svokra

svokraPoraďte čo zo svokrou ktorá sa nám v jednom kuse stará do života a ten môj hlupák maminku počúva . Ona vychovala tri deti . Ona je taká a onaká . Už som mu povedala , že mama žila svoj život a výchova a manželstvo v minulosti bolo iné. Dnes sa predsa nebudeme vracať do doby ľadovej. Pre ňu je všetko márnotratnosť . Bola by schopná nachovať malú 4 mesačnú dcérku haluškami a dať jej piť čaj s citrodekom. A hlavne 40 ročné hračky znesené z pôjdu lebo sú nezávadne . Potom sa čuduje , že jej nedám malú ani na hodinu samej. Čo s ňou a čo s priateľom ? Ja myslím , že hlavná chyba je v ňom keď uzná teóriu matky a sestry a nie moju . Asi je príliš upätý na ne . Poraďte .. Anka

DISKUSIA K PRÍSPEVKU

05.03.2008 o 08:31:18 Reagovať001: IrmapkaJa som mala podobny problem so svokrov. Ale nastastie po 5 rokoch nasho nie moc dobreho spoluzitia sa to razom zmenilo. Mozno preto, ze som za cely cas neustupila ani o kusok z mojho presvedcenia. A teraz sme super kamaratky. Obe sme trosku zmenili svoj pohlad na tu druhu a bolo. Nastastie moj manzel si ma vzdy zastal a dalsia vec bola ta, ze byvame 100 km od svokry, takze sa to dalo vydrzat. Ale naposledy tiez nedala na moje reci, ze maly nesmie mlieko a potom mu bolo velmi zle a museli sme predcasne odist domov. Vtedy uznala, ze naozaj nebude uz zasahovat do toho, co moje deti smu a nesmu. Skuste jej na rovinu povedat, ze si to takto nezelate a ak vas nebude akceptovat, tak nikdy k sebe nenajdete tu spravnu cestu. A ak chce aby jej syn bol stastny a nestal medzi dvoma mlynskymi kamenmi, nech sa snazi aj ona trochu zmenit svoj postoj. Vela stastia. Myslim, ze na vsetko treba len cas.

Na tento príspevok reagoval: 002. Anka

05.03.2008 o 14:22:04 Reagovať002: AnkaReakcia na: 001. IrmapkaTak to je pravda a ja jej aj na rovinu poviem stále čo si myslím . Nedávno chcela dať malej bombonieru čokoládovú a ja som nesúhlasila , vraj nech ochutná a vie čo je čokoláda. Povedala som jej nedávajte jej to a predstav si ona predsa išla jej dávať , vraj prečo by

nemohla, tak som zdvihla tón a povedala preto lebo to nie je pre ňu zdravé a ona vraj nech už toľko netáram o tom zdravom . Nakoniec som jej povedala , že si to neprajem a basta. Vieš ona ma nemá v láske , počas celej tehotnosti sa raz neopýtala ako sa mám len toľko či sa môj teší . A keď sa narodila tak ju chcela kočíkovať , dala som jej ju a ona jej v mraze odkryla tvár vraj nech jej nie je zima. Potom pár krát prišla a robila malej zle naťahovala ju a zobudila mi ju a potom mudrovala . Tak som jej povedala , že ja viem ako si chcem malú vychovávať a aj čo potrebuje . Ona vie ,že so mnou nepohne. Je múdra a vraví jemu aby sme sa potom hádali . On keď sme sami , tak nadáva aká je a potom je s ňou a je po jej.

09.03.2008 o 14:28:47 Reagovať003: VenorikaAhoj Anka, ani neviem, či ti správne zareagujem, ale keď som si prečítala, aké máš problémy, až mi prišlo zle. Škoda, že to tie staršie "panie" nechápu. Kiežby boli všetci na správnom mieste a vedeli posúdiť, do čoho sa majú a nemajú miešať. Mrzí ma, že nemáš pomoc ani v priateľovi... Ja by som to možno začala riešiť tam. Ono... v každej jednej rodine sa nájde nejaký problém, v ktorom jeden alebo druhý musí ustúpiť - to len tak na okraj, aby si si nemyslela, že existujú ideálne rodinky a páriky... Skús sa porozprávať s ním - či mu na tebe, na vás záleží, ako si predstavuje spoločný život, či ho baví stále to hádanie... Uznaj mu možno aj to, že jeho mama je jeho mama, ale veci s výchovou a zdravým stravovaním sú prioritom mamy a nie babky a ak chce poznať pravdu, nech sa pýta iných a uvidí, že hovoríš pravdu... teda ak mu o pravdu ide. Samozrejme, neupustila by som presne tak, ako ti radila Irmapka. Ja som tak bojovala s vlastnou mamou, ale to je trošku o inom. BOlo to len o výčitkách, nie skutkoch. Držte sa, utekám, lebo maličký kašle, asi bude čoskoro hore. Daj vedieť ako ste pochodili. v


11.03.2008 o 20:02:17 Reagovať004: AnkaReakcia na: 003. VenorikaAhoj Veronika ! Ja ani sama neviem čo chce

môj priateľ . Ja som sa snažila a snažím sa aby bolo všetko ok . Po cisárskom som bola ako prst sama na všetko malá , varenie , pranie , upratovanie . Pre zdravú ženu je to nič ,no mne začala tromboza po pôrode a nechceli ma pustiť ani domu , klamala som , že budem ležať. A namiesto toho aby ma chápal počúval maminku , že porodila aj ona a podobné reči . Myslím ,že jej nepasujem a nemieni sa mi prispôsobiť ani kus. Na poslednej návšteve dala malej drevenú varešku na hranie. Povedala som jej , že mala ešte nekontroluje svoje ruky a nevie čo si môže urobiť . No aj tak jej ju dávala mne na zlosť . Tak som musela vziať malú na ruky. On jej povedal ale ona nereaguje. Jediné šťastie je , že nebývame s ňou. Ja som už rozmýšľala , že asi robím chybu ja. Všetko stíham aj keď do polnoci budem hore . Hlupaňa pečiem čerstvé pečivo večer na raňajky . Bola som chorá a neštekol ani pes po mne , musela prísť moja mama k nám na pár dní , stará nedala ani synovi najesť . Prišla som na to , že som si sama na vine pre snahu zvládať všetko . Tak teraz som otočila kartu a budem relaxovať . Mám veľký dom 30 km od dediny kde bývam s priateľom , tak budem chodiť tam aj s malou a je tam aj mama na tom istom dvore. Uvidíme , či príde na to čo som robila a hlavne príde na to kto mu je rodina , ja a malá alebo jeho mama.

