제이다 : 불쌍하다고 생각하고 도와주거나 하지 나쁘다고 생각 하지 않는다. 국가적 복지 문제는 낮은 편이지만 사람들의 인식은 좋다.



Q. 한국은 요즘 흔히 말하는 ‘시월드’ 와 ‘처가살이’등의 용어가 생기면서 결혼 후 양쪽의가족과의 관계에서 갈등이 생기고 있는데, 당신의 가정 혹은 나라에도 이러한 문제가 있는지?

제이다 : 너무 심하다. 터키에서 가장 큰 문제 중 하나이다. 우리 삼촌이랑 할머니도 말 안하고계신다. 삼촌이 며느리 편을 들어서 할머니랑 크게 싸우셨기 때문이다.

Q. 한국은 명절 때마다 시가에 먼저 가느냐, 처가에 먼저 가느냐로 매번 논란인데 인터뷰 당사자의 국가에서는 그런 일이 없나요?

제이다 : 이것은 절대적으로 남편 집으로 먼저 간 다음에 다른 날에 처갓집을 갈 수 있다.


④ 시가-처가 문제




① 자녀 문제

Q. 입양에 대한 편견이나 선입관 등은 심하지 않나요?

제이다 : 입양에 대한 나쁘다는 선입견은 없다. 오히려 입양한 사람들을 칭찬하고잘했다고 한다. 왜냐하면 입양은 어려운 것이기 때문에 신중하게 생각해서 해야하는 것이라고 배워왔다.

Q. 지진아 자폐아 또는 다른 장애아가 있는 가족에 대한 사회적인 인식은 어떠한가?

제이다 : 불쌍하다고 생각하고 도와주거나 하지 나쁘다고 생각 하지 않는다. 국가적 복지 문제는 낮은 편이지만 사람들의 인식은 좋다.




① 자녀 문제

갈등 문제 탐색

: 별다른 갈등 상황은 없다. 하지만 입양이 힘든 것이기 때문에 가족들은 만약하게 된다면 몇 번이고 고심한 다음에 하라고 이야기한다.

가족들만의 해결방법

: 입양을 하게 되면 물질적, 정서적 지원은 해주겠지만 신중히 고려할 것이다. 그리고 주변 사람들을 볼 때 입양이나 장애아의 경우 마을 사람들이 적극적은 아니더라도 도와주고 배려해주려고 노력한다.




② 시가-처가 문제

Q. 한국은 요즘 흔히 말하는 ‘시월드’ 와 ‘처가살이’등의 용어가 생기면서 결혼 후양쪽의 가족과의 관계에서 갈등이 생기고 있는데, 당신의 가정 혹은 나라에도 이러한 문제가 있는지?

제이다 : 너무 심하다. 터키에서 가장 큰 문제 중 하나이다. 우리 삼촌이랑 할머니도말 안하고 계신다. 삼촌이 며느리 편을 들어서 할머니랑 크게 싸우셨기 때문이다.

Q. 한국은 명절 때마다 시가에 먼저 가느냐, 처가에 먼저 가느냐로 매번 논란인데인터뷰 당사자의 국가에서는 그런 일이 없나요?

제이다 : 이것은 절대적으로 남편 집으로 먼저 간 다음에 다른 날에 처갓집을 갈 수있다.





갈등 문제 탐색

: 남자가 여자에 비해 아직 인권 적으로 낮은 위치에 있기 때문에 남자가 우선시 되는 가부장적인 분위기를 바꿀 수가 없다. 종교적으로도 그렇기 때문에 한국의 예전사회와 같이 시가와 처가와 사이가 좋지 않다.


: 현재 적절한 해결방법이 없다. 삼촌이 부인 편을 들게 되면서 몇 년째 가족끼리얼굴도 안보고 무시하고 지내는 상태가 지속되고 있다.



① 자녀 문제


• 가족의 문제라고는 하지만 가족들끼리만 해결한다고 될 문제가 아닌 만큼국가와 지역사회의 지원과 적극적 분위기 유도가 필요할 것으로 보인다.

1) 의무교육을 시작할 때부터 학교에서 입양문제, 장애아문제를 다뤄주어야 한다.

2) 입양아와 장애아를 보호할 수 있는 법규와 시스템이 생겨야 한다. (예를 들어, 입양가족이나 장애아가족에게 물질적 지원이나 정서적 상담을 해주는제도가 개설되어야 한다.)





• 터키도 우리나라만큼이나 시가-처가 문제가 크게 작용하고 있다. 문화가 아시아권과 비슷하고 사회적으로나 종교적으로나 여성의 인권이 낮은 편이기 때문에 이러한 갈등이 존재하는 것으로 보인다.

창의적 해결방안으로는…

1) 번갈아 가며 시가-처가 방문의 순번을 정한다. (예: 설날엔 시가먼저, 추석엔 처가먼저)

2) 서로 가까울 경우 시가-처가가 함께 모인다. (중국유학생 인터뷰 참고)


중국

중국에 대해서..

중국은 1949년 10월 1일 중국 공산당이 북경을 수도로 중국 대륙에 수립한

사회주의체제의 인민공화국이다.

• 위치: 유라시아 대륙의 동남부 (아시아 동부)

• 수도: 베이징

• 인구: 약 1,355,692,576명 (세계 1위)

• 종교: 도교, 불교, 기독교(3%), 이슬람교(1-2%)


중국

유학생 소개

• 이름 : 구어 샤오샤오

• 국적 : 중국

• 출신지 : 산동성

• 성별 : 여성

• 나이 : 89년생 (26세)

• 직업 : 대학원생 (한국학)


중국


Q.가족들과 대화하는 시간이 많은가요?

구어 샤오샤오 : 적어요

왜냐하면 엄마와 대화 시간은 많지만 나의 성격 자체가 대화를 많이 하는 편이 아닌데 아버지와 같은 성격

이라서 거의 대화를 많이 하지 않는다.

하지만 어머니께서 활발한 성격이라서 나에게 자주 대화를 시키기 때문에 엄마와의 대화는 많은 편이다.

Q. 한국에서 유학생활을 하면서 가족-부모 또는 형제-자매와 소통을 꾸준히 하고 있는지?

구어 샤오샤오 : 꾸준히 하고 있다. 보통 일주일에 한 번 엄마한테 전화하고 동생은 2주에 한번정도 대화를

하는 편이다. 동생과는 갈등이 많이 있습니다. 왜냐하면 제가 항상 동생을 주관을 하고 싶은데 동생이 그

의견을 따라주지 않고 동생이 나를 따라주지 않으니까 나도 동생과 대화할 의지가 생기지 않았다. 그래서

대화를 할 때는 자주 갈등이 생겨 자주 대화는 하지 않지만 동생이 싸울 경우에는 먼저 화해의 행동을 보여

서 관계를 잘 유지하고 있다.

: 구어 샤오샤오 (여성, 26세, 6년째 거주 )


중국

② 금전문제

Q. 집안형편이 어떠한지?

구어 샤오샤오 : 안 좋다. 그렇지만 부모님은 자식을 위해서 열심히 돈을 벌어서 지원해 주시

고 나 또한 부모님의 고생과 감사함을 알고 한국에서 유학을 하면서 내가 할 수 있는 선에서

알바를 하였습니다. - 유학 오기 전에도 안 좋았지만 부모님께서 나의 의견에 지지해주셨다.

Q. 가족끼리 돈에 관한 문제로 고민을 한 적이 있는가? 그리고 돈에 대해서 행복의 만족도는얼마나 되는 것 같나?

구어 샤오샤오 : 가족끼리 돈에 관한 문제는 없지만, 나의 통장에 돈이 없으면 불안하기 때문

에 돈이 없어지기 전에 알바를 하는 등 금전적인 부분을 스스로 충당한다.



중국

③ 자녀문제

Q. 부모님이 성교육을 해주시는지?

구어 샤오샤오 : 하지 않았다.

현재는 성교육 문화가 있지만 제가 학생 시절에 중국의 사회적 분위기는 성교육 자체가 없는

분위기였다. 그래서 부모님께서 성교육에 대해 관여를 하지 않으셨다. 그래서 자라오면서 생

기는 신체적인 변화만 알려주시고 다른 성교육은 받지 않았다.