12.03.2008 o 20:01:07 Reagovať005: VenorikaAhoj Anka, ja ti veľmi neviem poradiť, len tak... niečo povedať. Nie som psychologička, ani odborníčka v tejto oblasti. Ale obdivujem ťa. Ono... pekne sa to hovorí, že manžel/priateľ by mal pomáhať s dieťatkom, postarať sa a tak... Nie vždy to tak je, hlavne, keď aj oni prídu večer z roboty zničení a my sa cítime tak mizerne, lebo celý deň sme boli doma samé, urozprávané s našimi drobčekmi a prijali by sme ľahnúť si na gauč a aspoň nech to maličké večer nakŕmi a prebalí a dá spať... Možno to niekde funguje, možno má niekto úžasného manžela na 100%, ale myslím si, že pravda je taká, že problém zase má v niečom inom... v inej oblasti... to len tak, ako som už povedala, aby sme si nemysleli, že niekto to má v živote len bielučké a niekto čierne... Keď čítam, ako ti ublížili, naozaj - si skvelá, že to

zvládaš. Len ti chcem povedať - z vlastnej skúsenosti - reaguj, až keď prejde prvotný hnev. Je pravdou, že sa máš právo na nich hnevať. Veď vtedy, kedy ti mali byť najväčšou oporou, neboli! A to sa tak ľahko nezabúda, ale nie je dobré to ani živiť v sebe a stále na to myslieť. Je super, že spolu nebývate. Je tá svokra u vás často? Alebo tam chodievaš ty tak často? Ja by som to asi obmedzila. Nemá zmysel sa pretvarovať a možno časom, keď sa to bude dať, a keď nie, tak počkať. Však aj svokra si to všetko v hlave zráta a keď nie, tak nie. Keď máš vlastnú mamku tak blízko, využívaj jej pomoc. Ja som od tej svojej 500km a koľkokrát by som ju tak potrebovala pri sebe. Navyše je po rakovine, takže veľmi ju ani volať pomáhať nemôžem. Keď s mamkou dobre vychádzate, tak ju popros, aby občas prišla ona, a môžeš aj ty za ňou. Však je to blizučko. Priateľovi oznám, že ideš na víkend, ak chce, môže ísť s tebou. Pozvi ho, neklam ho. A hlavne, nerob mu to napriek, aby si mu vrátila to, ako on ublížil tebe. Nepokročili by ste. Bojovali by ste len rovnakou zbraňou a ako tak čítam, tebe na ňom stále záleží. Bojuj o neho, ale nie v tom zmysle, že zase budeš všetko zvládať a hnať sa odušu. Možno nám niekedy chýba to jediné uvedomenie - že sme ženy a len ľudia!!! Nemôžeme všetko zvládať a to neznamená, že ZLYHÁVAME!!! To nie je pravda. Každý človek má svoje hranice. Ty sa teraz naplno venuješ dcérke, tak sa z toho teš, aby tiež necítila to napätie. Viem, že je to ťažké, ale zvládaj to, čo je teraz pre ňu a pre teba to najdôležitejšie. Však nemusí byť stále navarené. Maličká pije ešte mliečko, nie? A nám niekedy stačia aj jednoduché obedíky a priateľ? Však sem-tam vystačí aj suchá večera. Joj, kebyže ja mám toľko piecť, koľko si sa napiekla ty... To sa nedá zvládnuť. Občas možno, ale to ako bonus. Uvidíš, mnohé veci pominú, keď sa s maličkou ustálite a žite teraz viac vy dve pre seba. Teš sa z nej, chodievajte spolu von, dopraj si niečo dobré, keď už ušetríme na tom obede :))), ale hlavne buď pokojná. Ak priateľ nie je typ, ktorý vybuchuje a na všetko sa hnevá, tak viac-menej sa nemáš čoho obávať. Možno si mu chcela vybudovať krásny domov a nahradiť mu všetko čo mal u mamky, ale to sa nedá!!! On si musí zvyknúť,

že s novou rodinou prichádzajú nové povinnosti, ale aj radosti. Si šikovnejšia, asi ho odbremeňuješ od väčšiny domácich prác, ale niečo mu nechaj... Neviem teda ako to u vás je, len vám držím palce. Aby ste to všetko spolu zvládli a všetko sa napravilo na tú správnu cestu. Držím palce a ozvi sa ako ste na tom. Držte sa. pa. v


17.03.2008 o 17:00:28 Reagovať006: AnkaReakcia na: 005. VenorikaAhoj! Je to zložité . Ja som už mala svokru som rozvedená a to bola zlatá stvora ta akceptovala náš život a rozhodnutia. No táto osoba mi asi chce robiť zle . Nechodíme k nej len raz do týždňa a aj to musí niečo urobiť, teraz dala malej plnku z koláča aj keď som jej povedala , že nie. Mala bola rozumnejšia ako ona a vypľula to. Moja mamina je síce len 30 km ale robí každý druhý týždeň. Teraz sme 5 dní užívali slobodu u nej :-). Je to ťažké , musím to vydržať a uvidíme čo čas donesie .. Tak dik za radu a čau .

Na tento príspevok reagoval: 007. Irmapka

18.03.2008 o 07:24:04 Reagovať007: IrmapkaReakcia na: 006. AnkaProblem bude asi v tom, ze si rozvedena a ona to nevie prehryzt. Kazda mamina si predstavuje pre svoje dieta tu pravu podla seba. Moja svokra si predstavovala pre syna vysoku a chudu a peknu, co sa s nou bude tulat po saunach a podobne. No ja som mala a plnostihla. Ale zvykla si. Sice az po 5 rokoch, ale zvykla, a to je dolezite. Ale vyplakala som sa dost. Kazda svokra si vacsinou nieco najde, co jej vadi, len par ich je super tolerantnych. Drzim palce.


18.03.2008 o 16:02:45 Reagovať008: AnkaReakcia na: 007. IrmapkaVieš môj partner má 40 a ja 36 . Vydatá som bola dávno a to len dva roky , deti nemám. on ,

žil s jednou , čo mala dieťa, tak myslím , že to nie je problém. Skôr to , že viem toho viacej ako ona a jej dcéra. Ja ju neprosím aby mi napiekla či navarila ako druhá nevesta čo nemá nič a nevie nič.Ja mám väčší dom ako svokra a zariadený . Bývam u priateľa v kuchyni a spálni lebo nechcel ku mne. on ma napochválila ale to že mám dom nazvala márnotratnosťou. Je to ťažké.