Q. 부모님께서 나를 키우는 과정과 방식에 대하여 만족하는가?

구어 샤오샤오 : 아니다

왜냐하면 어린 시절 부모님께서 내 앞에서 싸우는 모습을 보여주고 나 스스로 미래에 행복한

가정을 만들 수 있다는 자신감이 없었다. 그런데 한국에 유학을 와서 전문기관에 상담을 받고

다시 자신감을 얻게 되었다.



중국

④ 시가-처가 문제

Q. 한국은 요즘 흔히 말하는 시월드 와 처가살이 등의 용어가 생기면서 결혼 후 양쪽의 가족과의 관계에서 갈등이 생기고 있는데 당신의 가정 혹은 나라에도 이러한 문제가 있는지?

구어 샤오샤오 : 있다. 한국에서 시월드가 있다면 중국에서는 시월드보다 며느리월드가 있다. 이것은 며느

리와 시어머니의 위치가 바뀌는 것인데, 시어머니는 한국에서 며느리가 하던 집안일 등을 하는데 이 행동

에 대해서 시어머니와 며느리 서로 당연하게 생각한다. 대부분의 갈등 상황에서 며느리는 시어머니의 일에

탐탁지 않아서 갈등을 겪는다.

Q. 한국은 명절 때마다 시가에 먼저 가느냐, 처가에 먼저 가느냐로 매번 논란인데 인터뷰 당사자의 국가에서는 그런 일이 없나요?

구어 샤오샤오 : 있다. 중국에서는 지역마다 문화가 다 달라서 갈등이 있는데 나의 지역에서는 한국과 마찬

가지로 시집에 가면 무조건 시가의 집에 먼저 가게 되어있다. 그래서 많은 갈등은 없지만 갈등이 생길 경우

에는 양쪽 부모를 자신의 집에 모시고 함께 명절을 보내 갈등을 해결한다.



중국



Q. 한국에서 유학생활을 하면서 가족-부모 또는 형제-자매와 소통을 꾸준히 하고있는지?

구어 샤오샤오 : 꾸준히 하고 있다. 보통 일주일에 한 번 엄마한테 전화하고 동생

은 2주에 한번정도 대화를 하는 편이다

동생과는 갈등이 많이 있습니다. 왜냐하면 제가 항상 동생을 주관을 하고 싶은데

동생이 그 의견을 따라주지 않고 동생이 나를 따라주지 않으니까 나도 동생과 대

화할 의지가 생기지 않았다. 그래서 대화를 할 때는 자주 갈등이 생겨 자주 대화

는 하지 않지만 동생이 싸울 경우에는 먼저 화해의 행동을 보여서 관계를 잘 유지

하고 있다.



중국



갈등 초래 문제 탐색

: 구어 샤오샤오씨와 동생은 커뮤니케이션 문제에서 갈등을 보이는데, 구어 샤오샤오씨

가 동생을 주관하고 통제하려고 하는 모습에서 중국 사회주의 특성의 모습이 보여지고

있음

: 구어 샤오샤오씨는 동생을 주관하고 싶은데 동생이 자신의 의견에 따라주지 않으니깐

동생과 대화할 때 의지와 대화의 의미가 사라지게 되고 갈등을 초래하여 결국 동생과의

대화가 줄어들고 있음


: 구어 샤오샤오씨 가족의 갈등 해결 방법으로는 갈등이 초래되는 상황에서 동생이 먼저

화해의 행동을 보여주면서 동생과의 관계를 유지하고 있는 것으로 보임



중국


② 자녀문제

Q. 부모님께서 나를 키우는 과정과 방식에 대하여 만족하는가?

구어 샤오샤오 : 아니다

왜냐하면 어린 시절 부모님께서 내 앞에서 싸우는 모습을 보여주고 나 스스로 미

래에 행복한 가정을 만들 수 있다는 자신감이 없었다. 그런데 한국에 유학을 와서

전문기관에 상담을 받고 다시 자신감을 얻게 되었다.



중국


② 자녀문제


: 구어 샤오샤오씨는 부모님의 자녀문제에 대해 갈등을 보이고 있는데, 어린 시절 부모

님께서 자신이 보는 앞에서 다투시는 모습을 보여주셔서 그로 인해 '내가 미래에 행복한

가정을 만들 수 있을까?' 라는 의구심과 자신이 미래에 행복한 가정을 만들지 못할 것이

라는 생각을 가지고 있습니다.


: 구어 샤오샤오씨는 이러한 갈등을 해결하기 위해 한국에 유학와서 전문기관에 상담을

요청하여 도움을 받았으며, 그로 인해 자신이 미래에 건강하고 행복한 가정을 만들 수

있을 것이라는 자신감을 얻었습니다.



중국



• 갈등을 초래하는 근본적인 문제

→ 동생을 통제하려고 하는 것을 당연하게 생각

• 갈등을 해결하기 위해

→ 동생을 소유물이 아닌 자유롭게 생각하고 행동할 수 있는 인격체로 인식

→ 동생과 함께하는 시간을 만들어 서로에게 불만을 얘기

→ 갈등 상황 속 언니 또는 동생에게 바랬던 행동들을 이야기

→ 서로에게 앞으로 어떻게 해주었으면 좋겠는지 적어보고 약속

→ 약속이 지켜지지 않았을 때 그 즉시 대화의 시간

“ 이러한 시간을 가짐으로써 갈등 원인을 파악할 수 있고 즉시 자신의 잘못을 인정하고 개

선할 수 있을 것이라 생각됨 ”


• 의자 준비, 부모님께서 자리에 앉음

• 부모님의 싸움장면 보여줌 (자녀)

• 자녀의 역할극을 본 뒤 느낌을 부모님께서 말해보도록 함

• 부부규칙 계획표를 세움

• 자녀에게 편지 써주는 시간

• 자녀가 의자에 앉고, 부모님께서 쓴 편지를 읽고 서로 안아주는 시간

• 부부 계획표 목록 옆에 하루 잘 실행이 되었는지 X , O로 체크

• X표는 왜 실행하지 못했는지 이유를 적도록

• 일주일 단위로 만나서 일주일 전체 평가

• 싸우는 원인 분석 후 부부에게 인지시켜 줌

“ 더욱 노력할 수 있도록 격려, 결국에 부부싸움이 줄고 싸움이 없어짐 그것을 지켜본 자녀는

자신감과 안정감을 얻게 됨 ”


중국


② 자녀문제



미국 1

미국 United States of America

• 수도: 워싱턴 D.C.

• 면적: 9,826,675㎢ 세계3위 (CIA 기준) – 한반도의 45배

• GDP: 17조 4,163억$ 세계1위 (2014 IMF 기준)

• 인구: 약 318,892,103명 세계3위 (CIA 기준)

• 인구구성: 백인(79.9%), 흑인(12.9%), 아시아계(4.4%), 원주민(1.2%), 기타(1.6%)Hispanic : -전체 인구의 17%로 추정

• 종교: 개신교(51.3%), 카톨릭(23.9%), 몰몬(1.7%), 유태교(1.7%), 불교(0.7%), 이슬람(0.6%), 기타(16.1%), 무교(4%)


미국 1

• 이름: 이든 멜록

• 국적: 미국

• 성별: 남자

• 나이: 92년생 (23세)

• 직업: 대학생

• 출신지: 시애틀

유학생 소개


미국 1 : 이든 멜록 (남성, 24세, 13년째 거주)

Q. 이든은 한국 오기 전에 가정형편은 어땠습니까?

이든 : 미국의 기준에서 보면 못 살지는 않았어요. 왜냐면 아버지가 한국 오시기 전엔 목사셨는데 저희 집이 교회에서 가까운 곳에 살라고 집을 줬어요. 그 점을 제외하고도 하고 싶은 것 다하고 먹을 거 잘 먹고 사치스러운 삶은 아니어도 적당히 잘 살았다고 생각해요.

Q. 유학으로 인해서 가족들과 고민이나 갈등은 없었나요?

이든 : 아무래도 대학 다니기 전에도 한국에 살고 있어서 갈등이 많지는 않았어요. 갈등이라고 하자면 한국에서 계속 학교를 다닐지, 아니면 미국으로 돌아갈지가 갈등이라면갈등 이였어요. 그런데 아무래도 미국에는 친구가 없고 한국에 친구가 많다보니까 한국쪽을 택한 것 같아요. 그리고 돈도 많이 들거든요. 한국이 비싸다고 생각하면 미국은 더비싸요.