Na tento príspevok reagoval: 009. Irmapka

18.03.2008 o 20:38:34 Reagovať009: IrmapkaReakcia na: 008. AnkaVerim ti. Treba len dufat, ze mozno casom sa zmeni. Neviem, co viacej poradit. Ja som sa stale snazila byt mila a po piatich rokoch sa to konecne prelomilo, ale bolo to tazke.

19.03.2008 o 18:47:00 Reagovať010: lenkaAhojte, ja som si so svojou svokrou velmi dobre vychádzala, ale keď jej syn začal robiť neplechu, postavila sa na jeho stranu a to mi veľmi ublížilo. Párkrát som s ňou na túto tému hovorila, sadli sme si a povedala som jej o svojich pocitoch a trápení, no ona sa videla len v synovi. Ona vedela, že robí zle, ale stále za ním stála, lebo ako povedala, je to jej jediný syn. Po čase som to nevydržala a strhla sa medzi nami taká hádka, že to svet nevidel. Ja inak nie som hádavý typ, ale tá nahromadená zlosť jednoducho musela von. Hádali sme sa za bieleho dňa rovno na ulici ako také tetky na trhu. A servítku sme si pred ústa veru nedali ani jedna. A ja som jej na rovinu povedala, čo si myslím. Istý čas sme spolu nekomunikovali, ale nakoniec prišla za mnou a priznala svoju chybu. Odvtedy sme najlepšie kamošky a keď treba, svojho syna tak sprdne, že len očami gúľam. Môžem povedať, že nám tá hádka teda pomohla. Jednoducho sme si uvedomili, že sme obidve rovnaké "papule" a že si nemôžeme jedna druhej "škrábať na chrbát". Inak, moja svokra je veľmi zlatá, s deťmi nám pomáhala a pomáha ako sa len dá. Keď som povedala, že deťom nesmie dávať to alebo to, nikdy neurobila nič, čo som nechcela. Takže ja mám asi šťastie na svokru. A takú prajem každej z Vás. Dúfam, že nám to vydrží

veeeľmi dlho. Papa. Na tento príspevok reagoval: 011.

Anka

29.03.2008 o 17:57:08 Reagovať011: AnkaReakcia na: 010. lenkaAhoj ! To je pekné . Ja si myslím , že tá moja to bude tráviť dosť dlho , že som s jej synom. Myslím si , že už nerátali s tým , že on bude mať deti . On totiž dosť dával deťom od sestry. Stará je ako bosorka stále niečo kľuje. Ona vlastne je chudera , lebo chyby svojej rodiny chce zakrývať útokom na mňa. Myslím , že bude dosť dlho strpčovať život mne a tým aj synovi . Je to človek , ktorý si nevie priznať chybu. Vie sa len hádať a robiť na priek . Má to aj v znamení. No čo už mám krásnu dcérku a nepovedenú svokru to sa dá prežiť . A ten môj hlupák už prichádza na to kto má pravdu . Možno raz bude super svokra :-).

30.05.2008 o 15:13:53 Reagovať012: JarkaAhojte, viem jeden príšerný čierny vtip o svokrách: Aký je rozdiel medzi svokrou a palacinkou??? Palacinka je dobrá teplá a stočená, svokra studená a vystretá. Mám troch synov, čiže som potenciálna trojnásobná svokra budúcim nevestám. Nerobím si ilúzie, že ma budú neskonale milovať. Bude mi úplne stačiť, ak budú milovať mojich synov.

Na tento príspevok reagoval: 013. lenka

06.06.2008 o 18:21:01 Reagovať013: lenkaReakcia na: 012. JarkaJarka, tak to si veľmi pekne napísala. Tie posledné 2 vety boli úžasné. Papa.

06.06.2008 o 21:14:08 Reagovať014: AnkaAhoj ! To bolo pekné . No moja svokra čím ďalej je protivnejšia . Nahovára syna na hocičo , len aby sme sa hádali. Dokonca mu nahovorila , že určite beriem z Tesca pokladničné bloky aby som mala peniaze na niečo iné. Je to úbohe . Ja totiž mám úver a platím ho z materskej . Tak a to je koreň sváru. vraj nás chová to ako mňa a malú no nepozerá na to , že ja mám dom čo má hodnotu 1600000 sk a úver je len 400 000 sk. Vraj ak sa rozíjdeme on z toho nič nebude mať . Ja som

povedala len toľko , že on nie ale naša dcérka áno. Stará myslí len na to ako nás dostať od seba aby všetko čo má on šlo synovcovi. Je to diabol v ľudskej koži. Rozhodla som sa rázne zakročiť a pôjdem za ňou sa porozprávať, lebo môj truhlík maminke nevie oponovať ona vie čo rozpráva je to jeho mama. Pritom ona ma toho toľko na rováši že až. Zistila som , že má mladšieho syna od iného muža a jej muž to ani nevie. Mne to bolo podozrivé lebo jeho brat sa nepodobá na nikoho v rodine. No a moja drahá svokra ma chce súdiť a chce mi zničiť život a hlavne svojmu synovi. Stačí . že tam ide sám a už sa hádame lebo ona mu narozpráva všetko počnúc výchovou malej až po domácnosť čo zlé robím . Som trpezlivá ale to je veľa aj na koňa . Myslím , si že prišiel čas aby som sa s ňou porozprávala ako žena so ženou a nie nevesta so svokrou a ukázala jej , že si nedám viacej kafrať do života . Myslím ,že rýchlo pochopí prečo má prestať s provokovaním svojho syna . Sto krát som si povedala , že ho nechám ale práve o to jej ide . Tak teraz jej ukážem aj ja kus svojej temperamentnosti . Len tak na okraj ak nebudete vedieť čo dať svojej malej ratolesti , keď jej pôjdu zúbky a budu ju svrbieť a bolieť ďasná ,, tak dajte 4 mesačnému kožu zo slaniny , ja mám teraz už 7 mesačnú dcérku a to mi v jednom kuse už 3 mesiace nanucuje . Ozaj a namiesto rybieho tuku na kosti dávajte kryštálový cukor , na a dodatok na zapareniny treba indulonu. Super rady čo ?