① 금전 문제



② 자녀 문제

Q. 부모님이 성교육을 해주시나요?

이든 : 성교육을 해주셨는데 의외에 방법으로 해주셨어요. 동영상을 보여주셨는데, 미국의 기독교목사님이 성교육에 대해서 농담도 하면서 노골적이라기 보단 재밌게 풀어서 성교육을 해주는 것을부모님이 보여주셨습니다. 직접 말로는 안하시고 보여주시기만 했어요. 물론 첫 번째로 성교육을 받은 것은 초등학교 때 한국 학교에서 받았어요. 그리고 고등학교 때 부모님이 DVD로 목사님 성교육을 보여주셨습니다. 가족들과 다 같이 봤던 것으로 기억합니다.

Q. 부모님께서 ‘나(본인)’를 키우는 과정과 방식에 대하여 만족하는가?

이든 : 반반이에요. 교회 방식에 따라 일정 기간에 따라 뭘 하고 어딜 가고 그런 것은 어릴 때부터 싫어했어요. 그런 것은 억지로 하게 해서 악영향을 받았다고 해야 하나? 오히려 싫어하게 됐어요. 그런 교육 방식은 맘에 안 들었는데, 그래도 인성교육이나 예의 부분에선 아버지가 영국 사람이다 보니 만족스러워요.

Q. 그러면 맘에 들지 않는 부분에서 부모님께 표출 한 적은 있나요?

이든 : 정말 많아요. 내가 살고 싶은 데로 살고 싶은데 아버지가 살아왔던 데로 억지로 하게하려는게 싫었는데 제 나이가 들면 들수록 받아 주셨어요. 고등학교 1~2학년 때 까지는 억압당한다고 생각했어요. 특히 중학교 때는 나가 놀고 싶고 게임도 하고 싶은데 그런 것을 못해서 많이 반항하기도했어요.




: 이든 멜록은 초등학교 때인 10살 때부터 한국에 들어와 살았는데, 초등학교는 한국 초등

학교에서 나왔지만, 중, 고등학교는 미국식 교육을 홈스쿨로 습득하였다. 그래서 고등학교

때 고국인 미국으로 돌아가서 대학을 다닐지, 한국에 남아 대학교를 다닐지 부모님과 갈등

이 있었다고 한다. 부모님은 미국으로 돌아가 공부하는 것을 바라셨던 반면에 이든 멜록은

한국에 남아있는 가족들과 친구들을 떠나는 게 싫었고, 결국에 한국에 남았지만 이 이후에

일에 있어서도 아직 갈등이 완전히 해결된 것은 아니라고 말한다.


: 이든 멜록의 가족이 겪고 있는 이 부분의 갈등 해결방안은

서로가 이상하고 있는 방향에 합의점을 찾아 자문을 구하다보면, 건강하고 행복한 가정을 만들어나가는데 도움이 될 것이다.(해당가족들은 위와 같은 문제를 어떻게 해결했는지)






: 이든 멜록은 통일교의 목사인 아버지가 자신이 어릴 때부터 주입시켰던 교육 방식에 대해

여전히 반감을 가지고 있었다. 조심스럽긴 했지만 틀에 박혀 있는 생활을 하는 것에 대해 불

만이 있다는 것을 알 수 있었다. 그러나 아버지와 이런 갈등에 대해 이든 멜록이 불만을 표출

하지 않는 것은 아니었다. 맘에 들지 않는 부분이 있으면 아버지와 말다툼을 하는 경우도 많

았으며 반항한 적도 많았다고 한다.


: 이든 멜록의 이런 갈등을 해결할 방법을 말해보자면 이든 멜록은 아버지와의 대화가 자주

필요해 보인다. 인터뷰의 내용을 보고 있자면, 아버지와는 대화하는 시간도, 같이 무언가를 하

는 시간도 적을 뿐 아니라 갈등의 대상이 항상 아버지인걸 알 수 있다. 아버지와 시간을 좀 더

자주 보내면서 아버지가 생각하는 것과 이든 멜록이 생각하는 부분을 공유하다 보면 서로에

게 좀 더 가까워지고 종교문제이건, 진로 문제이건 간에 좀 더 원만한 해결 방안을 찾을 수 있


② 자녀문제



가족들 간에 가족에 대한 소속감과 애정을 느낄 수 있도록 커플티라든지, 가족끼리 같이 할 수 있는 옷, 신발, 악세사리 등등을 만들어 입어 결합력을 강화시킨다




자연스럽고 느슨한 분위기에서 정기적으로 가족회의를 진행한다. 예를 들어, 가족끼리 캠핑을 가서 캠프파이어, 바비큐 파티를 하면서 서로 일주일간 있었던 일들을 얘기하고, 서로를 더 이해하는 시간을 가지도록 한다.