Na tento príspevok reagoval: 016. elis

12.06.2008 o 13:18:02 Reagovať015: VenorikaAhoj Anka, po tomto poslednom príspevku, čo si písala, ti držím palce viac a viac. Asi by ste si to mali naozaj vysvetliť a vyjasniť. Ak by sa ti dalo... v pokoji, ale však aj temperament je na niečo dobrý :))) Si obdivuhodná žienka, lebo ja by som spravila asi to, že by som sa odsťahovala aj od muža... neviem veľmi bojovať. Ty si bojovníčka, takže držím palce, uvidíš že to bude dobré. Budem na teba myslieť, aby tvoja polovička konečne vedela, kde je jej miesto a dcérka ti prinášala guráž do života. Držte sa. v

05.07.2008 o 22:13:42 Reagovať016: elisReakcia na: 014. AnkaAhoj Anka, precitala som si celu tuto diskusiu a nestacim sa divit. Podla mna 40 rocny chlap by mal mat jasno a uz davno odputany od maminky. Cudujem sa ti, ze este mas trpezlivost s nim a nazormi jeho mamy. Mala by si tuto situaciu co najskor vyriesit otvorenym rozhovorom s priatelom a ujasnit si priority, t.j. ci vam to obom stoji za to aby sa vam svokra miesala do zivota. A je naozaj nacase sa otvorene porozpravat aj so svokrou a jasne jej povedat ze to je vas zivot, ste predsa dospeli ludia. Drzim palce.

09.07.2008 o 18:52:01 Reagovať017: AnkaAhoj elis! Vieš ja už vlastne ani neviem či sa oplatí bojovať o niekoho , kto si nevie vážiť svoju ženu . Mám toho všetkého už dosť . Zasa mi na cele prázdniny privliekol synovca a ja sa môžem aj zblázniť súkromie v háji. Variť a obchádzať ho doma , lebo pomáha môjmu v garáži a ten ho platí na mesiac tak dvojnásobok min. platu. Ja som teraz chorá a aj malá , tak si predstav stará sa ani neukáže a ja ešte vyvárať . Môj idiot zrejme nevie čo stratí ak sa zbalím aj z malou a pôjdem domu , však mám veľký dom a nie dve izby. My sa už ani nevieme rozprávať ale hádať. Zober si , že mi vykrikuje , stále ako ma chová a čo ho stojí mala . Pritom tvrdí ako ju má rád. Vieš minule som mu povedala že synovcovi dá všetko tak či ho spravil on . Stará robí všetko len aby som nebola s ním a on si nevidí ďalej od nosa. Vraj konečne mám rozum a dávam niečo aj jesť malej . Reku ja som mala rozum ale malá nemala na to vek. Dnes mi prišla mama a zostala lebo , beriem antibiotiká a on mi doniesol bedničku marhuľ lebo sa nudím , vôbec mi neverí , že som chorá , lebo jeho mama robila aj keď bola chorá , no neviem čo robila. Tak zatiaľ sa majte pa . Anka


23.07.2008 o 12:33:28 Reagovať018: AlenkaAhoj Anka, no nemáš to veru ľahké. Môj názor je taký, že problém je skôr v priateľovi ako v svokre. Keby Ťa podržal a podporil bolo by asi všetko inak. Poznám obdobný prípad,

keď sa môjmu známemu svokra miešala do života, tam to bolo o to "veselšie", že bývali v jednom dome. Jeho manželka sa pridala na stranu svokry, teda svojej mamy a po 15-tich rokoch trápenia to skončilo rozvodom. Ten môj známy si potom našiel ďalšiu ženu a sú spolu šťastný už 6 rokov. Neviem aký silný je Tvoj vzťah s priateľom, no asi nemá význam zotrvávať vo vzťahu, kde nie si na prvom mieste a čakať na niečo, čo možno nikdy nepríde. Prajem Ti, aby si sa rozhodla správne. Drž sa!

24.07.2008 o 20:51:44 Reagovať019: lenkaReakcia na: 017. AnkaNo Anka, od takého radšej čo najďalej. Alenka má pravdu: určite je chyba aj v svokre ale hlavnú chybu má ten Tvoj mamičkár. Ja som takého kedysi mala a som šťastná, že som sa ho dokázala zbaviť. My sme bývali u jeho mamy, ona bola rozvedená a žila len pre svojho synáčika. My sme nemali ani žiadny intímny život, lebo jeho mama počúvala za dverami a on hlupák mal koľkokrát také stupídne výhovorky typu: v maminom dome sa to nepatrí. Pred rokmi presne na Vianoce to uplne zaklincoval vetou: Na Vianoce to nemôžeme robiť, lebo by sa Ježiško nahneval. ??????? No skoro ma rozdrapilo od jedu. Teraz po rokoch mi je to už len na smiech, tak ako on a jeho nepodarená mama. Síce sa smejem, ale na druhej strane si vyčítam ako som mohla milovať tak samoľúbeho a k mame neskutočne pripútaného dospelého somára. Tak nohy na plecia a hurá do krásneho života s Tvojou dcérkou.

24.07.2008 o 20:58:47 Reagovať020: lenkaEšte sa musím vrátiť a dopísať, že som si to nevymyslela. Prisahám, že ten moj bývalý mal naozaj také neskutočné výhovorky. A aby toho nebolo málo, tak to zakončím jedným, vskutku bláznivým obvinením jeho matky: "Že sa nehanbíš stále toho môjho R.... chytať za ....." Až na to, že to som v živote nespravila. A už vôbec nie pred ňou. Ach jáááj.....

25.07.2008 o 12:16:13 Reagovať021: AlenkaAhoj Lenka, s tým Ježiškom si ma fakt pobavila. Je smutné, ako vedia niektoré prehnane starostlivé matky kaziť svojim synom život a je ešte smutnejšie, že to tí

synovia nevidia a nerobia niečo proti tomu. Čo budú robiť, keď sa tie ich starostlivé mamky raz pominú?

31.07.2008 o 22:27:21 Reagovať022: ahojka ahojkasuper, pomohli ste mi vyriešiť dilemu o svokre

11.09.2008 o 12:20:40 Reagovať023: sissiahojte, veľmi by ma zaujímalo, ako to Anka dopadlo s tou Tvojou svokrou? rozprávali ste sa? a priatel? dostal rozum?

12.09.2008 o 23:14:09 Reagovať024: AnkaAhojte , je to stále bieda . Hádame sa v jednom kuse, lebo on ma chová a ja si splácam úver z materskej ,, no nepovie, že mám dom čo stojí dnes už aj dva miliony lebo nehnuteľnosti šli hore . Dnes mi vykričal keď som mu povedala o topánkach pre malú na zimu , že či jej bude kupovať v kuse topánky a mala má jedny sandále , jedny kožené capačky a jedny papuče no o prechodných topánkach na teraz môžem len snívať. Predstavte si , že mala potrebuje kočík športový lebo ta poľska opacha sa nedá ukerovať a malá je ťažká tak ledva chodím s kočíkom , tak mi povedal že mi nedá a ja som si musela od jedného kamaráta telesne postihnutého požičať a on mi to stiahne za opatrovanie čo mama chodí . Mala mala len desať hrkaliek a nič iné . Pred dvoma týždňami som jej kúpila hračky interaktívne v hodnote tísíc korún celá bola šťastná. Mala sa nudila a ja som jej nemala čo dať na hranie on vraj nemal hračky a nedá ani jej . Deti majú aj trojkolky a ona nemala kúpila som jej novú predala som autosedačku vajíčko čo dala kmotra a je po peniazoch . Má hračky a trojkolku . Dnes ma nasral akurátne vraj to čo ja robím s topánkami to nerobí nikto . To je pravda mala je chúďa ako bez otca . Len vykrikuje koľko ho stojí a mňa ako chová. Do teraz sme jej nekupovali oblečenie , ja som robila vo švajčiarsku tak som mala po deťoch ale už nemám a on ide zblázniť , že on má dať peniaze. Keď vidím deti aké chodia oblečené tak sa mi chce plakať. Neviem koľko to vydržím ale už dlho nie. Starej som nič nevravela ale ak mi pukne film tak nech sa trasú . Nie som zákerná aby som robila hriech . Zoberte si , že ani na meniny mi negratuloval vraj nechodíme nikomu a ja som niekto z cesty

. Tak som mu po polnoci poďakovala , tak mi vykričal zas to isté že ma chová . Nepočujem nič iné len aká som , no štíhla nie ale nie škaredá a štrbavá a on za dva roky ako žijeme spolu prišiel o skoro všetky zuby a mne bude vravieť aká som. Malá ho chce ona si to neuvedomuje čo sa doma deje ale ja som už na dne s nervami. Pred troma rokami som mala peniaze , všetko na čo som si len pomyslela a teraz nemám nič ale mám moju krásnu dcérku a dúfam , že nikdy v živote neoľutujem , že som si musela vytrpieť pri jej otcovi toľké ponižovanie. Dnes som mu povedala , že jej to poviem keď bude chápať a rozumieť čo jej rozprávam . Je mi ťažko , teraz na zimu potrebujeme overál čiapky a šály , už som to objednala a to bude zasa hádka do neba volajúca . Ak nedá tak jej to budem musieť zaplatiť a požičať si . Nič iné sa nedá robíť. Mama ma malý dôchodok a nechcem aby sa trápila ani jej všetko nemôžem povedať. Prichádzam na to , že ja ho vlastne začínam nenávidieť . Mala ide mať rok a verím v to , že jej nič nekúpi na narodeniny lebo ju chová. No a ja mám tiež o dva týždne narodky ale to ani doma nebudem , pôjdem k mamine . Meniny som už sedela sama v spálni ako somár a on sa hral na počítači vojnu. Keď choval cudzie dieťa a tu kurvu čo s ňou žil bolo dobre a teraz mu vadí vlastné . Dokonca mi povedal , že oni nemali na jedenie všetko a ani mala nemusí mať . On je psychopad a nakoniec nemá nič z toho čo ušetrí , lebo ten čo je na nebe to zariadi tak , že mu dá toľko škody , že je na nule. Ja verím len v jedno , že ten čo mi pomáha celý život mi pomôže aj teraz . Som veriaca a verím , že sa mu to raz vráti a aj z úrokami. Je mi smutno , že moje vytúžene dieťa ma tak dementného otca. Prajem Vám všetkým len to dobré a hlavne nech nemate tieto problémy. Ja len prosím boha aby nám dali materskú ako je min. mzda a utekám od neho . Dám si znížiť splátku za úver a prežijeme . Malej kúpim všetko a ja sa viem uskromniť . Pa pa


14.09.2008 o 23:58:11 Reagovať025: lenkaReakcia na: 024. AnkaAhoj Anka, neviem, či som to z Tvojich

predchádzajúcich príspevkov správne pochopila, ale Ty máš vlastný dom prázdny a bývaš s priateľom u jeho mamy? Ak je to tak, potom nechápem, prečo nebývaš vo vlastnom dome. Tam by Ti bolo miliónkrát lepšie, ako sa sústavne stresovať s obmedzeným chlapom a jeho matkou. A to nehovorím o tom, že svedkom všetkých tých hádok je Tvoja malá. Pred deťmi sa neradno hádať, viem to z vlastnej skúsenosti. Pretože Vy si vykričíte svoj hnev, dieťa síce nerozumie Vašim slovám, jemu stačí už len ten krik. Ja som si v takých situáciách uvedomovala, že svojim deťom ubližujem, ale až teraz s odstupom času si uvedomujem, ako strašne sa moje deti báli, keď sa u nás strhla hádka. Pozri, máš krásnu a zdravú dcérku a určite si si pri jej narodení hovorila, že jej dáš v živote to najlepšie, tak si pobal veci a nerieš nejakého hlupáka, ktorý Ti za to nestojí. Ktorý Ti za to nemal nikdy stáť.


20.09.2008 o 05:13:26 Reagovať026: AnkaReakcia na: 025. lenkaAhoj, chvála bohu svokra je len v jednej dedine , nebývam s ňou no aj to stačí . Dom mám ale nie som schopná utiahnuť platiť inkaso sama mám úver a platím 4000sk mesačne. No začala som aj to riešiť u nás je veľka nezamestnanosť . Chcem zobrať nenávratnu dotáciu a otvoriť si niečo , obchod, kozmetiku . Už som sa informovala dostávala by som aj materskú tak hádam by som to utiahla. Teraz som sa vrátila po týždni z domu bolo super. Ten môj ako stále mala mu chýba a ja som jej doprovod . Však uvidím čo povie ak dostanem dotáciu a oznámim mu , že budem robíť a nemusí ma živiť ale cena za to je ,že malú uvidí na víkend. Zarába dosť na to aby som nemusela robíť ale stará je diabol. Jeho sestra sa ma pred mesiacom pýtala , kde chcem robiť však mala už ma skoro desať mesiacov tak mám premýšľať nad tým . Dúfam, že mi všetko pôjde ako po masle idem písať podnikateľský plán a žiadosť o peniažky a potom šup domu a pracovať . Mamina sa mi postará o malú a to už bude mať o pesiac a pol rok. Ver ak by som mala financie tak som za vodou dávno. Cítim sa ponižovaná každý deň

a to som bola sebestačná a dobre zarabajúca žena. Silu mi dáva moje slniečko a je pravda , že ona neznesie hádku . Teraz len dúfam , že bude všetko podľa plánu .