미국 2

• 이름: 린 되풀러

• 국적: 미국

• 성별: 여자

• 나이: 81년생 (34세)

• 직업: 회사원

• 출신지: 위스콘신

유학생 소개


Q. 가족끼리 돈에 관한 문제로 고민을 한 적이 있는가? 그리고 돈에 대해서 행복의 만족도는

얼마나 되는 것 같나요?

린 되풀러 : ‘그렇다’

친정(미국)에 있을 때는 전혀 고민을 한 적이 없었으나 한국에 와서 남편과 살 때는 돈 관리에

대해서 고민이 있었습니다. 한국이 가부장적인 문화를 가지고 있는데 여기에 따라 갈까 말까,

싸울까 말까 고민했었습니다. 하지만 일반적인 한국 문화 즉 남자가 돈을 벌고 여자가 관리하

는 것이 아니라 여자인 자신이 돈을 벌고 남편이 관리하게 되어서 따로 큰 갈등은 없었습니다.

돈에 대해서 행복의 만족도는 충분하지도 부족하지도 않습니다. 왜냐하면 돈은 행복의 만족

도와는 관계가 없다고 생각하기 때문입니다. 돈은 오히려 갈등을 유발시킵니다. 행복이란 서

로 이해 존중, 도와줌으로써 만들어진다고 생각합니다.

① 금전 문제

미국 2 : 린 되풀러(여성, 34세, 16년째 거주)


② 자녀 문제

Q. 부모님의 교육 가치관에 관한 갈등이 있었습니까?

린 되풀러 : ‘아니요’

+Q 그렇다면 부모님 중 한 분에게만 교육방식이 이루지지는 않았나요? (한 분에게 맡김)

린 되풀러 : 아니요. 한 분에게만 편향적으로 교육방식이 이루어지지 않았습니다. 아버지, 어

머니 두 분 모두 공평하게 교육을 하셨습니다. 그래서 교육 가치관에 따른 갈등은 없었습니다.

Q. 부모님께서 ‘나’(본인)을 키우는 과정과 방식에 대하여 만족하는가?

린 되풀러 :‘그렇다’

+Q. 부모님께서 어떠한 방식으로 ‘나’를 키우셨고 어느 부분에서 만족했는가?

린 되풀러 : 부모님께서 저를 키울 때의 원칙이 있었는데.. 예를 들면 교육할 때 지시하지 않고

제 자신이 책임질 수 있도록 자신이 스스로 할 수 있도록 하고 필요할 때만 조언을 해주는 식

의 교육을 해주셨고 타인의 입장에서 생각하며 사는 역지사지의 삶, 간섭보다는 자율적인 환

경을 조성해주셨으며 부모들이 경험했던 일을 솔직하게 말하며 거기에 따른 경험, 결과를 나

자신에게 있었던 일에 맞춰서 조언해주시며 교육하셨습니다.



③ 시가-처가 문제

Q. 한국은 요즘 흔히 말하는 ‘시월드’ 와 ‘처가살이’등의 용어가 생기면서 결혼 후 양쪽의 가족과의 관계에서 갈등이 생기고 있는데, 당신의 가정 혹은 나라에도 이러한 문제가 있는지?

린 되풀러 : 없다. 미국에서는 개인이기주의가 강해서 이러한 문화가 없다고 보면 됩니다.

+Q. 없다면 한국의 이러한 문화에 대해 어떻게 생각하는지?린 되풀러 : 한국의 이러한 문화는 문제가 있다고 생각합니다. 저는 한국에 시집와서 살고 있는데 전혀 문제가 없었습니다. 하지만 제가 외국인이기 때문에 문제가 없었던 것일지도 모릅니다. 하지만 한국에서 이러한 일이 일어나는 이유가 있다고 생각합니다. 그건 결국에 서로에대한 이해가 부족하고 이해하려고 노력하지 않는다는 점입니다.