17.11.2008 o 23:07:54 Reagovať027: BosoročkaAhoj. Po prečítaní tohoto všetkého je mi dosť zle. Ja mám našťastie zlatú svokru. Dúfam, že si to už nejako vyriešila a ak nie, tak prvé čo urob je, že vezmeš nohy na plecia a pôjdeš od neho tak rýchlo ako to pôjde. Ja viem, že sa to ľahko radí, ale myslím, že duševné zdravie Tvojej dcéry je dôležitejšie. Splátka v banke sa dá zmenšiť, treba sa na to len spýtať. Ale možno to už máš vyriešené. Ozvi sa čo máš nové. Určite to zaujíma nielen mňa, ale aj ostatné čo Ti držia palce. Pa


24.11.2008 o 22:20:18 Reagovať028: AnkaReakcia na: 027. BosoročkaAhojte som tu zasa na kus rečí:-)... No kus sa to zlepšilo hlavne v tom , že ten môj hlupák konečne začal chápať kam patrí a kto mu je prednejší . Nevravím ,že náš vzťah je už ok ale už sa začal sťažovať na sestru a mamu ako mu porúčajú čo ma robiť a komu čo ma dať. Svokra stále so mnou bojuje ako vo vojne . minule piekla koláče nám nemohla dať lebo dcérine dospelé deti musia mať koláče ich matka nevie piecť buchty a podobne . Ja som napiekla a odniesla som jej za tácku a to robím stále a verte , že mi nepovie či bolo dobré . Piekla som tortu a bola fakt skvelá kto ju jedol chválil mala 7 kg a robila som ju zo 40 vajec a 1 k,g orechov no a 4 dcl rumu kus múky čokoláda. Mala mi má 15,5 kg ja zakážem dať čokoládu a ona jej ju dá a k tomu varovú lebo by ju zabilo ak by jej kupila kinderku. Tvrdí , že muž je obraz ženy lebo jej synáčik vyzerá zle. No ja nie som ochotná sa v jednom kuse hádať aby sa ostrihal , či aby sa oholil . no a v jednom kuse je v garáži a z monterok nevyskočí ani v nedeľu .To som ja navine , že sa mu lení prezliecť. Vysvetľovala mi dnes ako ma ta druha nevesta čisto a poriadok. Však tam nema ani zariadenie skoro tak čo by mala mať neporiadok ,, a na oblečenie má hádam

len to čo nosí ,, deti nemá . Ja každý deň vysávam a umývam dlážky , žehlím malej komplet všetko a to nikto nevidí , varím niekedy aj dvojaké , pečiem , a od januára idem podnikať . Otváram si malý obchod s textilom doma vo svojom dome . Budem tak konečne kus pri svojích a na tri dni pri pristeľovi . Potom uvidíme čo bude hovoriť , keď sa už dočkaju , že robím . Je to ťažké mojích pár korún miniem na malú na oblečenie a som hola bosa , konečne som si dnes kúpila farbu na vlasy . Jeho sestra mi povedala , že by som sa mala už odfarbiť lebo mám veľa vyrastené ale nik sa nepýta či mám na to peniaze , lebo on mi nedá a ja za moje radšej malej kúpim pančucháče a drobnosti čo vyrastá každú chvíľu zo všetkého. Myslím , že to nikdy nebude naj , on sa dá nahovoriť na čokoľvek od rodiny . A ja už na to nebudem myslieť , začnem robiť a uvidíme čo čas prinesie . Viem , že prava láska mi už ušla a on je len otcom môjho dieťaťa. Tak pa

12.12.2008 o 11:02:13 Reagovať029: DANIELAAhojcek, no po precitani tohoto vsetkeho ma tesi,ze si stale silne ziena a milujuca mamina. Hlavne mysli na malu, dufam, ze ti jedneho dna nevytkne ze si tak dlho s nim zila, myslim jej otcom. Vies malinka este vsetko nechape je na to dost mala, a je teraz na tebe ako sa dalej zariadis, dufam, ze sa rozhodnes pre pokojny zivot s malinkou ako zit neustale v strese, mala to o chvilku bude vidiet, co sa u vas deje, takze odporucam odist z toho prostredia, do kludu, domova, kde najdete obe klud a predovsetkym radost byt doma. Aj ja mam svokru, a muza, ktori si ma nikdy nezastal. Vela hadok bolo a moj muz nikdy si ma nezastal. Pri poslednej hadke mi svokra povedala ze som neschopna zenska postarat sa o dieta a muza. A ja som jej povedala ze vy naozaj neviete nic ine len cloveka ponizovat a robit mu zle. Odvtedy som tam nebola. Nasa dcerka bude mat 5 rokov. Uplynulo odvtedy 4.5 roka, navyse svokra nebola malej nikdy na narodeninach. Po 4.5 roka prisla ku nam na navstevu, muz mal meniny. Medzitym sme sa stretli raz na promociach a druhy krat na svadbe a slusne som pozdravila a koniec. Prisla teraz ku nam, bola som prekvapena, ked sa muz opytal ci ju

moze zavolat, ja som mu povedala ak pride, tak pride, ak nepride tak nepride. Pocas 4.5 roka sme 2 roky zili v UK a odvety sme doma, predtym sme byvali pri svokre, a z UK sme presli do druhej dediny vzialenej cca 30km. Vsetci si mysleli ze sa z UK uz nevratime. Nik nevedel, ze sme dostali obecny najomny byt, ked ho postavili, sme sa vratili na SK. Mozem vam povedat, ze z navstevy svokry som bola milo prekvapena. Myslim ze mi niekto vymenil svokru. Pytate sa preco? Tolko milych slov od nej som nikdy nepocula, ci uz na malej adresu alebo moju. Potrebovala cas asi aj ona, aby si uvedomila ze zivot je o inom a jedine co tu mame na zemi je rodina. Nuz ci ma prijala alebo nie, som clovek a ziadam slusne a dostojne spravanie voci mne a take prejavujem aj ja ostatnym. Takze po 4.5 roku bola svokra u nas, nikdy nevidela nas novy byt takze konecne mala moznost. Ale co uvidime co dalej. A moj muz? Myslite si ze sa ma opytal ako som sa citila ked bola u nas? trt, nic, ked som mu to vytkla vsetky vyhovorky sveta nepomozu tomu ako som pochopila ze mu je to jedno. A mimochodom som sa ho opytala, co na to jeho mama, ako sa u nas jej pacilo a on ze vraj nema cas sa jej na to opytat, vravim ak nejdes ku nej vymysleli mobili takze staci zavolat a doteraz nic. nuz aj taky je zivot. Pa pa


17.12.2008 o 12:18:57 Reagovať030: AnkaReakcia na: 029. DANIELAAhoj ,, Teraz som sa vrátila z domu teda môjho dom , bola som tam 4 dni upratovala som si k vianociam , lebo 25.12. tam ideme a ak on nepôjde nech sedí doma sám je mi to jedno .Chodím hore pravidelne na 3-4 dní on mi nechýba a nejlepšie je na tom to , že ani malej on to zbadal a teraz sa zlostí, že na neho zabúda . Ešte len sa bude zlostiť , sľúbila som mu , že raz všetko oľutuje , to jeho správanie ku mňe. Myslím , že ja mu nechýbam vôbec . Teraz som odniesla malú k svokre a ja si idem kus upratať nech sa to peklo - svokra zahrá na spasiteľa . Je len jeden boh a ten nevypláca každý deň ale len raz a poriadne. Ja cítim ako sa ja a on vzdiaľujeme od seba a to jeho

pričinením aj teraz išiel na kávu a ja doma , nohol si ju dať so mnou ale nemôže počúvať moje hlúpe reči . Od nového roka po novom . Rozhodla som sa pre dve domácnosti pri ňom tri dni a hore ostatné. Je mi doma lepšie , nie som nervozna a nevrieskam po malej . On nech žije ako chce ak mu to vyhovuje prosím . Jedného dňa nemusíme vôbec prísť. Je mi pri ňom smutno a cítim sa sama .Predstav si , že ako sa mala narodila ma neoslovil menom možno len pár krát som len podaj , urob, zavolaj , kúp a podobne - sluha . Minule mi povedal aby som sa pozrela do zrkadla . Reku ja viem , že mám kg naviac ale som peká :-) - no Tebe sa už zuby neprerežú , už nemá skoro ani jeden zub , nestará sa o seba vôbec kašlé na to . Vraj on môže mať aj 20 ročnú , tak nech sa páči. Je mi ukradnutý . Nedáva mi peniaze , len jesť ja pri ňom nič nestrácam ,, ja som sluha jeho domácnosti. Môj odchod by ho stál viacej ako keď som pri ňom a on to vie. Tá čo s ňou žil predomnou mu nevarila dobrá bola aj reštika a neupratovala nemala čas. No bola štíhla a cvičila , to bola super žena . Tak aj ja budem robiť všetko od nového roka len pre seba a malú . Dva roky bolo dosť ponižovania . On je už len otec mojej dcéry nič viacej . Však nech si nájde modelku ak na neho skočí . Prajem veselé vianoce a hlavne rodinnú pohodu ktorá mne chýba . Pa pa

27.12.2008 o 17:29:57 Reagovať031: FrzkoAhoj. Ja mám presne opačný "problém." Som vydatá "už" 9.rokov a moja svokra? Ani neviem, že ju mám. Bývame vzdialení 150 km. Takže naše stretnutia sú veľmi obmedzené. Musím sa priznať, že mi to vyhovuje. Smutné na tom je to, že neprejavuje žiadny záujem o svojho syna-môjho drahého manžela a ani o svojho vnúčika. Vôbec nám netelefonuje a to nehovorím, že sme sa presťahovali už pred 3. rokmi a ešte nás nebola pozrieť. Keby sme neprišli mi, tak o sebe ani nevieme. O naších sviatkoch ani nevie. Naše vzťahy sú veľmi chladné. Je to na dlhé rozprávanie. Kým sme bývali pri sebe, stávalo sa , že sa občas "montovala" do čoho sa nemala. Vtedy som jej vždy na rovinu povedala, čo si želám a čo nie. Myslím si, že aj Ty by si jej mala povedať čo si ako želáš a trvať si na tom!!! Samozrejme v rámci slušnosti a úcty-ak to teda tak pôjde :o)

Stanoviť si určité pravidlá, na ktorých sa dohodnete a dodržiavať ich. Rozhodnúť sa musíš sama. Ale čo najskôr, aby ti to neprerástlo cez hlavu. Pretože z vlastnej skúsenosti viem, ako ťažko sa žije s problémovou svokrou. To isté platí aj o priateľovi. porozprávaj sa s ním otvorene, tiež si stanovte určité pravidlá a snažte sa ich dodržiavať. Povedať mu ako trpíš, keď sa tak správa a snažiť sa spoločne nájsť riešenie. Daj mu na výber-musí pochopiť, že na prvom mieste ste Vy!!!! a to aby Váš spoločný život bol krásny. Viem, že sa ľahko radí ale skúsiť treba všetko. Držím palce a prajem veľa šťastia. Pa :o) :o)

27.12.2008 o 18:53:33 Reagovať032: FrzkoPrepáč, až teraz :o) som si prečítala Tvoje reakcie. Prečo si ešte vlastne s ním????? Ja by som už dávno "zdrhla." A čím skorej, tým lepšie. Keď to néjde po dobrotky, tak to nemá zmysel. Drž sa. Pa.

15.02.2009 o 01:04:39 Reagovať033: AnkaDievčata čaute! Poveim Vám , že sa nič nezlepšilo a prichádzam na to ,že on si ma vôbec ale vôbec neváži . Aj dnes sme mali návštevu jeho rodinu a robili sme srandu , že po kom je tá naša malá. Jedna povedala , že po svokre , druhá , že po svokrovi a ja som dodala , reku oni obaja priečni :-) no a on urážka a začal ziapať na mňa . Ty mlč tu sa mi rozprávame hlavne , že ty máš rodinu ako treba . Mala som sto chuti sa zobrať a nechať ho s rodinou samého ale oni nemohli za jeho správani , tak som sa snažila zachovať kľud. Toto nebolo prvý krát. Dnes mi povedal , že robí len na naše lieky na lieky malej a moje . Mala totiž len čo sa vyliečila/ boli sme u mojej malej obe choré / a prišli sme domu , jeho slávna múdra mať bola v piatok pri malej dve a pol hodiny a mala dostala zápal priedušiek a to mala pred pár dňami chrípku. Krava stará zobrala malú von na hodinu a pol a dopadlo to tak , že včera sme už boly na pohotovosti a berieme zasa antibiotiká . Tak on robí len na lieky. Dúfam , že keď zriadim konečne tú moju predajňu , je to veľa papierovania lebo otváram chránene pracovisko , tak budem mať dostatočne síl aby som ho nechala . Stále myslím na malú , že nebude mať otca ale ona

ho vlastne nemá ani teraz . Je to jeden sebec a despota. Som z toho smutná , že práve moja malá bude mať taký životik . No myslím ,že ak by som zostala , bolo by to horšie. Tak mi držte palce som v začarovanom kruhu. A ešte niečo o láske u nás už ani vtáčiky nespievajú . Včera Valentína bolo a on okrem toho , že na mňa vrieskal mi ani pekné slovo nepovedal . Keď som mu do obedu pred lekárňou povedala , že ho nechám , tak sa smial , že môžem ísť . On sa smeje lebo zatiaľ som pri ňom a len rozprávam ale príde na psa mráz a budem sa smiať ja . Zatiaľ , nemôžem nezvládnem to ale myslím že po veľkej noci to už bude ináč a budem sa smiať ja . Viem ,že som to písala sto krát ale stále nebolo možné ho nechať kôli financiam nezvládla by som malú a pôžičku .. Tak prajem každej ktorá to číta nech to len číta a nech sa jej niečo podobné nestane. Pa Anka

03.06.2009 o 20:55:20 Reagovať034: TatianaMilá Anka,ked si písala o tom,že ti svokra chce nachovať 4-mesačné dieťa haluškami,to ako by si písala o tej mojej.Presne aj ona je zaťažená na chovanie detí haluškami.A tie hračky s pôjda s ktorými sa ešte hrávala hádam aj ona.Poznáme aj to. Ale mi máme ešte aj nosiť 40-ročné handry,ktoré aj ked sa síce moda stále vracia späť,tak táto jej sa už iste nikdy nevráti.A snaha vysvetliť jej niečo je márna,tu nič navysvetlíš.A ten tvoj partner??? Skús niekedy obliecť svoju ratolesť do nejakých handričiek ktoré kúpila ona a ktoré sú podľa teba už totálne nemoderné a nahovor nejakú dobrú kamošku aby si vyobliekala svoje dieťatko do najmodernejších a nejkrajších vecí aké má a nech partner vidí ten velký rozdiel medzi deťmi a potom mu len jednoducho šplechni,že takto si to predstavuje jeho mamka a nezabudni dať svojmu drobcovi do ruky aj nejakú prastarú hračku s pôjda ,či mu to vaše chúda nebude pripadať ako úbožiatko spred niekolkých rokov.A nezabudni mu pripomenuť,že žije s tebou a nie s mamičkou a ak bude stále na jej strane,tak mu len pohroz,že sa to môže lahko vymeniť.Držím Ti palce a želám hlavne vela trpezlivosti.Papa


28.07.2009 o 15:56:15 Reagovať035: AnkaReakcia na: 034. TatianaAhoj dievčatá! Tak už od mája mám otvorený obchod s textilom. Bývam doma a k drahému chodíme niekedy raz za desať dní niekedy raz za týždeň a to na dva tri dni . Poviem Vám aj to je veľa . Jemu nechýbame aspoň to tak vyzerá


08.08.2009 o 19:15:26 Reagovať036: AnkaReakcia na: 035. AnkaAhoj dievčatá minule som nedopíala , prišiel ten čo sa volá otecko. Je to tak , že som sa konečne rozhodla ho nechať , nemá to význam. Ja som pre neho len vzduch , malú chce len ak je dobrá na 5 minút . Vlastne mu vadíme ak prídeme . Minule mi povedal , že prídem k nemu len aby mi opatroval dieťa a je to jeho dcéra. Venuje sa jej dve hodiny za dva týždne aj to mu vadí. Nedáva mi na malú žiadne peniažky . Skrátka nefungujeme ako rodina , nikam nechodíme spolu okrem toho , že ideme k jeho podarenej maminke. Povedal , že ak ho nechám nedá mi na malú ani halier ,, tak uvidíme ,, dokážem mu čo mi bude musieť dať . Je to sviňa a poriadna . Ja som pre neho len slúžka . Koniec sladkým časom . Každý kto ma pozná sa čuduje ako to môžem vydržať. No ako moja mamina hovorí , prepásť život s človekom ako je on by bola škoda . Jediné čo na našom vzťahu neľutujem , je Kristína . Môžete si myslieť , že ani to dieťa ho nespomína . Stačí jej môj otec ktorý sa jej venuje viacej za deň ako on do mesiaca . Chcem to najlepšie pre malú a s ním nás nič dobré nečaká . Neviem či je na tomto svete ideálny vzťah , no to čo živím ja pri živote je iba trápenie pre mňa a malú . Je mi smutno , že malá bude sama bez otca no bude jej lepšie a ja sa už nebudem trápiť s tým ako by sa dalo zachrániť to čo nikdy nebolo a to je rodina . Chcela som len tak málo aby sme spolu žili šťastne a rozumeli si , no on žije len pre seba a jeho mamu a jej rady. Nech žije a raz možno na smrteľnej posteli mu bude ľúto , že mu nemá kto ani ruku podať. V pondelok idem za ním a malú nechám pri mojej mamine. Som

zvedavá čo mi povie keď mu oznámim ako som sa rozhodla. Jemu totiž vyhovuje , že som preč a nemusí mi dať ani halier . Koniec sladkým časom pre neho. Držte palce . Anka

21.03.2010 o 15:59:55 Reagovať037: AnkaAhoj , dávno som sa tu nestavila . Som už sama a ani neviete čo som prežila . Ten nevydarenec , ma dal policajtom , keď som si šla po veci k nemu. Čo som mohla čakať od idiota čo nedávala vlastnému dieťaťu za základné potreby k životu. Teraz sa ťaháme o výživné som zvedavá do kedy. Ja som šťastná , že som to zvládla a som sama . On a jeho príšerná mať sú nuly . Zobral malej aj patrac do postieľky , že to on kúpil a stará vankúšik vraj to ona dala . No to bolo vlastne všetko čo malej dali . Chcel jej zobrať aj vaničku , nočník a kočík ale potom nechal . Však mohol nech by vozil svoju nepodarenú mater ak by ju travilo. Ani som nevedela čo je to zač tá ich família . Koneče sama a konečne nie som slúžka . Trvalo mi dlho aby som ho nechala ale odvážila som sa a som za vodou :-!).. Pa pa a ešte niečo , ak by sa dal čas vrátiť mala by som to urobiť hneď po narodení dieťaťa. papa

20.11.2010 o 00:06:42 Reagovať038: AnkaAhoj , dievčatá :-).. tak a som tu zasa . Teraz mám nové správy . Mám dielňu na výrobu bižutérie pozrite si album na facebooku Júlia Prčová . Máme sa s malou super . Stále sa súdim o výživné , lebo pán podnikateľ mi hádam nebude dávať eurá , však on má iné výdavky :-) . No ako som už povedala , vytrasiem z neho aj dušu kôli malej . Som rada , že žijem a mám dcéru kôli ktorej sa mi oplatí žiť .

PRIDAŤ REAKCIU

Ak chcete pridávať príspevky do diskusie, musíte byť zaregistrovaný a prihlásený.

Documents

svokra