+Q. 본인이라면 어떻게 이러한 문제를 해결할건지?린 되풀러 : 예를 들면, 한 여성이 자신의 집에서 배운 요리법, 전통이나 가치관, 교훈을 배운상태에서 시집살이 왔을 때 시부모가 주장하고 말하는 전통, 가치관이 다를 것입니다. 이에따른 갈등이 일어나는 것은 당연할 것입니다. 이는 사람마다 개성이 달라서 일어나는 경우지만 시부모와 며느리 서로 간에 이러한 갈등은 이해를 하고 관용적으로 수용하는 것이 필요하다고 생각합니다.



미국 2


: 미국과 한국의 문화적 차이와 수 년 전 당시의 한국 사람들이 가지고 있던

외국인에 대한 편견과 한국에서 외국인은 돈 관리를 잘 못할 것이라는 고정관념이

가족끼리 돈에 관한 문제로 갈등을 빚었었음.

단지 언어적인 소통이 어려워서 그렇지 돈 관리를 하는데 있어서는 상관이 없다는

점과 외국인 여성이 할 수 있는 것이 없을 것이라 생각하고 생각하고 판단하는

두 부부 사이의 생각이 상충하여 갈등이 생긴 것으로 보인다.


: 먼저 남편의 주장을 들어줌으로써 돈 관리에 대한 갈등을 최대한 막았고수 년 후 자신이 직장에서 돈을 벌어오고 직접 관리를 잘 한다는 모습을 보여줌으로써 외국인이라도 적응하면 할 수 있다는 점을 선보임으로써 외국인에 대한 편견을 없앰으로써 해결

: 린 되풀러(여성, 34세, 16년째 거주)


◈ 금전 문제


- 외국인 여성의 경우 한국의 “아줌마” 라는 상징적인 단어를 이해 못할 가능성이 높음으로 주위에 전통시장 같은 곳을 자주 이용하여 주위에 계시는 아주머니들을 많이 관찰 해볼 필요성을 느낌.

- 그리하여 금전적인 문화를 비롯한 한국만의 거래문화를 인식해 보는 것이 좋은 방법이라고 판단.

- 위의 방법을 개인이 아닌 시어머니를 비롯한 가족단위로 직접 체험하여 물건 값을 흥정하는 모습을 직접 가족에게 보여주어 비록 외국인 이지만 한국적 마인드를 가지고 있다는 것을 증명할 필요성이 있음.

- 남편의 경우 아내에게 직접 금전을 어떻게 관리를 하고 어떻게 거래를 하는지 한국문화의 방법으로 직접 보여줄 필요성이 있음.

- 남편입장에서 아내는 서로간의 문화적 차이를 인식하고 있다고 가정을 두고 급여를 받는것부터 시작하여 어떻게 거래를 하고 은행은 어떤 방식으로 하며 부동산이나 펀드 등 투자방법에 관해서도 아내에게 이러한 지식을 전달 할 필요성이 있다고 느낌.



금전적 문제


서로에 대한 문화적 차이를 인식하기 위해서 남편과 아내의 나라의 전통이나문화를 체험할 수 있는 장소로 찾아가서 배우는 것이 가장 효과적이다.

예를 들면 인터뷰 당사자인 린의 경우는 미국 전통이나 문화를 체험할 수 있는곳은 이태원, 전쟁기념관, 가능하다면 카투사에 함께 가서 체험하는 것이 좋을것이라 생각한다.

그리고 남편의 경우는 아내에게 한국의 전통을 보여줄 수 있는 장소들인 광화문, 하회마을, 경주 등을 함께 가서 문화와 전통에 대한 이야기를 나눔으로써소통을 하며 갈등을 해결하면서 서로 간에 애정과 결속을 증진시킨다.



전체적 소견

나라와 사회가 달라도

가족의 소중함이라든지,

무엇이 아름답고 추한 것인지 등

보편적 가치에 대한 판단기준에는

큰 차이가 없다

- 리처드 워커 (미국의 전 학자, 전 외교관)

Documents

가족상담(Family Counseling)contents.kocw.net/KOCW/document/2014/Sunmoon/seogchanghoon/13.pdf중국 ③자녀문제 q. 부모님이성교육을해주시는? 구어샤오샤오: