Ah, ha- ale i viceviSakupio Zoran Remenar - CrnjkoSveti Ivan Zelina 2007.Mala biblioteka Dragutin Domjaniknjiga 44.NakladnikPuko otvoreno uilite Sv. Ivan ZelinaZa nakladnika Ivica KukovaecUrednik Zoran RemenarLektura i korektura Stjepan DragijaGrafiko-tehnika priprema POU Sv. Ivan ZelinaTiskano u 500 primjeraka Tisak i uvez: Tiskara Zelina d.d.CIP zapis dostupan u raunalnom katalogu Nacionalne i sveuiline knjinice u Zagrebu pod brojem 623594Smijeh oputa i veseliStalno ste u urbi! Ne stiete obaviti sve planirane poslove! Nemate vremena porazgovarati sa susjedima! Ne sjeate se kad ste zadnji put posjetili prijatelje ili rodbinu! Mui vas kredit, minus na tekuem raunu! Ne uspijevate se poteno odmoriti, opustiti, nasmijati, razveseliti!Na Zoran eli vas na trenutak odvojiti od ovakve svakodnevice i pruiti vam malo razonode. Upravo zato marljivo je sakupljao viceve i aljive pitalice za koje se nada da e vas nasmijati. A smijeh je potreban svakome; i tunom i veselom. Tunog e razveseliti, a veselog uiniti jo veselijim; veselje e se prenijeti i na okolinu.U ovoj knjiici nai ete oko petstotinjak viceva iz svih naih krajeva i malo dalje: od sjevera do juga, od istoka do zapada; od Stefa, Bare i Jure, malog Ivice i uiteljice, Dudeka i Regice, navodno krtih Braana, policajaca i plavua, do nezaobilaznih susjeda preko Une i Save, preko Drine te onih na jugu iza Prevlake. Tu su i neki Europljani sa sjevera, a ne moe ni bez Amerikanaca.itajte ove viceve, pamtite ih i priajte drugima. Neke od ovih viceva sigurno ste ve uli pa ete ih se malo prisjetiti, a oni koje niste, jo e vas vie zabaviti.I smijte se! Ako vam se javljaju bore na licu, ili vas neto zaboli, neka to bude samo od smijeha!I nemojte odjednom proitati vie stranica, jer ete slabo zapamtiti!Nemojte se iznenaditi to se u mnogim vicevima govori o nekim, inae oku skrivenim organima i radnjama vezanim uz njih. U ivotu se mnogo toga oko njih vrti pa tako i vicevi. Zato savjetujem da knjigu najprije proitaju odrasli pa onda neka odlue hoe li je ostaviti na dohvat djeci.Vano upozorenje!!!Zoran je imao priliku doivjeti kako se od pretjeranog smijeha moe zavriti na hitnoj. Zato oprezno itajte, jer on ne eli snositi nikakvu odgovornost, niti naknadu tete! Sve radite iz osobnog uitka!!Stjepan Dragija- Kaj je, Ivek? Kaj se plae?- Tata se je s kladivcom vudril po prstu.- Pa niesi se ti.- Je! Ja sem se smejal!Ue Marica u kuu i povjeri se mami:- Mama, zna kaj! Ivek ima onu stvar kaki od nae Pisave rog. Samo sam ga male prijela v ruku i bila ga je puna ruka. Da sem ga due drala, morti bi gabilpuntagelj.Dojde stranac do Jure i tefa, pa ih proba nekaj pitati:- Sprechen sie Deutsch?A oni samo zmigavaju z plei.- Do yuo speak english?Ni stoga ni. Pita onda na panjolskom, pa talijanskom, francuskom i ruskom. Jura i tef samo zmigavaju z plei. ovek se okrene i prej-de, a Jura veli Stefu:- Vi tef, kak je lepo znati koji strani jezik. Mogli bi se i mi nafiti.- Nek! Vi ovoga kuliko ih zna, a ja ba ne vidim da biPita Jura tefa:- uj, tef! Veruje ti v reinkarnaciju?

- Je, verujem! Ja sem ti prije bil magarec.- A gda?- Gda sem tebi posudil hiladu kuni.Prevario je tef svoju enu, pa je na ispovijedi to priznao upniku.- A koliko puta si to napravio?- Gospon veleasni! Em se niesem doel faliti, nek spo-vedati!Hitiju Juru v ret, jer nije pla-til porez. Kad je zael v eliju, mam mu je jeden veliki i jaki zatvorenik rekel:- Sad se burno igrali mame i tate, a ti si zoberi kaj oe biti. Misli Jura, misli: Ak veli mama, budu ga zguzili, pa odgovori:- A, ja bi onda bil tata.- Odlino! Sad bu tata mami malo popuil.Pala bomba na Sarajevo i otkine Muji ruku, a Hasi vilicu. - U, matere ti! Otkinulo mi ruku! A ta ti, Mujo! ta si tiPoiljala je Regica Dudeka na sejem da proda staru i lou kravu. Iel je on dva,tri put, ali nije prodal. Veli mu Regica:- Dudek, denes ja idem s tobu da ti pokaem kak se krava prodaje.Dojdu oni na sejem, a Regica pone:- Mlada krava, zdrava, daje pune mleka, ne rie, male ije! Gda je Dudek to ul, prijel kravu za trik i pela ju dimo.- Dudek, kaj si poludel! Kam kravu pela? - veli Regica. Dudek odgovara:- Regica! Ak je tak dobra kak si ti rekla, onda mi tu kravu ne bi prodali.Uhapsili Muju pa ga ispituju: -Ime?- Mujo.- Prezime?- Hustafi.- Roen?- Jesam.Otvorio Mujo javnu kuu. Posjeti ga Haso i udi se to u kui nema nijedne dame.- Mujo, gdje su ti djevojke?- Ja sam se, bolan za sve ovo jako zaduio i nemam vie no-vaca. Zato ispoetka, dok poso ne krene, radim sam.- Pa kako ide?- Bolje ne pitaj, bolan! Ne mogu prdnut od posla.Ivica je stalno brojio i zbrajao na prste pa mu uiteljica jednom veli:- Ivice! Stavi obje ruke u dep pa nam na brzinu reci koliko je pet i pet?A on kao iz topa:- Jedanaest!Dogovorili Miloevi i Tuman sastanak na granici Hrvatske i Srbije. Sastanak, naravno nije uspio. Miloevi je ekao u Karlovcu, a Tuman u Zemunu.Doli Jura i Ivek na nudistiku plau i Juru vgrizne kaca za pimpeka. Ivek odma otide na telefon zvati doktora i doktor mu objanjava:- Ranu malo piknite noem i iz tog mjesta isisajte krv. Vraa se Ivek, a Jura gabre pita kaj je doktor rekel.- Doktor je rekel da bus vmrl.- Doktore! Napokon sam kupio sluni aparat!' - veselo e pacijent.- Odlino! Nego mi recite, kako supruga?- Sve po dvanaest kuna!Pita uiteljica u treem razredu osnovne kole:- Zna li netko kako djeca dolaze na svijet?- Djecu donose rode - veli Ju-rica.- Djeca se rode nakon to se mama i tata jako poljube - veli Anica.Ivici je dosadno pa pita uiteljicu:- Moremo mi, kaj smo ve fukali, napustiti razred?Ugovorili njih dvoje seks. On uporno hoe otraga, a ona se protivi. Nita, kak je bilo malo vremena za nagovarati, on je pristal od napred. Tak je to se lepo ilo, dok neko nije zburil po vrati. Ona se splaila i onda su se zacvikali. Au,sad sramote! Treba pozvati taksi, ali od srama nee ni on ni ona nazvati. Onda se on rasrdil:- Ti bu lepo zvala i platila taksi!- A zakaj ja?- Da, ti. Da sam te otraga kak sam tel, ne bi ope taksija trebalo. Ja bi te bez brige mo-gel v taka otpelati!Dolazi doktor u sobu pacijentu, ujedno i prijatelju, pa mu govori:

- Moram ti rei jednu dobru i jednu lou vijest.- Pa kako to ve ide, daj prvo lou.- Moram ti amputirati oba stopala.- U, sveca mu! Daj bre dobru.- Naao sam ti u drugoj sobi kupca za papue!- Kaj je, kaj se tak pokislo dri?- A, ni! Mislim si.- Kaj si misli?- Je 1' bi iel v birtiju gledet ono kaj nemrem imeti, ili bi ostal doma imeti ono kaj nemrem gledeti?Za vrijeme Drugoga rata ispituje uiteljica djecu za zanimanje roditelja:- Mate! to je tvoj tata po zanimanju?- Trgovac.- A tvoj, Luka?- A tvoj, Franjo?- Uitelj.- Uitelj? - zaudi se uiteljica.- Da! A ima i kapu na kojoj je veliko slovo U.Sretne partizan staru i malo nagluhu babu pa je pozdravi: - Smrt faizmu, bako! -1 tebi sinek!Kak se veli Miloevi na kajkavski? - Dragojebi!Policajac zaustavlja vozaa, promotri ga i zakljui:- Gospodine! ini mi se da imate jako crvene oi.- ujte! Ak' se ba moramo vreati, vi imate klempave vuha!ivazbeteala se Regica, pa joj doktor prepisal epie. Kak si Regica to nije sama mogla metati, moral je Dudek pomoi. Zeme Dudek epie, Regica zdigne noge,a siromak Dudek se ee po glave i pita: - Daj mi reci Regica, kam bi onda toga epia del: tam gde popeva, il tam gde zeva?Doveo Crnogorac enu ginekologu. Nakon pregleda doktor ga izvijesti:- ena vam je trudna, ali je trudnoa vanmaternina pa moramo operirati. Crnogorac se mai u dep i prua doktoru 1000 eura.- to vam je, ovjee?! Ne treba! Pa to je rutinska operacija!- Ne dajem ja to tebi za operaciju, no da ne pria okolo kako sam promaio rupu!Odluili Jura i Nacek biciklima krenuti na more. Voze se oni cijeli dan do naveer.- uj Nacek, ve smo se zmuili, a i veer je, pak bi si mogli male prespati.- A kam si bumo legli i s im se bumo pokrili?- Legnemo si nakel i pokrijemo se z bicikli.Napravili oni tako, kad za as veli Nacek:- Jura! -Kaj je?- Nekak mi pue po krizi.- Kak i ne bi, kad ti pol pic fali na kotau.Zakopala plavua sat na nncm da bi ila u korale s- Ej Mujo bi 1' ti kozu za 100 eura?- Bih, ali nemam 100 eura.vercali se Slovenac, Hrvat i Crnogorac preko granice u Austriju.- Ide prvi Slovenac, zapne za granicu.- Tko ide? - pita graniar.- Miau miau.- A, maka.Ide Hrvat i zapne malo jae.- Tko ide?- Vau vau.- To pas naganja maku.I na kraju krene Crnogorac. Sve se lomi, lupa kripi...- Tko je to?- Oe leopard.Dobio Nacek runi sat, ali nije se ba dobro znao sluiti njime. On je poznao samo kad je bilo dvanaest, tri, est i devet sati.Jedanput ga sluajno susjed zapita:- Nacek, kuliko je vur? Pogleda Nacek:- E, jo se ne zna!

Sjedi nekoliko mukaraca u sauni, kad potiho zvoni mobi-- Molim!- Dragi! Ba sam u gradu i vidjela sam onu dijamantnu ogrlicu za 15000 eura.Ta je ogrlica sad na snienju i kota 13000. to misli, da ju kupim?- Naravno, draga! - odgovori ovjek i pita ostale:- iji je ovo mobitel?JVupio ovjek papagaja koji navodno govori, ali papagaj naalost nije progovorioni rije. Razoarani vlasnik sjedne kraj kaveza i pokuava ga neto nauiti:- Alo alo, alo alo!I tako jedno vrijeme, dok se papagaj ne prodere:- Zauzetoooooooo!!! Tu tu, tu tuuuuuu!Sretne Mujo policajca na eljeznikoj stanici pa ga pita:- Zna bolan, koja je razlika izmeu tebe i ovog vlaka?- Ne znam, kakva?- Ovaj vlak ima dva razreda, a ti samo jedan.Sjedi stara bakica na grani, a mali Ivica ju pita: - Kaj je, bakica, red buli? -Ne nit hul sinekl _ ;Kako Crnogorac komparira pridjev lijepi- Lijep, ljepi i vide mene. A Srbin?- Lep, mnogo lep i lep u p. materinu.Idu dva pimpeka preko ceste. Jednoga zgazi auto, a drugi se popisa od smijeha.Razgovaraju dvije sarme u elucu, kad najedamput kraj njih preleti jedan pelinkovac, pa za as drugi i trei. Veli jedna sarma:- Sigurno je pak nekakva feta. A druga ju trkne:- A ni, idemo mi to gore glet.Sjedi Crnogorac na terasi kafia i promatra, kad za susjedni stol sjeda mlada i zgodna djevojka. Crnogorac je upita:- to pije evojka?- Colu.- A e ti je?Ili Mujo i Haso u lov sa psom na divlje patke, ali cijelog dana nisu nita ulovili. Premoreni, leei uz polumrt-vog i okrvavljenog psa, Mujoe:- Sluaj, Haso! Ili ovo nije pasptiar, ili ga mi nismo dostavisoko bacali.Dopelal se tef z Njemake v autu; kad je auto jo bil velika rietkost. Jemput, kad je iel v duan, zel si je pajdaa Juru, nek se ovek prepela v autu. Kad sudoli do duana, Jura je ostal v autu, a tef je preel v nabavu. Kad se je vrnul, imal je kaj videti. Jura je vtrgel menja.- Jura, pa kaj si to napravili Kak se bumo sad doma pelali?- Ckomi samo! Videl sam ja da ti to celim putom klima, pa sem si mislil: bum ja to spuknul, kad ti nemre.U tramvaju dvoje mladih stiu se i ljube.- Dragi! Daj mi pusu v nosek, boli me.Za nekoliko minuta se uje:- Dragi! Nosek mi je bolje! Daj mi sad pusu u uho! Boli me.Za as:-1 okeco me boli.Kad se najedanput uje sazadnjeg dijela tramvaja:- uj kimfa! Lijei li ti i he-Spominaju se tri pajdaa, kaj je najbree na svetu.- Najbrea je struja. Kad stisne alter, da je ica duga ba 100 kilometri, arulja se mam vuge.- Ja pak mislim da je pamet najbrea. Ja se zmislim da sem v Brazilu i odma sem tam.- Deki! Ne znate vi ni. Najbrea je sraka. Dok se ja zmislim vugati arulju, ve je gotovo!Jr pol noi budi Bara Iveka:- Ivek, Ivek, kaj ti ne uje kak v ormaru mi cvili?- A kaj bi ja morti trebal sad skoiti z kreveta i bre ga podmazati?- Jr rane, kad ja vmernem, bu se ti gda mene zmislil, pak mi na grobek zlejal

teri gemit?- Bum Nacek, bum! Samo ga bum prije ez bubrege prepu-stil!Svaaju se mu i ena pa on srdito veli:- Ima li tu koja mjenjanica blizu?- Sto e ti mjenjanica! Pa nemamo devize?- Pa da ode i promijeni temu!Doao hrvatski ministar u Kinu. Na aerodromu ga doeka kineski premijer i u kratkom razgovoru ga pita:- Koliko ono vas Hrvata ima? A ministar ponosno:- Pet milijuna.- Pa to onda niste svi doli?- Je li vas strah?- pita zubar pacijenta.- Uasno!- Popijte malo konjaka za hrabrost.ovjek popije, ali strah nije nestao. Toi njemu doktor jo i jo, sve dok nije popio skoro pola litre, pa se obrati doktoru:- E, sada da ja vidim tko e se usuditi dirati moje zube!- Mama, mama, dolo je proljee!- Kako zna, sine?- Visi baba na tavanu!Sjede dva mukarca i jedna ena u kupeu brzog vlaka. - Oprostite, tko je to krajvas?-upita prvi drugoga.Tada mu prvi diskretno apne na uho:- Nemojte se ljutiti, ali ja tako runu enu ne bih vodio na put.- Ne bih ni ja, ali mi ju je bilo teko poljubiti na odlasku.- Zato plavua uvijek obavi veliku nudu na dva jednaka dijela?- Zato jer zaboravi skinuti tan-ge!- Uuu, pak sam se zopil!- veli je i pomuko zie s kefe.- uje, zakaj me ovaj tvoj cucek tak grde gledi? - pita pijani Franc prijatela Juru.- Navek tak gledi, dok mu nete z zdele ije.Polae Jura ispit za lovou-vara pa ga pitaju da nabroji barem pet divljih ivotinja. I Jura pone:- Vok, lisica, jelen i dva fazani.- Vi, zanimlivo! Ja sam se radi toga rastal.- Bara, Bara, zdigel mi se!- Da vugem svetle?- Ne, ne, e te vidi mam bu mi opal!V rodilitu Jura pita svoju Baru:- Na koga je mali?- A kaj da ti tumaim, kad i onak ne pozna oveka!JNa granici carinik prilazi Ive-ku:- Tehnika roba, kava, viski, oruje?- Fala lepa, ne treba! Se sam to ve nabavil.Vraa se Barica od lijenika: -1, Bara, kaj je doktor rekel?- Rekel je da imam slabo srce, i da se ta bolest zove vagina pektoris.- A je li se ta bolest da zlieiti?- Da, da! Rekel je doktor da mi bude ugradil penismejker.- Zna, prijatel! Moram se oeniti, da si konano sredimUkrao Pero jaknu na trnici, tri ulicom, a za njim policajac- Stani, stani!A Pero se okrene i vikne njemu:- Stani ti, tebe nitko ne natjerava!Cd pita gramofonsku plou: - Jesi ti jo na igli?Doe nekoliko Crnogoraca s pokrivaima i jastucima na eljezniku stanicu. Dolazi glavni skretniar i pita:- A e ete vi?- Traimo posao.- Kakav posao?- Pa uli smo da se ode na eljeznikoj stanici plaa nekakva learina.Gleda banana vibrator pa muveli:- Kaj se ti trese - mene budupojeli!

Nese Franc vreu z melina i za as ga vlovi sused z konji i pretovarenemi koli.- Odi Francek, bu si par ko-rakov skratil!Sede Franc na kola, ali vreu dri na plei.- Francek, em si odvrgni vre-- Dej komi, sam Bog da i mene vojzi!Poslal Ivek Baru v duan, a ona se vrne tek drugi dan naveer.- Pa gde si ti bila? - pita Ivek.- Zna kaj mi se dogodilo? Idem ja z duana, i najemput me zgrabiju tri jaki moi i vugi me siluvati i siluvati. I tak tri dane.- Kak tri dane, a od era te nije?- Je, dola sem ti se samo javiti.- Zato u Srbiji nitko ne igra ah?- Zato jer im je kralj s kraljicom u inozemstvu, a ahovska ploa u Hrvatskoj.-Ivek, zakaj hoda tak ukoeno?- Ni me naj pitati! Popil sem vijagru, pak mi je ostala v grlu.- Cuj, Barica! Pak sem vidla tvojega Mateka kak je fest bil pijan. Pa dej mi reci, kaj je on navek tak pijan?VZali se student cimeru:- Poslao sam ocu telegram, da mi hitno poalje novac, jer sam na ulici.-1 to je odgovorio?- Sine, pazi da te auto ne pregazi!- Odavde se nedavno bacila jedna ena.- Iz depresije?- Ne, iz urevca.Dojde Dudek od doktora i Regica ga pita:- Kaj je doktor rekel?- Nemrem se nikak zmisliti, a znam da je nekak na s,s,s, i da je neizleiva bolest.Regica se je mam zmislila side i da zbegne sramotu, namislila je Dudeka zgaziti s traktorom, kak bi ispal nesretni sluaj. Prejde ona jemput ez njega.- Dudek, jesi iv?- Jesem Regica, sem .... Prejde ona drugi put.- Dudek, jesi jo iv?- Jesem! Sem se zmislil! SENILNOST! - veli Dudek ves spregaen.ena se jada muu: - Ve leto dana nosim jednu te istu kiklu. Sram me je pred narodom..........- A kak je tek meni, kaj me ljudi ve deset let vidiju z jednu te istu enu?Odsjeo neki ovjek u crnogorskom hotelu i naruio buenje rano, u 6.45 sati. Sutradan ga telefonom zove recepcionar:-Alo, jeste 1' vi naruili buenje u 6.45 sati?- Jesam!- Pa to ne ustaje, jadan, ve je deset i dvad'set!Doao Stipe na Bra svojem prijatelju. Kuca na vrata, a iz kue se uje tihi glas:- Nima nikog doma!- Kako nima, kad je prid ku-on sve puno cipela?- Otili smo bosi!Ivek je par dani pil i ves se zgubil, pak na ceste pita prolaznika:- Je li mi morete reci gde sam?- U Sajminoj ulici, kraj Pilota.- Najte detalje! Recite mi v kojem sem gradu.- Tatek, kaj bi vi ovak stari?- Milostivica, ja bi si nekaj pomrdal!- Tatek dragi! Vi ste svoje ve odavno obavili.-Aje! Kolkoplatim?Micika pita Jou vjutro:- Si me ti Joa snoka jo dugomrdal gda sam ja zaspala?- Bara, kaj ti misli o situaciji v Iraku?- Ah, ba mi se ...!- I meni Bara, samo niesem znal kak bi te pital.- Bok, Joa! Kak je, kaj ima novoga?

- Ma daj si zamisli! Otkril sam da me ona moja vara.- Joa, ja te pitam kaj ima novoga.- Ti vraga! Si bi deki z menom spali, a ja niesem pospana.Znatieljni sinek pitat tatu: - Tatek! Kak avion more leteti?- Tata! Zakaj brod plovi, a ne potone?- Ne znam, stvarne ne znam.- A kak vlak more iti na struju?- Ni to ti nebi znal povedati, sinek.- uj tata! Je 1' se ti srdi kaj ja tebe tuliko spitavam?- Ma ne sinek. Kak bi se kaj nafcil, kad ne bi pital?Razgovaraju Ruskinja, Amerikanka i Zagorka kako se najbolje tititi od trudnoe.Ruskinja to radi s prezervativima, Amerikanka s tabletama, a Zagorka s piksom. Kako to ni jednoj nije bilo jasno, Zagorka im pojasnila: - Znate, moj Ivek je mali i mi se mrdamo na stojeki, tak da Ivek stoji na piksi. Kad pri-mietim da je on pri kraju, samo z nogu jeknem v piksu!Doe gost u restoran na ruak, pa mu Barica donese jelovnik. ita on jelovnik i pogledava Baricu kako se ee po stranjici, pak ju pita:- Imate hemeroide?- Ako niesu precrtani, onda imamo.Sretnu se nakon dueg vremena Ivek i Jura na trgu vu Krapini.- O, gde si Ivek! Em te niesem videl sto liet!- Ja sem ti bil v Londonu.- Hm, v Londonu! A gde ti to dojde?- Kak da ti velim? To ti je dve hilade kilometri od Krapine.- U, ti bokca, dvije hilade, ve-li! Kakva je to negde selendra?Na svadbenoj veeri mladenka priznaje mladencu: - uj, Ivek! Moram ti pove-dati,nemrem ti vie tajiti. Ja sem ti zna, ve spala s jednim mukarcom prije tebe. -1 jaBarica, i ja.- Zna, Ivek da sem era zgubil vozaku dozvolu.- Pa kak?- Spuam se ja po cesti i na semaforu se vuge rleno svetio. Pritisnem ja brenzu, brenza ne radi. Potegnem ja runu, ni runa ne radi. Bubnem ja v kiosk, a kiosk radi.Spominaju se Ivek i Jura, gdopolititiari ili znanstvenici.- Ja mislim da su ti taj komunizam zmislili politiari.- A kak ti to more znati?- Siguren sam. Da su ga zmislili znanstvenici, oni bi ga najprije sprobali na takorima.Razgovaraju Lian, Zagorec i Prigorec.- Junaci moji! Ja vam imam velikih problema sa svojim djedom. On ue u gostionu, pa pije od jutra do sutra - veli Lian.- Nije to ni, kakav je na! Taj prejde v selo i nema ga po par dani, pa ga moramo iskati si kuliko nas je god pri hii - veli Zagorec.Prigorec si misli, pa veli:- A mi smo imeli tak starog dedu, da smo ga jednostavne morali dati streliti.U tramvaju kontrolor vlovi Juru bez karte, a Jura mu veli: - Dajte, prosim vaslepo, pustite me. Ispunil vam bum tri elje.U zoolokom vrtu djeak sezagledao u slona. V- Mama, mama! Kaj orio slonu\71Ci7 .......^..............,.,.;..,___. ...___......- A ne mama, surla je napred! A kaj je ono ispod?- A to! To je rep, rep ti je to.- Ali mama, ti mene ni ne razme! Ja te pitam za ono ispod, kaj nije ni rep, ni surla.- Ma to ti nije ni. Najedanput se okrene jedan gospodin koji je sluao razgovor:- To nije ni?! Joj gospoo, kak ste vi razmaeni!Dojde Jura v javnu hiu, pa pita za cijenu.- Pedeset eura.- ujte, ja sem vam male u-den kad se uzbudim. Volim tui kad seksam.- Ako je tako, onda se cijena mora udvostruiti. Dogovoriju se oni i akcija pone. Prejde jen cajt pa dama pita:

- Gospodine! A kako dugo vi tucete?- Tak dugo, dok ne vrne pe-neze.Stric bogat ovek, otpre mu jednu peenjaru i Jura pone pei fine evape. Prejde leto dana i Jura proiril posel. Napravil je jo tri peenjare, za par let i restoran, pa ke-snee hotele i kockarnice. Jednog dana odluil je prodati dva hotela, ali je moral potpisati kupoprodajni ugovor. Kad je kupac shvatil da Jura ne zna pisati, zabezeknuto mu govori:- ovjee! Gdje biste vi bili da jo znate i pisati?- Da znam pisati, bil bi potar v Poznanovcu.Moli Zagorka doktora da joj preporui jednostavan nain kontracepcije. Doktor joj savjetuje:- Barek! Kad vidi da Jura pone treptati oima, ti iz-makni!- Joj, gospon doktor! Kad Jura pone trepetati, ja ve onda ni ne vidim!Zvali Juru iz zavoda za za-zapoljavanje da pota v Poznanovcu treba radnika. Dojde Jura da potpie ugovor o radu, a kad su vidli da on uope ne zna pisati, odbili su ga. Razoarani Jura seti se strica vIvek i Jura bili gastarbajteri u Njemakoj i nakon godinu dana Ivek se vrati, paga prijatelji odmah ispituju:-Kak je bile? Gde je Jura? - i sve tako dalje. -A, Jura je duan otprl. _- Kaj ima veze kaj je otprl duan, mogel je i on dojti.- Je, nije vam to ba samo tak. On je duan otprl s pajserom.Vraa se pijanac kui i sretne policajca, pa mu veli:- Prosim vas lepo, je 1' bi mi teli prebrojiti glunte na glavi? Policajac prebroji i veli:- Imate etiri kvrge.- Fala lepa! Znai, jo dvije i ja sem doma.Tone kotski brod, a kapetan vie:- U amac za spaavanje idu prvo ene i djeca, potom putnici koji su kupili karte na vie rata, a onda ostali.Ide Bara po cesti i nosi peglu.- Bara, kam nese peglu?- Nemrem vie misliti jesem ju otkapila z struje ili niesem!Jednoga dana mali Ivica je gledao svoju sestru kako se tuira i pri tome zanosnouzdie:- Hou deka! Hou deka! Kad je tog popodneva doao njezin deko, Ivica je otiao u1 V J - Hou bicikl! Bicikl hou!- Nespretni konobar nosi hranu gostu. Ovaj ga gleda i pita: Zakaj drite prste na mojem odresku?- A kaj bi teli da mi pak opadne na pod!Doe mafijaev sin prvi dan iz kole pa ga tata pita:- I, sine! Kako je danas bilo u koli?- Budi bez brige, tata! Ispitivali su me cijelo vrijeme, a ja im nisam rekao ni rijei.Dojde ovek k ugcu:- Poto euro?- 7,80.- Kak 7,80, a era je bil 7,60?- Onda ti dojdi era.Rjeava tef krialjku. Natreem okomito je pitanje:- enina sestra? - pita Baru, aona kao iz topa:-Ifka!Dojde Ivek doma z bertije pijan. Bara mu otvara vrata, a on ju pogleda, prime seza glavu i- A joj! Ciele vrieme pijem da te zabim, a kad dojdem doma, onda te vidim duplik!Zato utakmica izmeu Jamajke i Kolumbije uvijek zavri nerijeeno? Igrai Jamajke popue svu travu, a Kolumbijci pomru bijele linije.Fata i Merima ile na ispit za dame u javnoj kui, a Mujo ih kasnije pita kako je bilo. - Ja dobila tricu, a Merima se skoro uguila na usmenom -pohvali se Fata.

Upravitelj zatvora prilazi osueniku na smrt:- Imate li posljednju elju?- Kad puste struju, primite me za ruku.i punica bez posla, a ti dovodi neke Ukrajinke!?Na sudu Micika govori protiv optuenog Iveka:- Skoil je pred mene kaki luak, su me je sprestrail!Na to e Ivek:- Lae kurva, lae!- Onda me je apil i poel navlaiti.- Ne verujte, gospon sudec, nije istina!- Onda je raskopal lic.- Zmiljava, gospon sudec, to su same zmiljotine.- Onda je snel onu svoju veliku metriju, kaj ima najme-nje tridespet centimetrov!- Eee, kaj je, je!Razgovaraju dvije plavue:- Kako Bog sve vidi i svezna?- Najvjerojatnije kroz ozonsku rupu.Otvorio Mujo javnu kuu. Posjeti ga prijatelj Haso:- Kako ide poso, bolan? ta ima?- Dok posao ne krene, radim sam, a kasnije sam planiro u-bacit nekoliko Ukrajinki.- E, moj Mujo, ne valja ti poso! Tvoja sestra, mater, ena- Marica! Odi, bu mi ga popuila! To ti je zdravo za zube.- Kak to misli: zdravo za zube?- Tak! Ako ne bu, bum ti ih potrl!Zatekao Braanin enu kako uz nekog ovjeka lei na krevetu pa uperi pitolj i kae: - Ajde, penji se na nju, da ne troim dva metka!Spominaju se dvije kurve poslije burne noi kak je bile, pak veli prva:- Mene je pobral neki fini gospon, pak smo ili v hotel, onda na veeru, ampanjac, vodeni krevet, malo seksa i puno penez.- A ja! Ja sem naletela na tilara. Del me je na onaj svoj hoblpank, se je z mene podra-pal i mrdal me tri i pol vure pod komad. Puna rit mi je bila pranji,a za peneze je rekel da budu v petek.Krenuli slonovi na udaljeno pojilo pa zeki ostavili travu na uvanje. Vraaju seoni natrag pa kau zeki:- Hvala ti zeko na uvanju! Sad nam moe vratiti.Zeko ih jedva pogleda, pa povie:- Miite se siiiiiviiii oblaci. seksat mrav slonicu, a ona od silnog uzbuenja kre-pa. Mrav se prime za glavu paveli:- Sranje! Sad bum zbog jednogseksa cieli ivot moral grabukopati.- Teta Branka, jesi ti zbilja glumica?- Nisam, zlato tetino. Zato me to pita?- Kad si javila da dolazi u goste, tata je rekao da emo opet imali predstavu.Nakon seksualnog odnosa Bara je Iveka optuila za silovanje. Vidio sudac da tu neto ne tima, pa pita Baru:- Gospoo Barbara! Recite nam u kojem momentu tog gnusnog ina vam je bilo najgore?eka se Bara po glavi, razmilja pa veli:- Znate, gospon sudec! Onda kad mi je zdigel noge v zrak, pak mi je z izmi piesek oi zasipal!Dola Marica do orkestra na terasi hotela uz plau i pita kapelnika:- Gospodine, imate li vi tfu-baa u orkestru?- Da, naravno, imamo.- Bi li ga htjeli zamoliti da mi napue madrac za plivanje?- Tata, kako sam ja nastao?- Sine moj, roda te donijela na svijet.- E tata, tata! Pa kaj nije mogla mama!- Ej mali! Ti to pui! -izdere se policajac na klinca.- Izvolite, to ste trebali?

- Zna li ti mali, da puenje skrauje ivot?- Prvi put ujem.- Ajde reci mi, koliko ima godina?- 12.- Eto, povikne policajac - da ne pui, sad bi lijepo imao 15!- Tata, vjeruje li u vampire?- Ne, ne vjerujem.- A zato onda ima kri i glogov kolac?- E, to ti je da mi mama ne popije krv.Uiteljica ispituje: - Perice, reci ti nama jednu pretpovijesnu ivotinju. - Mmmm...mamuti - odgovori- Bravo, Perice! Hajde sad ti, Ivice.- Mmmm...tatu ti! - odgovori Ivica gledajui Pericu.- Regica! Po selu se pripo-veda da ima veliku. Je li to istina? - pita Dudek.Regica se mam slee do golo-ga i veli Dudeku:- Ajde Dudek, deni jednu ruku nuter.Dudek dene.- Ajde, deni sad i drugu. Dudek dene.- Ajde, sad probaj bar jemput plesnuti.- Nemrem, Regica!- Pak onda sad i sam vidi da nije velika.Okopava tef kuruzu krej ceste i pogledava mladu ensku kak stopira. Stane auto.Kad najemput otpre se ajba na gumb, a enska porine glavu nutra, da veli kam ide. ofer je pritisnul gumb i priprl joj glavu. Ziel ovek van i borme ju je zguzil. Kad je bil gotov, opet okolo v auto, stisne gumb, ona spukne glavu, a onpo gasu. tef se nahiti z motiku i veli: - Za auto nemam, ali takva vrata si bumkak eod teko kuoil!Prdne mali Ivica na nastavi iuiteljica ga potjera van.Izlazei, Ivica se podsmjehne iveli:- I to ti je logika. Oni buduostali v smradu a ja idem nafriki zrak!Dotri mladi Crnogorac Vukosav Njegou, pa mu kae:- Njegoe! Bosanci nam kradu kamen!- Nu, neka kradu.Dolazi Vukosav ponovo nakon nekoliko dana:- Kradu kamen, Njegoe!- Ma neka ih kamen! -hladnokrvno odgovori Njego.- Njego, do' e do zemlje! 'Oe je ti onda kopat?Spominjaju se tri pajdai, teri ima boli sluh.- Jednu no ujem ja nekaj buri na tavanu. Idem ja pomale glet, kad vidim mi miicu mrda.- A ja iste tak, jednu no ujem: strae, strae. Bre vugem svetle, a to pavuk mreu plete.- Sad bute uli kaj se meni dogodile. Spim ja, kad me zbudi: mljac, mljac, mljac! Jazburi v ormara. Idem glet, kad imam kaj videti: kaput mi je z mode ziel.Opkoljeni partizani nali su sklonite u bunara. Nijemci stignu do bunara. Zapovjednik, ne znajui gdje se kriju partizani, nasloni se se na bunar i zapovijedi svojem vojniku:- Baci bombu u podrum, moda su u podrumu.Da ne bi bilo sumnjivo, partizani su iz bunara ponavljali zadnje rijei, da bi se ula jeka:- Moda su u podrumu, moda su u podrumu...Bomba pukne, ali nita, pa vabo zapovijedi ponovo:- Baci bombu u sjenik, moda su u sjeniku.A iz bunara opet jeka:- Moda su u sjeniku, moda su u sjeniku...Eksplodira bomba i u sjeniku,ali opet nita.Ponovo zapovijedi vabo:- Baci bombu u bunar, moda su u bunara.

A iz bunara uje se jeka:- Moda su u umi, moda su su u umi.Prijavio se Jura u specijalce. Prvi zadatak je bio skok padobranom pa mu zapovjednik objanjava:- Kad skoi iz aviona, poteg-ne glavnu ruku za otvaranje padobrana. Ako se padobran ne otvori, povue pomonu raiu. Kad se spusti na odredite, ekaju te bicikl i mapa.I tako je Jura skoio i potegnuo glavnu raiu, ali se padobran nije otvorio. Potegnuo Jura i pomonu raiu, a padobran se ne otvara. Pada Jura pa govori:- E, ak su me samo jo prevarili da dole nema ni biciklina...- Je 1' je Franc jo uvek onak strastveni ljubavnik?- Je, kak ne. Em si je postal z moljci na ti.Dola Fata s privremenog rada kui na odmor. Vadi prtljagu, a izmeu ostalog izvadi i vibrator.- to ti je to, keri? - pitaju je roditelji.- Ta sprava je u naprednom svijetu eni zamjena za mukarca.Kad sutradan Fata ustane, nae roditelje kod jutarnje kave, a pred njima vibrator.- to to radite?!- zaudi se.- Eto keri, pijemo kahvu sa zetom!Zasluio ovjek mjesto u raju i dolazi svetom Petra da mu otkljua vrata. Kako je Petar star i slabovidan, morao se prignuti da bi stavio klju u bravu i u tomtrenutku ovjek ga zguzi.- Opa, pa ti ba nisi za raj -veli Petar, i vodi ga do istilita. Tamo se sve ponovilo pa ga je za kaznu odveo u pakao, gdje su na sreu vrata bila otvorena. Nakon nekog vremena Petar je krenuo u kontrolu raja, istilita i pakla te primijetio da u paklu ne gori. Pone grditi:- Staje to? Zato tu ne gori? Sve je tiho, svi ute, kad se jedan javi iz tame:- Daj se ti prigni, pa naloi!Borili se partizani i vabe u umi. Onda je doao lugar pa ih je se istjerao van.ekaju dvije plavue na tramvaiskoi stanici. .... .^.,. ...- Koji broj eka?- Jedinicu. A ti?- Dvojku.Nakon nekog vremena dolazi dvanaestica, a jedna kae:- Super, sad emo ii zajedno.Zaglavile dvije plavue u liftu, pa ponu vikati.- U pomo! -vie jedna. Za as vikne i druga:- U pomo! U pomo!Viu one naizmjence. Najedanput se jedna sjeti, pa predloi:- Hej, 'ajmo vikat zajedno!- Moe.- Zajeeednooo!Razgovaraju dvije bebe:- Juer sam izgubila nevinost.- Pa kako?- Sjela sam na dudu.lepu, mladu Zagorku. Nakloni se on, sneme krlak i pozdravi: -Tovarna klobukov kofja Lo-ka!Vozi ovjek papagaja preko granice i carinik mu govori:- Gospodine! Za ive ivotinje se plaa carina 200 eura, a za preparirane ili mrtve nita. Nato se javlja papagaj:- Gazda! Da vam ne bi kakva glupost pala na pamet!Posjetili Mujo i Fata Meksiko i Mujo odmah ode u bar pa pije do kasno u no. Kadse vratio u sobu, ugleda nekog Meksikanca kako seksa Faru. Vikne Mujo:- to radi, ba? A on njemu:- Karamba!?Doel je Ibro iz Sarajeva ivet v Krapinu, i nikak si nije mo-gel zapamtiti da se pozdravlja Falen Isus i Marija, pak si je to napisal na papir i del nuter v krlak. Kad je snel krlak i naklonil se, pogledal je v cedulju i pozdravil. Pozdravljal je on tak, dok mu jemput veter nije otpuhnul cedulju, taman kad je tel pozdraviti iednu

Jedno jutro pazikua otvara vrata vodoinstalateru.- Oprostite, na kojem katu stanuje gospon Franc?- Stanoval je na etvrtom, ali seje prije tri tjedna odselil.- Jesu ti ljudi bezobrazni! Narui te da hitno dojde, a onda kad dojde, njega nema.- Mujo, to bi ti elio biti kad bi se opet rodio?- Magarac.- E, ne moe opet isto.Pita napueni medo ulagi-ranog zeku:- Zeko, koliko je sati? Vadi zeko barometar i kae:- Utorak.Na kraju poljoprivredne emisije pitali spikeri jednog Zagorca emu se u zadnje vrijeme onako od srca najvie nasmijao. Razmilja on, razmilja, pa se sjeti: - Znam! Kad se je vugal moj tagel, a takori su si preli k susedu.Tri kauboja pokazuju jedan drugome svoje vjetine pitoljem. Prvi baci dolar u zrak, puca i dolar pada na zemlju s rupom u sredini. Drugi puca u plod trenje, trenja ostane, a kotice vie nema. Trei puca u komarca u letu, ali komarac i dalje leti.- U emu je fora? -pitaju ga prva dvojica.- E, taj vie nee karati!U propovijedi upnik se obraa vjernicima:- Kud vodi ovaj svijet? eem ja jedne nedjelje poslije mise parkom i ugledam nju i njega kako se ljube. To je prirodno, nek se ljube. Idem ja jo dalje, kad imam to vidjeti. On i on se ljube! A kad sam iao jo dalje, vidio sam nju i nju. Okrenuo sam se i vratio natrag u crkvu pomoliti se.Trkne tef Juru u zadnjem redu:- Dobre da nije iel jo dale, kaj bi videl mene i mene.Sretnu se nakon dueg vremena Jura i tef na tramvajskoj stanici.- O, gde si Jura?! Nisam te dugo videl! Si se morti oenil?- Niesem.- Niesi? A kaj eka?- Tramvaj.Ivek je napravil novu hiu pa ju kae susedu.- Se si ti to Ivek dobro napravil, samo mi nije jasne zakaj si zahod tak daleko zozidal?- Pa i nije tak daleko, ak se na vrieme krene.Koliko imate godina Barice?- Pa tak, prelo mi je dvadeset.- Moete malo preciznije?- Pa izmeu dvadeset i trideset.- A kad e vam biti trideset?- Prekzutra.Bio jednom jedan mucavac koji se odluio izlijeiti od mucanja, pa se obratio specijalisti.- Skinite se, molim vas. ovjek se skine, a doktor se zabezekne:- Tu je greka! Penis vam je predug, napinje vam glasnice i zato mucate. Jedinilijek vam je da ga skratimo.- Mmmmooee.Doktor je obavio uspjeno operaciju i ovjek vie nije mucao. Kad je objasnio eni kako ga je doktor izlijeio, poela je vikati:- Bio si bolji kad si mucao! Kakva sramota! to e ti prijatelji rei,a cijelo selo e ti se smijati!Sav jadan, vraa se natrag doktoru:- Doktore! Znate, bio sam malo nepromiljen. Da li bi mi mogli onaj komad priiti natrag?- Nnneeeee iiii.Pije vidra vodu na rijeci. Doe zeko, zguzi je i sakrije se u grm. Vidra se okrene, gleda okolo, nema nikoga. Pije onda dalje, a zeko ju opet drmne odostraga. Ona se okrene, nigdje nikoga. Kad ju je drmnuo i trei puta, vie se nije skrivao. Vidra se okrene i vidi zeku:- to je, zeko?- Bok, tidra!- Nisam ja tidra, nego vidra.- A ne, ne! Koga zeko tri put drmne, nema vie s njim na Vi.

Braanin iscrpljen sjedi na obali.- Zna Stipe, da san utedija 16 kuna.- Kako?- Pliva san za trajektom.- A, jesi tovar! Da si pliva, za katamaranom, utedija bi 40 kuna.Zaluta slijepac u neku radionicu i napipa raspu: - Koja je budala ovo pisala?Lovili Jura i Stipe pueve pa su se naveer sastali u birtiji. - Glej Stipe, tripune vree!Stipe rairi vreicu, a unutra tri pua, pa veli:- Ulovija san ja etiri komada, samo a mi je jedan uteka.Srbin Lazo sretne Pistu Maara i pita ga:- Je li bre, Pista! Koliko ti dugo seksa svoju enu?- Ja moga ena seksat deset godin.- ekaj bre! Ne kae se moga ena, nego moju enu.- A, tvoja enu seksat tri godina.Zavrio Jura u zatvoru s jednim gubavcem koji se ve pomalo raspadao. Jedno jutro otpadne gubavcu uho i on ga baci kroz reetke van. Dan poslije otpadne mu i drugo uho. Trei dan, baci on i dva prsta pa s druge ruke tri. Jura ga gleda, pa mu veli: - Vrag te dal! Pa ti bu taki eli vane!Natjecali se tef, Joa i Bara tko e jae prdnuti. Kako bi to ustanovili, na stolac su nasipali kup perja u koje su prdjeli. Poslije koga e odletjeti najvie perja, taj jet>/-iKirflniV Prrlnf* nrvi ltp.fodleti nekoliko pera. Prdne Joa, odlete dva-tri pera vie. Prdne Bara i rastepeperje po cijeloj prostoriji. tetu udno pa zaviri pod Barin os i veli: - E, nije poteno! Vara - ti si pucala iz dvocjevke!U dvoritu jedan kokot i puno kokoi. Pojuri kokot za jednom kokoi daju naskoi. Ona tri pred njim i grozniavo razmilja:- Ako sada stanem, mislit e da sam nepotena. A ako ne stanem, tko zna kad e mi se ponovo ukazati prilika? Hajde da se spotaknem!Doel tef umoran i gladan s posla, a Bara ga pita:- tefo, jesi gladen? Oe da ti na brzinu jajca speem?- A oe da ja tebi nos po-terem?Jadala se Marica mami: - Mama, zamisli! Poslije etiri mjeseca braka Leopoldme nije ni pipnuo! U krevetu samo ita knjigu za knjigom. Mama to nije mogla vjerovati, pa je kasno naveer dola k Marici i umjesto nje se uvukla Leonoldu ukrevet. ila on,ita, kad najedamput gume punici prst u vaginu. Ona bre skoi s kreveta i pozove ker:- Odi sad, bre! Porinul mi je prst, sad mu se sigurno oe!- A nee, nee! Tak i meni dela, da ne mora sliniti dok lista knjigu.Ide Crvenkapica umom, kad se iz grma zauje glas:- Crvenkapica! Kaj ima v toj koari?!- Kobase, paradajza, sira, kolaa.....- Kaj jo?- Mlijeka, soka, voa......- A papira, papira nema?Vozi se Mujo u vlaku za Zagreb, kad u vagonu neto zasmrdi:- Gospodine! Meni se ini da ste se vi usrali! Zato vas lijepo molim da izaete i da se operete - obrati se jedan putnik Muji.- E, vala ne mogu, jer jo nisam gotov!Optuili kurton za neeljenu trudnou pa ga pitaju to ima za rei u svoju obranu. - Nisam kriv, navukli su me!Doao veterinar prvi puta u selo da osjemeni kravu. Stavlja naoale, pa iz ale pita baku:- Bako! Kakve boje tele hoete?- Doktore! Boja mi i nije tak bitna, samo da ne bi imelo oale!^Na satu fizike profesor pita uenika:- Zato kad grmi, prvo vidim bljesak, a onda ujem grom?- Zato to su vam oi prije uiju.- Sto ste vi gospodine po zanimanju?- Ja sam vam agroglazbenik.- Kakvo je to zanimanje?- uvam ovce i sviram frulu.

- Doktorice! Penis mi se digao prije dva mjeseca i ne sputa se, ma to god da mu radim. Da li mi moete to dati?Razgovaraju dva ribia: - Jedanput dok sam pecao na Tihom oceanu, ulovio sam veliku ribu. Kad sam ju izvukao u brod, razina mora je pala za- A, kita si ulovio! Nije to nita.Kad je ovaj vidio da ga nije oduevio priom, nasmije se i kae:- Ha ha ha, ovjee boji! Kita sam stavio na udicu za mamac!Kartaju patuljci belu u jednoj sobici raja, kad netko pone lupati po vratima.- Tko je?- pitaju patuljci.- Djevica Marija! Brzo otvorite! Ganja me neki manijak i hoe me silovati.- Pusti nas na miru! Mi kartamo.Za pola sata, uje se opet kucanje. -Tko je?- Marija.Bio je Jura kuhar u vojsci i jedno jutro pripremajui kupus, douo da se u vojarni pojavio najstroi general u cijeloj Hrvatskoj. Nakon smotre cijele vojarne, general je uao i u kuhinju pa snanim i otrim glasom vikne:- Kuharu! to ima danas za jelo?A uplaeni Jura, skoi u stav pozor i odgovara:- Kiseli general, gospon ku-Sjedi zeko na panju, ilji kol-i i govori:- Ubit u onog medvjeda! Ovaj put mi nee izmai. Prolazile tako ivotinje pokraj njega, sve dok nije naiao i medo:- Dobar dan, zeko! uo sam da ima neke planove, pa sam navratio da vidim to radi.- Ma, nita moj medo! iljim ovaj koli i priam gluposti.Doao Jura doktoru i nikako da mu veli to ga mui:- Gospon Jura, pa ja sam doktor! Kome ete drugome rei?- Ali ja se bojim da mi se ne bi smejali.- Za Boga, Jura! Smijati se pacijentu! Gdje ste to vidjeli?- Dobro! Bum vam pokazal, a ako se bute smejali, vie nig-dar ne bum doel k vam.I Jura otkopa lic i izvadi iz gaa jaje veliko kao nogometna lopta. Kad je to doktor vidio, ma koliko se god suzdravao, prasnuo je u smijeh. Jura sav jadan posprema si jaje i tuno veli:- Znal sem da se bute smejali pa k sem vam zate pokazal menje.Idu dva srpska penzionera prema Terazijama:- Jesi poneo hleb za golubove?- Jok bre, ja ih jedem bez hleba.Dola ciganka u Kuu cvijea i mrmlja nad Titovim grobom:- Drue Tito! Nita ne valja! Nema kava, nema ulje, nema ni klozet papir.....Straar je uje, pa se izdere:- Bei bre odavde, da te ne opalim kundakom!A ciganka se okrene prema grobu:- Eto, drue Tito! Ni municija nema.Zaustavi policajac Albanca na knez Mihajlovoj s kokardom na fesu, pa ga pita tomu je to.- Drug miljicajac, to mi je kozmodisk.- Ma to bre pria, kakav kozmodisk?- Od kad ga imam, vie me ne bolje ljea.Razgovaraju dva pedera:- Dragi! Mislim da sam trudan.- Po emu to zakljuuje, maco?- Kasni mi stolica ve sedam dana.JVoja je razlika izmeu pim-peka i putovnice? Putovnica se moe produiti.- Recite mi gospon doktor, od ega ja bolujem! Al prosim vas, bez latinskih nazivov.- Ako ba hoete, bolujete od lijenosti.- Aha! Dajte vi to meni ipak na latinskom recite, da morem eni povedati!- Zato ste udarili susjeda tupom sjekirom?- Zato gospon sudec, kaj mi nije vrnul brus za otriti sekire, kaj sam mu ga posudil prije est meseci.Pita Haso Muju:- Je li bolan! Ima li kod vas u Sarajevu nacionalizma?- Ma jok! Mi to mrzimo ko Srbe.

Seta Mujo gradom, tuan, kad sretne Hasu.- to si tuan, Mujo? Zar ti se jo ena nije vratila iz Rusije?- Nije, nije, Haso, u zatvoru je!- Ma nemoj! A zato?- Kad su je pitali ime se bavi, rekla je da pere rublje.- Svake godine u Hrvatskoj se potroi dvanaest kilograma toaletnog papira po glavi stanovnika - tumai uiteljica djeci.Svi ute, samo mali Ivica u zadnjoj klupi digne ruku.- Ivice! Kako to da ba tebi uvijek neto nije jasno?- Pa, uiteljice! Nije mi jasno zato: po glavi?Otvorio Haso apoteku i zamolio Muju da mu pripazi na radnju dva, tri dana dok jena slubenom putu. Kad se vratio, pita Muju kako je bilo, je li bilo posla i tkoje navraao.- Haso! Ma sve je bilo u redu. Bio Heim i reko da ga boli glava.-1 to si mu dao?- Aspirin.- Bravo! Pravi si magistar!!! Je li jo tko dolazio?- Aaa, bila Fata!- Stoje ona htjela?- Rekla mi je da onu stvar nije vidjela tri mjeseca.-1 to si joj dao?- Kapi za oi.Sto se nalazi na zadnje dvijestranice jugicevog uputstva zakorisnike?Vozni red gradskog autobusa.- Otkad je dola nova konobarica, birtiju nije ve nekoliko dana napustio ni jedan mukarac. Ba me zanima ime ih je oarala?- Rekla je da e spavati s onim koji zadnji ostane.Doli Englez, Talijan i HrvatBogu na sud.Pita Bog Engleza od ega jeumro.- Kupio sam novog rovera, malo se vozio, naletio na led, sletio u provaliju,i evo me ovdje.Pita Bog isto pitanje Talijana.- Kupio sam novog ferarija, malo se vozio, naletio na ulje, izvrnuo se i evo me ovdje. Pita Bog i Hrvata isto pitanje, a on odgovara:- Joj Boe, ne pitaj! Kupio sam novog jugia i umro od gladi.Nakon manjeg oruanog sukoba izmeu Rusa i Kineza, ruska novinska agencija je su-- Ruski zemljoradniki kombajn miroljubivo je eo ito kraj kineske granice, kadga je iznenada iz zraka napao kineski borbeni zrakoplov. Na kombajn uzvratio jevatru i mirno se udaljio.Na proslavi zlatnog pira slavljenik se pohvalio pred zetom:- Ja sam u svom braku mnogim mukarcima nabio rogove.- A ja samo jednome - ree njegova ena.Kupuje Mujo malom Mujicitraperice. Odabrao Lewis 501,ali nakon to ih je Mujicapokuao obui, ustanove da supretijesne.- Ove su premale, daj bolan502.- Zato se moja starija sestra zove Sunce koje izlazi? - pita mali Indijanac majku.- Zato to je zaeta u trenutku kad je sunce izlazilo.- A zato se mlaa sestra zove uti cvijet ?- Zato to je zaeta meu tulipanima. A zato ti to sve pitaPoderana gumol- Prijatelju, gdje si bio juer cijeli dan?- Pomogao sam susjedu kopati temelje za novu kuu i mogu ti rei da sam se naradio ko crnac - odgovori mu Michael Jordan.- Ovo je poseban bar -tumai Marko prijatelju. -Svaki stolac

je numeriran i ako izvuku tvoj broj, ide na kat na besplatni seks.- Jesu li ve koji put izvukli tvoj broj?- Moj nisu, ali su tri puta izvukli broj moje ene.Pita nastavnica Ivicu:- Ivice, koga ti najvie voli?- Pra pra pra prabaku.- Ivice, ali ona ve dugo nije iva.- iiiiivva jjje !Haso razgleda kip grkog ratnika kome nedostaje dio noge, ruka i nos. Haso prilazi i ita: Pobjednik.- E, vidi ti ovo! Kako tek izgleda onaj koji je izgubio!?IVratila se Fata nakon est mjeseci rada iz Njemake i pravac u krevet s Mujom. Aon ima to vidjeti i doivjeti! Fata postala prava umjetnica... Mazi ga, zna svepoloaje i vratolomije.- Bona, gdje si to nauila?- Ma zna, gledala sam puno porno filmova.- Ne seri, Fato! Ja dvadeset godina gledam nogomet, pa jo ne znam loptu topati.Razgovaraju dva stara purgera:- Si ul? Vumrl nam je prijatelj Lojzek. Bu mu iel na pogreb?- A zakaj? Kaj bu on doel na moj?- Moj otac ima 70 godina i jo moe napraviti pedeset sklekova - kae prvi.- Moj ima 80, a jo moe potrati za lijepom mladom djevojkom - kae drugi.- Mojem je 90 i sljedee subote se eni - kae trei.- Pria gluposti! U tim godinama bi se on enio? -povikae prva dvojica.- Ne bi on, ali mora.- Ivice, tvoja pria Moj pas je ista kao i pria tvog brata. Jesi li ti to prepisao njegovu priu?- Ma ne, uiteljice! To je isti pas.Ide zeko umom i sretne maz-gu, pa joj kae:- Zdravo! Ja sam zeko, a tko si ti?- Ja sam mazga.- A to je to mazga?- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.Zeko slegne ramenima, ode dalje pa naie na vujaka:- Zdravo! Ja sam zeko, a tko si ti?- Ja sam vujak.- Stoje to vujak?- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naie konjska muha:- Zdravo! Ja sam zeko. Tko si ti?- Ja sam konjska muha. Zeko je pogleda:- Ajde, nemoj me zafrkavati.Nakon brodoloma nau se dva mornara na pustom otoku. Nekoliko dana poslije, od gladi im se poelo vrtjeti u glavi. Dok su sjedili i raz-miljali kako da dou do hrane, upita jedan: - Nisu li o tebi uvijek priali da si dobar k'o kruh?Jvazgovaraju dvije starije gospoe:- Moj mu ne zna nita napraviti.- I moj je takav. Zamislite, svaki puta kad mu otpadne dugme, ili mu se podere arapa, moram mu ja uvlaiti konac u iglu!Mladi doktor prvi put dolazi na psihijatriju da se upozna s odjelom. Prolazi hodnikom, kad ugleda da jedan pacijent tri prema njemu. Doktor se uplai i potri da mu pobjegne. Tre oni tako, a kad se doktor umori, zaustavi se i okrene pacijentu. Ovaj ga, dotravi do njega, takne i kae: - Sad ti lovi.Preplivavali Haso i Huso Savu s namjerom da ilegalno prijeu u Hrvatsku. Haso iz-nemogne i Huso ga natovari na lea. Odjednom Huso vikne:- Bolan, Haso, uleti mi riba u dupe!- Nije to riba. To sam te ja zaepio da ne potonemo!- ujem u gradu, bona Fato, da roditelji s etvero djece mogu odma u

mirovinu i primati doplatak za djecu, a mi imamo samo troje.- Ajde, bolan Mujo, da napravimo jo jedno.- Pa kako emo ekat devet mjeseci? A za to vrijeme moemo dizati pare. Nego zna, Fato! Sad ti moram priznati da imam vanbrano dijete, pa da idem po njega.- Idi bolan, Mujo, idi!Ode Mujo, vrati se s djetetom i nae Fatu samu.- Gdje su djeca, Fato?- E, moj Mujo! uli ljudi za te doplatke i mirovine, pa doo svaki po svoje.Mala stonoga ali se mami:- Mama, boli me noica.- Koja, dijete drago?- Ne znam, ja znam brojiti samo do deset.U lijeniku ekaonicu ulazi doktor i govori:- Danas vie ne primam, pacijente pa vi koji ste ostali, doite sutra.- Ali gospon doktor! Ja imam peenje.- Ajde, onda jo vi Jura s tim peenjem.Ulazi Jura, ali nita ne nosi, pa ga doktor pita:- Gdje vam je to peenje, Jura?- Gospon doktor! Mene jak pee kad piam.:oPelaju se dva komarca na motoru i najemput vdrapiju v grabu. Dok su se zvlaili z grabe van, ovaj koji je sedel otraga pita ovoga koji je vo-zil:- uj rista, zakaj smo opali?- A, kaj! Da ti ne laem! Za-letela mi se muha v oko.Nekad davno, jo za vrijeme SFRJ na sveanom ruku u vicarskoj nali su se Mikapiljak sa svojom suprugom i Josip Broz s Jovankom. Nakon prvog jela, Jovanka primijeti kako piljak stavlja zlatni tanjur pod kaput pa govori Titu:- Jesi li vidio? piljak e imati zlatni tanjur, a mi ne. Smiruje Tito Jovanku, ustaje i obraa se svim prisutnima:- Draga gospodo! Ako nemate nita protiv, elio bih vam pokazati jedan meni jako dragitrik, jo iz djetinjstva. Zauje se pljesak, pa Tito pone: - Pogledajte ovaj tanjur! Dri tanjur u rukama, svima ga pokazuje pa ga iznenada stavi pod kaput, ode do piljaka, njemu vadi tanjur i pokazuje ga svima. Ponovo se zauje pljesaki piljakovo glasno mumljanje, popraeno mrkim pogledom.Idu dva pajceka prek ceste, ajedan se dere:- Pazi, MoskviiiiiiiiiiiiiPuto val je Jura vu vlaku prema Krapini i jako oglad-nel. Prejde on u vagon restoran, a tam samo slane srdele. Kak nije imal izbora, pojel je pun tanjur tihslanih ribica. Najemput prime Juru e i sve jake i jake i ve mu je nestalo sline, a nema penez da nekaj popije. Sva srea kaj je vlak ve stizal v Krapinu i Jura je prvi ekal na vratima za izlazak. Kad je vlak stal, Jura zleti van, skoi v rieku pak za-krii:- Krapina moja! Kaj si tekla, tekla si!Nosi Bara dva paketa doma, a deca letiju pred nju:- Mama, mama! Je li to tatek z Nemake poslal?- Je, vraga! Kad bi nega ekala, ne bi ni vas imela.Doao Albanac kao turist u Mariju Bistricu pa razgledava svetite. Kad se pribliio jednom tandu sa suvenirima, upita trgovca pokazujui prstom:- Koljiko kota ovaj pljus?- ovek boji! Em to nije nikakov plus, to je Isusov kri i kota 50 kuna.O, onda moe ovaj atljetiar.Dogovoril se Jura z Ivku za seks na taglju. Ivka gore eka, a Jura se polako penje i od silnog uzbuenja zdigel mu se pimpek, pa je ez lic ziel van. I takJura samo kaj nije zakorail z lotre na tagel, zmekne mu se noga, a on s pimpekom tmmmmi, se do dole.Ivka nato odzgora pita: - Jura! Si ti to morti doel z motorom?Kak srediti oveka koji ti jepreotel enu?- Dosta je samo da mu juostavi.-Folicajac zaustavi studenta i kae mu:

- Molim osobnu kartu.- Nemam.- ime moe dokazati tko si ti?- Imam indeks.- Pokai!Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, eka se po glavi, pa na kraju zakljui:- Al' si se ti naputovao.JYadi Mujo sklekove, kad doe Haso pa mu kae: - Hej, bolan! Nema vie Fate ispod, dabe se mui.Propali politiar trai posao kod graevinskog poduzetnika:- Ali vi ste politiar! to vi znate o zidariji?- Pa, jako sam dobar u postavljanju kamena temeljca!LMiljo izlazi iz kue kad zazvoni telefon i Mujo se javi:- Oprostite! Pogrijeili ste broj.Nakon nekoliko sekundi telefon opet zazvoni:- Oprostite! Pogrijeili ste broj. Nisu ovo informacije o stanju na cestama.Okrene se Fati i kae joj:- Ma vidi ti ovo! Stalno neki kreten zove i pita je li put ist.Brani par srednjih godina ee zoolokim vrtom, pa tako doe i do kaveza u kojem pjetli svaki as naskakuje na kokice. Gledajui to, ena u-pita uvara koji se zatekao uz kavez:- Oprostite, molim vas! Koliko puta na dan taj pjetli tako naskoi na kokicu?- Deset, petnaest puta - odgovori uvar.Okrene se ena prema muu pa znaajnim glasom ree:- Jesi li uo, stari?- Da, da - doda uvar - ali svaki put na drugu kokicu.- Jesi li ula, stara?Sastala se dva umirovljenika: - Je li, kako ti stoji s onim stvarima?A U l./-n*-v /An-nncm i ml oni ................. - Kako to?- Ja mu naem posao, a on nee raditi.Ulazi Mujo u kafi i zatekne Hasu kako tuan sjedi za ankom i pije. Prie mu i upita ga:- Haso, to ti je?- Ma, nita! - odgovara Haso. U lipnju mi je umrla majka i ostavila mi 10 000 maraka.- Uh, nisam znao! Moja suut.- Nije to nita. Zatim mi je u srpnju umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.-1 otac? Grozno....- A onda mi je u kolovozu umrla teta i ostavila 20.000 maraka.- Tri lana obitelji za tri mjeseca! Sigurno ti je teko?- Kako ne bi bilo! Ovoga mjeseca nita! Ni feniga! -odgovara Haso.Iviina mama:- Moj sin je genij. On ima toliko vlastitih ideja.... Uitelj:- Da, osobito u pravopisu.Otili Mujo i Fata u Ameriku. Jedini uvjet useljenike slube bio je da djetetu koje se rodi uameriko ime. Rodila Fata sina i otiao ga Mujo upisati. Kad se vratio upita Fata:- Kako mu je ime?- Sjedinjene Amerike Drave!- A to tako dugo, pa kako emo ga zvati, bolan?- Esadeeee!Crovori sudac lopovu:- Vi ste se sino uvukli u mesnicu i ukrali dva velika buta. Priznajete li krau?- Da, ali nisam namjerno. Htio sam uzeti samo kost za psa, a nisam vidio da se za nju dri i meso.Tri prijatelja cimera: Mujo, Kinez i crnac traili posao u restoranu. Vlasnik ihpaljivo promotri pa kae:

- Ne primam obojene.Tako bude primljen samo Mujo. Vratili se oni u stan i Mujo zamoli Kineza neka gaujutro probudi da ne zakasni na posao. Ljutiti i ljubomorni Kinez nou je namazao Muju pastom za cipele. Ustane Mujo, ode u kupaonicu, pogleda se u ogledalo i ree:- Vidi glupoga Kineza! Umjesto mene probudio je crnca!iLali se Marica prijateljici:- Ja ba nemam sree s mukarcima! A ti?- Ja sam tu sretnija.- Zaista?- Da! Uvijek izvuem deblji kraj!/Lena zamolila mua da na trnici kupi pueve i rekla mu neka se vrati kui to prije kako bi ih stigla prirediti za ruak. Mu kupi pueve i usput odlui na trenutak svratiti u kafi na aicu s prijateljima. Kad je shvatio da je prolo cijelo popodne, naao se na mukama kako se eni ispriatiza kanjenje.....Trenutak prije nego je pozvonio na vrata stana, istresao je sve pueve i poloioih na pod. Kad je ljuta ena otvorila vrata, ugledala je mua kako govori puevima: - Hajdemo, deki! Jo samo malo i doma smo!Plavua kae domaici:- Molim vas, servirajte mi ruak na ploniku.- Zato, gospoice?- Danas sam bila kod zubara i rekao mije da jedem na drugoj strani.Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.- Gospodine, molim vas prometnu i vozaku.A Mujo drekne:- Vau, vau!Policajac se poplai i odskoi, a Mujo ga smiruje:- Ne boj se, vezan sam!Skupina nasilnika zatoila Rusa, Amerikanca i Muju te odlue iz zabave vidjeti tko od njih najdulje moe uvati tajnu. Prvo dohvatie Rusa i ponu ga mlatiti. Nakon pet minuta ovaj vie nije mogao izdrati i oda tajnu. Sljedei bio je Amerikanac koji je izdrao 10 minuta i napokon doe na red Mujo. Tukli oni njegapet, deset minuta, pola sata, a on nita. Tukli oni njega dan, dva, pa tjedan dana i opet nita. Kad su doli po njega idui tjedan, zateknu ga kako lupa glavom o zid i ponavlja: - Sjeti se budalo, ubit e te!Pita ena mua:- Dragi! Sjea li se kad si prije pola godine bio na ribolovu?- Kako da ne! Ulov je bio- E, pa zvala te riba i kae da oekuje ribice.Policajac zaustavi vozaa i nakon kratke provjere kae:- Propisno vozite, vezani ste, pa ste odabrani za nagradu od 5000 dolara. Stoete napraviti s 5000 dolara?Voza odgovori:- Najprije u ii u kolu da poloim vozaki ispit.A ena pokraj njega kae:- Nemojte mu vjerovati. On to pria samo kad je pijan.Sa stranjeg sjedala e njegov prijatelj:- Rekao sam da ukradenim autom neemo daleko stii.A netko lupa u prtljaniku i pita:- Jesmo li preli granicu? Otvorite, da dobijem zraka!Ue pijanac u tramvaj te sjedne do neke ene. Nakon nekoliko minuta ispovraa sepo njoj. Ona uzrujana pone vikati:- Svinjo jedna! Kako si to mogao uiniti!- Ja svinja? Pa pogledajte prvo sebe kako izgledate!~fci:*.'-

^Direktor objanjava novom radniku:- Kod nas se radi puni' osam ura!- A u koliko dana moram ispuniti tih osam ura?- Ivane! Iskreno mi reci jesu li moje usne jedine koje si dosad ljubio?- Jesu, zlato moje! Najslae su.

Sjedi tefica na klupi uz morsku obalu i gleda brodove. Proe jedan, pa drugi, aonda zauje glas:- Bon orno.Ona se zaudi, a ono neki Talijan ponovo joj se obrati:- Ke koza?- Mulec jedan! Ja koza? Sram te bilo!- Amore!- Da, lijepo more, bonaca, sve je lijepo.- Baame mi amore!- O, da te bacim u more? Vrlo rado.I baci Talijana u more, a on pone vikati: -A juto, a juto!- Bedak jedan! Nije ljuto, nego je slano.Otac doe kui i pone priati o svojoj novoj tajnici:- Vrlo je vrijedna, a uz to je i lijepa. Zaista, prava lutka!- Tata! Zatvori li oi kad ju poloi na lea? - upita ga kerkica.Doao sin iz kole pa se ali majci:- Danas sam dobio jedinicu jer nisam znao gdje su Himalaje.- Tako ti i treba! Drugi puta e paziti gdje ostavlja stvari.Doe Irac u kafi i zatrai tri piva. Konobar ga pita:- Zato tri kad ste sami?- Moja dva brata su u inozemstvu i mi smo se zakleli da emo nazdraviti za svakoga od nas trojice svaku veer.I tako prolazi dan za danom, Irac pije tri piva ... Ali jedanput narui samo dva. Konobar odmah pomisli na smrtni sluaj i ree:- Moja suut, gospodine!I ostali gosti slijede njegov primjer.- to vam je, ljudi? Nitko nije umro!A konobar e:- Pa to se dogodilo?Dva policajca idu cestom. Prvi vodi psa, a drugi svaki as die psu rep pa pogledava ispod. Nakon nekog vremena prvi policajac upita:- Pa dobro! to to cijelo vrijeme radi?- uo sam kako je neki prolaznik rekao: Vidi psa sa dva upka, pa jasamo elim vidjeti kako to izgleda.U guvi u tramvaju mlada djevojka estoko tiklom nagazi postarijeg ovjeka.- Oprostite! Nije bilo namjerno.- Ma nije to nita, gospodina! Ja sam sa sela pa sam ve navikao da mi krave gaze po nogama.- Da, tatice - ponosno e mali-To je dijete jedne velike svinje.Zaustavi policajac plavuu na cesti:- Isprave molim! - zatrai slubeno.Plavua otvori torbu i pone kopati po njoj. Potraje to poprilino dugo pa se policajac smiluje i ree:- Dobro! Pokaite mi bilo to na emu je vaa slika pa moete ii!Plavua izvadi ogledalo, zagleda se u nj pa ga prui policajcu. Ovaj se pogleda i izusti:- Hvala, kolega! Moete ii. Nije bilo namjerno.Plavua pogleda u jelovnik, pa pozove konobara:- to je to kavijar?- To su riblja jaja.- Dobro! Donesite mi dva na oko.U kontroli policajac zaustavi vozaicu. Hoda oko auta, zagledava se u gume i kae:- Imate jako lo profil. Nato e vozaica:- A ni vi niste neki ljepotan.Po tko zna koji put mali Ivica dolazi kui sav zaprljan. Ljutiti otac smrknuto mu se o-brati: - Ivice! Ti si jedno malo prase.Doao neki mladi na lijeniki pregled. Na sve mogue naine nastojao je uvjeriti lijenika kako nije sposoban za vojsku.- Doktore! Ja gotovo nita ne vidim! Kad bi neprijatelj od mene bio udaljen samo de-desetak centimetara, ja ga ne bih vidio!- Odlino! Vi ste roeni za borbu prsa o prsa!Zali se Fata prijateljici:- Moj je sin Mujo pehist.

- Kako to?- Kad kupi dozvolu za pecanje, ne uhvati ni ribice, a kad ne kupi, njega uhvate!- Ivice, to bi se dogodilo kad bi imao samo jednu usnu koljku?- Slabije bih uo.- A kad ne bi imao ni drugu?- Slabije bih vidio.- Kako to?- Pa, pao bi mi eir na oi.Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju - hvali se Fata svojoj prijateljici.- Uh, bona, kako? Daj, reci mi! I ja muku muim s mojim Hasom!- Pa lijepo! Natjerala sam ga da nosi cipele!Razgovaraju dva mesara.- Jo se bavi proizvodnjom mesa?- A, ne! Radim patetu od jarebica.- Pa, kako ti ide? Poto prodaje kilogram?- Po pedeset kuna!- Pa to je prejeftino! Jedna jarebica stoji pet puta vie.- Ali dodajem i malo konje-tine.- A tako! A u kojem omjeru?- Pola-pola. Na jednu jarebicu dodaj em j ednog konj a.Rodila ena muko dijete. Otac presretan; sini zdrav, lijep i dobro napreduje.Kad je napunio godinu dana, poeo izgovarati prve rijei. Jednoga dana sini ree:- Baba!Sutradan umre baba. Nakon nekoliko dana sini ree:- Deda!Sutradan umre djed. Roditelji su bili zabrinuti koja e mu biti idua rije. I nakon nekoliko dana sini ree:- Tata!Sutradan umre susjed s treeg kata.Mujo se izvalio na trosjedupa se obraa Fati koja poslujeu kuhinji:- Fato! Teko mi te gledatkako samo radi i mui se!Molim te, zatvori vrata odkuhinje!- Sine, zato ne ui?- Ne mogu mama, gadi mi se!- Zato ti se gadi?- Naao sam dlaku u knjizi.- C^uj, Zvonkec! A kaj ti to ve pol vure pripoveda paradajzima?- Proste viceve.- A zakaj?- tel bi da bre porleniju.Idu dvije plavue i ugledajutreu kako u travi pokraj cestesjedi u amcu i vesla.- Eh! Da znam plivati, ila bihje tamo iamarati! - kaejedna.Mladi upita svoju djevojku:- Ljubavi! Bi li ti eljela nekad biti muko?- Ne, nikad. A ti miiu?Molio Mujo prijatelje i roake po Sarajevu, da mu zaposle sina. Jedan roak mu ponudi:- Moe radit kod mojeg prijatelja koji ima stranu firmu, imat e plau 1500 eura i dobro e se snai.- Hvala ti, ali to je puno, toliki novac bi mogao pokvariti dijete.- Onda moe raditi kod nekog obinog vercera za 1000 eura. -1 to je previe. Zar nema neki posao za otprilike 400 eura?- To je ve problem. Za takav posao mu treba fakultet!?Mali Mujica pita au:

- Babo, koja je razlika izmeu mukarca i ene?- Vidi koji broj noge ima mama?- Pogledao sam: 38.- A ja 44. Razlika je meu nogama!Podigla Fata sebi spomenik i diktira klesaru tekst: Roena djevica, ivjela ko djevica, umrla nevina. Klesar joj savjetuje krai i jeftiniji tekst: Vraena neotvorena.Seta zec poljem i pui cigaretu. Sretne ga krava:- Tako mali, a pui!- Tako velika, a jo hoda okolo bez grudnjaka!Priaju Amerikanac, Rus iFrancuz.Amerikanac:- Za mene je srea imati kuu na Beverlv Hillsu, milijun dolara i dobar auto... Francuz:- Za mene je srea imati ampanjca koliko hou i ena koliko mi srce poeli...Rus:- Eh, za mene je srea kad ti u tri ujutro KGB provali vrata i pita: Jeste li viSergej Ivano-vi, a ja kaem:-Ne, on je kat iznad!- Zna li ti, Stipe, kakav lijek protiv ljubavi na prvi pogled?- Znam! Dotinu osobu mora pogledati i drugi put.Na koga je juer tvoja ena onako strano vikala?- Na psa.- Jadna ivotinja! uo sam kako je zaprijetila da e mu uzeti11* v A +.*-,Brat i sestra krenuli u Samobor na maskenbal. Sestra se obukla poput vjetice, abrat je bio vukodlak. urei se, prebrzo su vozili i zaustavila ih je prometna policija. Kad je policajac doao do automobila i za upravljaem ugledao maskiranu sestru, zatraio je ne trepnuvi:- Vozaku, prometnu i broj metle, molim!Skotu doli neoekivani gosti. Nakon duljeg razgovora u toploj sobi, on ih upita:- elite li moda malo osvje-enja, gospodo?-Vrlo rado!- eno! Otvori prozore!Zadala uiteljica djeci da napisu napisu sastavak: to bih uinio da sam direktor?Svi piu osim Ivice. - to ti eka, Ivice! ekam tajnicu da joj izdiktiram.Proba Fata minicu, a Mujo ejoj: ^- Skini to, Fato! Guzica tfje ko kombajn!Naveer Mujo pita Fatu zaseks, a ona e:- Ajde, bolan! Neu palitikombajn radi jednog klipiakukuruza!Stoji Mujo ispred zgrade i gleda u nebo. Naie Haso i pita ga:- to gleda gore?- Pao mi sat sa etvrtog kata pa ekam da ga uhvatim.- Eh, bolan! Taj je ve morao odavno pasti.- Ne blebei, Haso! Znam ja svoj sat. Uvijek kasni 10 minuta.Nakon sata vjeronauka Ivica doe kui i pita oca:- Tata! Kako se zvala Adamova punica?- Adamova punica? - zgrane se otac. - Adam nije imao punicu! To jebio raj, sine moj!Voze se sveenik i rabin vlakom. Sveenik izvadi sendvi sa unkom i upita rabina:- Hoete li vi jedan?- Ne, ne smijem! Zabranjuje mi religija.- teta, tako je fino.Doao vlak na rabinovu nosta-ju. On pozdravi sveenika i doda:- Poljubite suprugu!

- Ali, ja nemam suprugu! Religija mi zabranjuje.- teta, to je tako fino.- Koja je razlika izmeu dobrih i loih sisa?- Ne znam!- Izmeu dobrih sisa stoji privjesak na laniu, a izmeu loih stoji pupak.- Tebi Stipe, stvarno fali kalcija!- Zato?- Pa ime ti ve tri godine spava sa enom, a tebi rogovi jo nisu narasli!U zanosu mladi upita djevojku:- Draga! Jesi li prije mene imala deka?- Nisam dragi! Imala sam djevojicu.Razgovaraju dva prijatelja:- Brak ti je kao luka u kojoj se susretnu dva broda.- Moe biti! Samo to sam se ja u tom sluaju namjerio naDoktor se obraa zabrinutoj supruzi:- Vaem muu vratit e se i potencija. Dajte mu meda, to vie meda i vidjet ete kakve e to promjene kod njega donijeti.Nakon izvjesnog vremena.... -1, gospoo, kako je sada?- Ah, doktore! Moj mu je sada kao pela: zuji, zuji, ali nikako da ubode!Poao sveenik na blagoslov kua i pozvoni na jedna vrata. Otvori mu petogodinji djeai i upita sveenika:- A tko si ti?- Ja sam otac Luka.- Jesi li nam donio alimentaci-ju?Doao frizeru ovjek sa etiri vlasi na glavi. Frizer e odmah ljubazno:- Onda, kakvu emo frizuru?- Dvije dlake na jednu, a dvije na drugu stranu.elja ga frizer pa nespretno iupa jednu dlaku.- Nema veze! Sad jednu stavite naprijed, a dvije svaku na svoju stranu.Malo kasnije:- Joj, jo jedna dlaka je ispala!- Ha, nita, Napravite mi raz-Frizer nastavi eljati, iupa jo jednu dlaku, pa ostane samo jedna.- to emo sad?- Nita! Ne dirajte mi vie kosu! Idem raupan!Ponudio proizvoa coca-colepapi velike novce ako coca-colu uvrsti u Oe na. Papa gaodbije, a on ljutit vraajui se,mrmlja:- Da mi je samo znati ime suga pekari podmitili?Poraala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da dri baterijsku lampu dok mu poraa enu. I tako Cigo dri lampu, a doktor obavlja posao. Vrlo brzo rodi se jedno dijete, pa drugo, pa tree... U tom trenutku Cigo uplaeno povika:- Doktore! Da ugasim ja tu lampu! Vidi da se skupljaju na svjetlo k'o komari!Razgovaraju dva prijatelja:- Zato ona enska stvar ne moe biti frizerka? - prvi pita.- Zato? - drugi e.- Zato to joj dolaze sve elave muterije.- Dobro, tef, zakaj si tak za-musan?- Otpratil sam punicu na kolodvor.-I onda....?- Sem od sree lokomotivu ku-nul!Jada se Jura tefu:- Stefo, propal bum.- Zakaj, kaj seje dogodilo?- Moral bum platiti kemijsko ienje aviona.- Pa kak to?- Zna, onaj dan kad sem iel v Nemaku, da smo popili par litri i vodi i kad jeavion po-letel, meni se je elodec zdigel i ja gas na zahod. Dojdem do zahoda, vrata zaprena, zauzeto, a meni je ve gusto. Stjuardesa je vidla kaj se dogaa, pa mi je bre donesla vreicu za bluvati. Ponem ja hitati z

sebe; sami gemiti i vreica je najempot bila puna, a z mene jo ide. Pogledam po avionu, a si glediju vu me, ameni neugodno, pak sem male otpil!?Prijatelj upita prijatelja:- Ima li kod tebe vode?- Ima! Zato me to pita?- Pa zato se ti, ovjee, ne opere?- Kako? Perem se svaki dan.- Pa onda promijeni vodu!Lee dvije bebe u rodilitu. Pita prva:- Je 1' pavas? -Ne.- A 'to onda ladis?- Papam keke.- Das meni jedan?- Pavam!Uhvati pu zlatnu ribicu i ona mu obea ispuniti najveu elju. Pu se zamisli ipristane: - elim da me prometna policija zaustavi zbog prekoraenja brzine.Haso ode brijau i tamo sretne Muju s makom.- Mujo, odakle ti tu?- Eto! Ljudi me pokrali pa spremam tajno oruje.- Pa maku!- Ma nemoj! A kakva je to maka?- Obrijani lav!Sjede dva umirovljenika na klupi na Baariji, a pokraj njih prolaze dvije zgodne cure u minicama. Pita prvi:- to lije ovo, bolan?- Ma, to ti je seks revolucija!- Ma da, kod nas u Bosni uvijek neka revolucija, a ja i ti bez oruja.Ispunio Mujo loto i gleda s ekipom u birtiji izvlaenje, kad shvati da je mu je listi ostao kod kue. Sjeti se on i nazove Faru da mu ita brojeve. Mujo:- Ima li 22?- Ima.I tako 6 brojeva i svakog ima.Kod zadnjeg broja svima staodah.Pita Mujo:- Fato, ima li 43? Veli Fata:- Ima, Mujo, samo je prekrien!U burnom seksu ona pada s kreveta i slomi dva rebra. Na pitanje lijenika kako se to dogodilo, objanjava:- Prometna nesrea. Ali sreom, uspjela sam izbjei dijete u posljednji trenutak!Slikar u ateljeu kae djevojci da se svue. Djevojka se ustee.- to! Zar se prvi put skida pred mukarcem?- O, ne! Ali mi je prvi put da mukarac ostaje obuen!Prosac nagovara svoju odabranicu da se odmah uda za njega.- Zna, draga! Imam stranu mirovinu, vikendicu na moru, auto. A to se tie uteevine, toga imam i za dvije ene.- Super! Onda e i moja mama ivjeti s nama.JVlu telefonira kui: - Halo, srce! Ja za deset minuta kreem iz ureda. Stavi flaster na usta, a jelo na stol.- Tata! Danas sam bio u sportskoj dvorani... Bilo jeshvatio da ludo volim ping-pong - govori mali Kinez ocu. - Pa to je ne oeni, sine?Rjeavaju Mujo i plavua krialjku:- enski spolni organ?- Je li okomito ili vodoravno?- Vodoravno!- Pii: usta!Zvono na vratima probudi Muju iz dubokog sna. Onako mamuran, nikakav, pita: -Tko je?- Ja sam - ree osoba.- Ja? Nemogue!!- Bok prijatelju, kako ide?

- Tako... Jednom do dva puta mjeseno.- Nisi me razumio! Pitam te kako ide kod kue?- Kod kue? Tamo uope vie ne idem.- Djeco! Tko mi moe navesti jedan primjer odgovornosti?-pita uiteljica.-Ja!- Da ujemo Ivice.- Na tatinim hlaama je lic. Na njemu su otkopani svigumbii osim jednog. Na njemu je velika odgovornost.- Tueni! Zato niste zlatni prsten, koji ste nali, predali u nalazni ured, nego ste ga zadrali?- To nije bilo potrebno, gospodine suce. Zar niste proitali da na prstenu pie Zauvijek tvoj?Razgovaraju dva umirovljenika na klupi:- Sea se ti, tef, kak smo nekad mogli i u Trst otii na kavu?- Kak se ne bi seal!- A sea se kak smo nekad ili na veere u otmjene restorane?- Kak se ne bi seal!- Sea se kak smo nekad dizali povoljno kredite, gradili kue i imali puno penez?- Kak se toga ne bi seal!- A kaj danas imamo?- E, toga se nemrem setiti!Pita Jura tefa:- tef! Zna li zakaj tvoja punica ne zna igrati ah?- Zakaj Jura?- Zato kaj je dala damu za konia.- Tko je? - upita kot zauvi da netko kuca na njegova vrata.- Neto za siromaha ...!- Hvala! Gurnite samo ispod vrata.Na svadbi jednog sportaa gost prilazi mladiu i pita ga:- Jeste li vi mladoenja?- Ni govora! Ja sam otpao jo u osmini finala.Crnogorac uurbano ulazi zubaru i kae mu:- Doktore! Treba da izvadi jedan zub, ali bez anestezije. Samo ga iupaj, pa da se ide!- Oooo, kad bi svi ostali moji pacijenti bili tako hrabri! Recite, o kojem je zubu rije? A Crnogorac e:- eno! Pokai doktoru koji te zub boli!Stef nadgleda kako mu radnici obavljaju posao u polju, kad dobije vijest da mu je umrla punica. Radnici odmah prestaju s radom i spremaju se. Nato e tef:- Kam? Kam? Najprije posel, a potom veselje!Vraa se student s ispita. Sretne ga prijatelj i pita: -Kako je bilo?- Ha! Sveano i religiozno.- Kako,sveano?- Pa lijepo! On kravata i odijelo, ja kravata i odijelo.- A religiozno?- On postavlja pitanja, ja se kriam, ja odgovaram, on se kria.Dolazi tef na zavod za zapoljavanje:- Molim vas, naite mi posao! Doma imam enu i desetero djece.- Dobro! A to jo znate raditi?V- ula sam da ti je tata na odmoru u planinama?- Krivo ste uli. I mama je s njim!Na pregledu kod novaenja, lijenik pita prvog mladia:- Pod kojim si horoskopskim znakom roen?- Strijelac!- Odlino! Onda ide u snajperiste.- Sljedei! Koji si ti znak u horoskopu?- Riba.-A ti?- Ja sam roen u znaku Djevice.- Odlino! Ti ide u ministarstvo. Tamo trebam bar jednog nedunog.- Punice! to radite u vrtu?- Postavljam strailo za ptice.

- Pa to vam je sasvim suvian trud. I tako ste po cijeli dan u vrtu.Stari Crnogorac i njegov unuk gledaju televizijski prijenos maratonske utrke kroz Crnu Goru.- Je li, etiu! iji je onaj posljednji, jadan ne bio?!- Na, edo, na!- E, vide junaka e ih sve po-era!Dola smrt Muji na vrata:- Mujo! Ja sam smrt i dola sam po tvoju duu.Nato Mujo vikne:- Fato, duo moja! Doi, netko te treba!Voze se u autu mehaniar, elektriar i informatiar. Nakon pola sata auto stane.Prvi se javi mehaniar:- To je neto u motoru. Nato e elektriar:- Ma to je neto sa strujom. Informatiar e na sve to:- Deki! A da mi izaemo pa da ponovno uemo, moda i-oak ororadi...............................__................Pita Eva Adama:- Adame, voli li me?- A kog bi drugog?- JVupi mi onaj lijepi bijeli grudnjak sa ipkom - moli ena mua kad suzastali pred jednim izlogom.- Ma daj, to e ti to? Ionako nema to staviti u njega!- A zato smo onda maloprije tebi kupili gae?etiri ene stiu pred svetog Petra. Kae im on:- One koje su varale svoje mueve, neka podignu ruke.Tri ene to uine, a sveti Petar dalje nareuje:- Vas tri u istilite... I povedite sa sobom i ovu gluhu!Jednog dana ena se vratila odjevena u vrlo skupu bundu. - Oho! Odakle ti ta bunda?-pitamu. _- Zna, dragi! Bila sam u gradu pa sam kupila sreku ekspres lutrije i zamisli:dobila sam premiju. Znajui da emo novac potroiti na kojekakve gluposti, radije sam otila u trgovinu i kupila sebi ovu bundu koju ve godinama elim.Nakon nekog vremena mu primijeti na njezinoj ruci skupi prsten optoen dijamantima.- Oho! Odakle ti taj prsten, draga?- Zamisli! Opet sam kupila sreku i dobila pristojan dobitak pa sam kupila taj prsten. Nekoliko dana kasnije pria se ponovila i s krznenom uba-rom. Iste veeri ena je neto radila po kui, pa zamoli mua da joj pusti toplu vodu u kadu, jer bi se okupala. Mu to uini, a kad je ula u kupaonicu, ugleda u kadimalo vode, tek da je pokrila dno, pa upita mua:- to si to napravio? Kako da se okupam u te tri kapi vode?- Pa, ne bih elio da ti se sluajno smoi sreka!Doao mu kasno kui, a ena ga stade grditi. On se razljuti. - Sluaj, eno! Tko je gazda u ovoj kui? Ona mu odvali amarinu.- Dobro, dobro! Samo sam pitao...Hvali se Ante prijatelju kako ima brinu enu:- Zna li prijatelju! Sino me gleda kako sam se sav oznojio dok smo vodili ljubav, pa mi veli:- Ajme, Ante moj, to mi te je ao! Da te bar ima tko malo zamijeniti!JVleimurec dolazi u ribarnicu po ribu. Stane i upita prodavaicu:- Je li riba frika?- Pa kaj ne vidite da je jo iva!- Pa, kaj ak' je iva! I moja ena je iva, ali nije frika!- Dragi! Ranije si bio puno njeniji prema meni. Imao si obiaj da mi obavije ruku oko struka, a sada ve godinama nita!- Da, draga! Davno je to bilo. Ali meni ve dugo ruke ne rastu!U trgovini kunim ljubimcima ovjek gleda jednog psa.- Ovaj je lijep! Uzeo bih ga, ali ne znam je li dovoljno vjeran.- Bez brige. Triput sam ga ve prodavao i svaki put se vratio.Pita etverogodinji tefek svoju stariju sestru:- Zna li kamo se vrati roda kad donese bebu?- Znam! U tatine gae.Nakon seksualnog odnosa s Mujom Fata ga upita:

- Mujo, kako e nam se zvati dijete?Na to Mujo skine prezervativ, svee ga u vor, baci kroz prozor i kae:- Ako se mali od tamo izvue, nazvat emo ga David Co-pperfield!Ivan gleda svoju prijateljicu i ne skida pogled s nje.- Ivane! Ne gledaj me tako! Ti zna da moje srce pripada drugom.- Znam, ali ima i drugih organa.Pet omiljenih ivotinja ene:Kuna u depu.Lisica oko vrata.Jaguar u garai.Tigar u krevetu.Majmun koji sve to plaa.- Mali, mali, doi ovamo!- to ste htjeli, susjede?- Evo ti boca i donesi mi litru vina.- Hou, ali dajte mi novac!- Vidi ti njega! Pa za novac bi ga mogla donijeti svaka budala!Ode djeak i ubrzo se vrati i stavi bocu pred susjeda. On je zgrabi, nagne, ali razoarano vikne:- Pa boca je prazna, klipane jedan!- E, vidite, dragi susjede! -odvrati djeak. Iz pune boce zna piti svaka budala.Sjede dvojica putnika u kupeu poslovnog vlaka. Poslije nekog vremena jedan pone:- Oprostite! Imam osjeaj da ste vi Englez?- Ne, nisam!- Odlino! Onda smo zemljaci.- Kako?- Ni ja nisam Englez!Kako mukarci samci razvrstavaju rublje?- Na prljavo i prljavo ali nosivo.- Majka mi stalno ponavlja da na televiziji prije 20 sati nema ljubavnih akcija.- Slaem se, Marice! I ja volim u miru odgledati tv dnevnik.Kupio Mujo hladnjak pa se hvali Hasi:- Vidi bolan Haso, to sam kupio. udo boje! Vani toplo, unutra hladno, vazda ledeno. Haso se zagleda u otvorena vrata hladnjaka i upita:- Za to ti je ovo, bolan? Mujo odvrati:- To ti je bolan, za jaja! Samo jako boli kad zatvara vrata.Jedan stariji brija polako i paljivo ia muteriju ve vie od pola sata. ovjek na stolcu postaje nervozan.- Hoete li brzo biti gotovi? -upita ga.- Bit u - smireno e brija. Ostala je jo samo desna polovica glave.- Pazite samo da mi na lijevoj dotle ne izraste kosa!- Moram vam neto rei, susjedo! Juer sam bila na plai i vidjela vaeg supruga kako dri zgodnu curu.- A to ste vi oekivali u njegovim godinama? Nee valjda drati kanticu i lopaticu za pijesak!Policajac zaustavi vozaa u nekoj krntiji.- ovjee, kako vi znate kojom brzinom vozite kad uope nemate brzinomjer?- Fino! Do 70 km na sat tresu mi se vrata, a nakon 70 tresem seja.Dola dva Albanca u Ameriku i zaposlili se kao graevinski radnici pa uskoro poeli govoriti engleski.- Listen man. Give me that lja-pata!- Just a moment, da spustim koljica.Pita domaica novu kunupomonicu:- Recite, drago dijete! Volite livi papagaje?- Ne brinite! Ja vam jedem sve!Razgovaraju Mujo i Haso:- Haso! Danas sam ti spasio enu od silovanja.- E, ba ti hvala! A stoje bilo?- Uspio sam ju nagovoriti!

Padne starica u kui i sva se polomi. Trpei jake bolove, dovedu je lijeniku.- Bako, recite mi gdje vas sve boli? - pita je lijenik.- Svuda, i ovdje i kod kue.Pita mali Petar tatu:- Je li istina da u nekim dijelovima Afrike mukarci ne upoznaju svoje ene sve do vjenanja?- To je tako u svim zemljama, dragi moj sine!Avion leti iznad oceana. Pilot uzme padobran, stane na vrata i prije no to e skoiti, obrati se putnicima:- Dragi putnici! Avion se zapalio, ali nema razloga za paniku. Evo, ja sad idem po vatrogasce!Stari iskusni trgovac pouavao egrta:- Mali, upamti! Muterija ne smije izai iz duana, a da nije neto kupila! Akonema onog to trai, ponudi joj neto slino.Doe tako otmjena dama u duan i zatrai toaletni papir. egrt joj veli:- Trenutano ga nemamo, ali imamo neto slino.- A to to?- mirgl papir!Doao ovjek u trgovinu i trai toaletni papir.- Imamo bijeli i u boji. Koji elite? - pita prodavaica.- Daj mi taj u boji! Na bijelom se sve vidi.- Zato plavua nosi reket u kafi?- ula je da konobari serviraju!ena govori muu:- Dragi! Zna da sam trudna?- Kako to moe biti? Jako sam pazio.- Da dragi! To ti je kao u prometu. Ti pazi, a drugi te drmne.-Tata, gdje je Afrika? - pita Franjo oca.- Ne znam, ali vjerojatno nije daleko.- Kako zna, tata?- U mom poduzeu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.Direktor se ali prijatelju:- Morao sam jutros dati otkaz novoj tajnici.- Nije imala iskustva?- Ni najmanje! Rekao sam joj da sjedne, a ona gleda gdje je stolica.Osuenika na smrt dovode pred giljotinu.- elite li prije moda aicu konjaka? - pita ga krvnik.- A, ne! Ne elim da mi se vrti u glavi.Gleda cura svog deka pa mu veli:- Dragi! to ti ima duge trepavice.A on e joj nato:- Puno sam plakao, plakao, plakao...- teta to nisi pikio, pikio, pikio...Dvije susjede razgovaraju:- Znate li susjedo, da vas suprug vara?- Znam. A znam i s kim i kada i gdje. Samo nemam pojma s im.Sto je jednako nuli?- Ono to Bosanac misli, aCrnogorac napravi.- Ivice! Na tebi se odmah vidi da si se oenio. Prije nisi nikad imao tako izglaane hlae i koulju.- Da, to je bilo prvo to me je Ana nauila.Tuna udovica posjeuje svaki dan grob svojeg mua. Jednom je stigla kad se ve sputala no pa se jako bojala. Laknulo joj je kad je vidjela da joj se pribliava neki mukarac i sva sretna ree mu:- Hvala Bogu da sam vas srela, jer se bojim nou hodati po groblju.- Znam, znam, gospoo! I ja sam se bojao dok sam bio iv.- Eto, vidi keri kako je lako zatrudnjeti. A lijepo sam ti govorila... to tom Talijanu nisi rekla da to ne ini?- Kako sam mu mogla rei, kad i sama zna da ne govorim talijanski!Sin pita oca:- Tata, tko je pametniji: sinovi ili oevi?- Oevi sine, normalno.- A tko je izumio arulju?

- Edison, sine.- A zato nije Edisonov otac.- Kakva je razlika izmeu prdea i Otpisanih?- Nikakva! U jednom i u drugom je Tihi najopasniji.Usmeni ispit na fakultetu. Nakon ispita objasni profesor studentici koja je na ispit dola u jako izazovnoj minici:- Kolegice! Vidimo se za dva mjeseca. Danas ste me samo uznemirili, ali zadovoljili me niste.LU prepun tramvaj nekako se jedva ugura pogrbljena starica. Pogledom trai slobodno mjesto i tiho govori:- ini se da vie nema kavalira. ..- Niste u pravu, bako! Kavalira ima, ali mjesta nema.Srbin iz Krajine trai posao u Zagrebu i proita u oglasu da se trae ljudi za posao u nacionalnoj sigurnosti. Doe on tamo i kae ovjeku zaduenom za prijem kandidata:- uje, bre! Ja bi posao.- Vi mi se inite kao idealan kandidat, samo ima nekoliko problema.- U emu je, bre, problem?- Znate, plaa e vam biti samo 20.000 kuna.Srbin se oduevi:- Ma super, bre! Nema da fali.- Uz posao dobivate i namjeten etverosobni stan. Odgovara li vam to?- Idealno, bre! Ne moe bolje.- Jo jedan problem. Dobivate i slubeni BMW koji moete voziti i u slobodno vrijeme.- Ma, bre! Jel ti to mene u zdrav mozak?- A tko je prvi poeo?U knjinici.- Traim napeti krimi.- Uzmite ovaj! Tek se na posljednjoj strani otkriva da je vrtlar ubojica.Dva razbojnika opljakala banku u Zagrebu. Jako umorni nakon uspjena bijega, sakrili se u neku daaru izvan grada i bacili vreu s novcima u kut.- E, to neemo uspjeti prebrojiti ni za dvije godine.- Ne moramo brojiti! Bit e cifra na vijestima, pa ti ja samo odbrojim pola.Bila Crnogorka trudna. Prolo devet pa i dvanaest mjeseci. Zabrinue se svi u kui to dijete ne izlazi. Pokua prvo otac:- Ajde etiu, izlazi! Dat u ti 5 000 maraka.Mali uti. Pokua zatim stric:- etiu, izlazi! Kupit e ti striko mercedes!Mali opet nita. Kada su svi poeli oajavati, pokua i edo:- etiu, izlazi! Ako izae, bit e eneral!A mali e:- A je 1' umirovim?- Dobar dan, susjedo! Vidim da ete uskoro dobiti prinovu. A tko je sretni otac?- Oh, pa valjda ne mislite da se imam vremena okretati dok perem stube!U filmskom ateljeu mi gricka film. Pita ga drugi mi:- Kako prija?- Nije loe, ali roman je bio znatno bolji!Kad je momku dola u posjet prijateljica, prestao je vjebati sviranje trube, a majka iz druge sobe pita:- Sine, zato si prestao?- Promijenio sam instrument.Doktoru doma zvoni telefon. Kolege ga zovu na kartanje.- Dolazim odmah!- Dragi, zar je tako hitno?- Jako, draga! Ve su tri doktora tamo!- Kakvo ti je bona Fato, ovo jelo to si mi servirala? Pa to nema okusa i smrdikao da je pokvareno! Otkuda ti- taj recept?- Pa s televizije Mujo! __,,.. ,- Uh, vidi, bolan, glupae! Zar ti nisam rekao da je televizor pokvaren!Vodi seljak tele preko ulice i to gdje je najgui promet. Policajac ga zaustavii ljutito ree:

- Ne smije tako voditi tele preko ulice!Seljak mu mirno odgovori:- Ovo nije tele, nego mito, a tele je na fakultetu.- Mama! Tata je opet pijan.- Kako zna?- Sapuna i brije ogledalo u kupaonici.Razgovaraju Mujo i Japanac o ivotnim vrijednostima pa Japanac kae:- Meni je Japan na prvom mjestu, zatim dolazi posao, a tek na treem mjestu mijeobitelj. Mujo malo razmisli pa kae:- Najvaniji sam ja sam, zatim dolazi na red obitelj, a tek mi je na treem mjestu Japan.- Ali ljubavi! Sa mnom e ivjeti kao u raju.- Toga se i bojim! Ne bih htjela opet biti gola i bosa.Dotri luak u ordinaciju i pohvali se:- Doktore! Ja sam upravo spasio ovjeka koji se utapao u Savi!- Onda si ve lijepo prizdravio. A gdje je sada taj ovjek?- Objesio sam ga vani na lipu da se malo ocijedi.Kontrolor leta poskoio je od uzbuenja u tornju kad je zauo pilotov glas:- Halo, kontrola! Ovdje ARD 757-362. Prazni su mi spremnici! Imam jo samo tri litre goriva!Kontrolor se sledi i krajnjim naporom, jedva skrivajui uz-uzbuenje, odgovori:- Halo ARD 757-362! Samo bez panike. Mirno... Javite mi svoj poloaj...- Pa tu smo, na kraju piste! Gdje je ta prokleta cisterna?- Mirjana, anele moj! Zato se ne eli udati za mene?- Zbog loih iskustava iz prvogCrnogorac ugovorio seks sa zgodnom djevojkom, ali od posla nita. Organ mu se nePokuava ea djevojka nasve naine oivjeti, ali bez uspjeha. Razljuen, Crnogorac ju upita:- Je li, evojko! Dogaa li se to tebi esto?Francuski nogometni klub otiao na turneju po Meksiku. Budui da su igrai prve veeri bili slobodni, izili su proetati gradom. Jedan od njih naiao na privlanu djevojku koja je bacala vatrene poglede prema njemu.- Govorite li francuski?- Vrlo malo!- Koliko?- Pedeset franaka.JVLarija je bila najneiskusnija od svih tajnica. Zato je odluila uzeti satove seksualnog odgoja dopisnim putem. Upitae je:- A kako to radi dopisnim putem?- Lijepo. Svakog dana mi potar daje novu lekciju.- Optueni! Ne razumijem da niste mogli nai branitelja.- Kad su advokati uvidjeli da stvarno nisam ukrao taj novac, nitko me nije htiobraniti.Vratio se Haso iz kazalita ipita ga Fata kako je bilo, a onodgovara:- Ma, ne pitaj! Dosadno, bona,jedva sam izdrao. Jedino jebilo dobro kad su na krajudijelili kapute. Ja uzeo tri.Dolazi gost u restoran i sjeda za stol. Prilazi mu konobar.- Sto mi moete preporuiti za dvadeset kuna?- Drugi restoran, gospodine!- Optueni, svi dokazi govore protiv vas. Kad su vas uhvatili, imali ste kod sebe pribor za provalu.- Onda me morate osuditi i za silovanje - kae optueni.- Znai da ste i silovatelj!- Ne, ali pribor uvijek imam sa sobom.Vratio se Ivica iz kole i kae:- Mama, danas sam jedini odgovorio na pitanje koje je uiteljica postavila.- Bravo, sine! A to te pitala?- Tko je razbio prozor na satu zemljopisa.Sretne Mujo u Sahari beduina i pita ga:

- Gdje je tumore?- Samo pravo i tako jedno 3000 km!- Jest, bolan, daleko! Ali plaa vam je super!Otac ima ozbiljan razgovor sa sinom.- ujem kako ne slua mamu. Je li to istina?- Pa... zna, tata... ja... ovaj...Nemoj nita okoliati! Smjesta mi reci kako to uspijeva!Na trnici ispred tanda s krastavcima guraju se tri gospoe.- Prosim vas jedan tanji, ali dulji - ree prva.- Ja bi htjela manji, ali deblji-dodaje druga.- A meni dajte jedan za salatu- mirno e trea.- Ja sam lovio svaku divlja -tvrdi jedan hvalisavi lovac okupljenim prijateljima.- A zna li onda kako najlake moe uloviti barsku damu?- Ne znam, kako?- Sakrije se iza stuba i imitira cvrkut hiljadarke.Najvee hercegovake kletve:1. Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreb.2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika.3. Dabogda ti mater oprala arape sa arenom robom.- Doktore, pomozite! - moli debela pacijentica lijenika. -Htjela bih smravjeti, ali ne znam kako. Imate li kakav recept, kakvu terapiju za mene?- Dakako, gospoo. Prepisat u vam laganu tjelovjebu.- Oh, probala sam metodu Jane Fonda i samo sam se jako umorila, a efekti su nikakvi.- Ovo je sasvim drukija vjeba. Rabite samo vratne miie. Miete glavu lijevo-desno.- Divno! A koliko puta dnevno?- Kad god poelite neto pojesti.Legne Crnogorac na enu i dvadeset minuta se ne mie, nato e ona:- Hoe li se jedan od vas dvojice dizati?Napala banda pueva kornjau. Dolazi policija na uviaj. Pita policajac kornjau:- Kako se napad dogodio?- Ne znam, izveli su to munjevito.Prva brana no. Mujo skine gae i kae:- Fato, vidi ga!- Joj, mali je, Mujo!- Mali, ali tehniar.- Ma, vala, mali je Mujo, pa da je i inenjer!Mujo e Fati:- Neu da izlazi iz kue.- Zato bolan, Mujo?- Mogli bi te otet' talibani.- Zato?- Dobra si k'o avion.Doao Mujo Hasi, a ono napei mirie svjee peeni grah.Oblizuje se Mujo, a Haso e izprve:- Mujo! Bi li ti probo jue-- E, vala, bi.- Navrati onda sutra.- Moe li mi posuditi neto novaca do prvog?- Mogu, ali obeaj da mi nee vratiti.- A stoje sad to?!- Jer ti nikad ne odri obeanje.Vratio se suprug s dugog puta, a ena ga veselo doeka:- Napokon si se vratio.- Je li itko pitao za mene?- Ba svi, i to svake veeri.- A to najvie?

- Pa svi smo strahovali da se nenadano ne vrati.Idu dva patka pedofila:- Ajmo neto uloviti!- Dapae!Sima pita Jozu:- Kolega, kako bi ti ukratko komentirao zavrnicu nogometnog prvenstva?- Kao jedan dobar grupni seks.- Jeste li zadovoljni barometrom koji ste kupili kod nas?- O, kako da ne! Kupio sam ga prije tri tjedna i od tada je stalno lijepo vrijeme.- Zna li ti Ivice da sam ja jo od roenja jako pametan? Moja mama kae da sam ve sa deset mjeseci sam hodao.- I ti to zove pameu! Mene su s tri godine jo morali nositi.Dvoje zaljubljenih sjedi u jednom restoranu. Mladi: - Pojeo bih te! Djevojka: - Progutala bih te! Konobar koji je stajao kraj stola, upita:- Biste li uz to jo neto i popili?Idu dva kostura u disko. Jedan nosi spomenik na leima, a drugi ga pita:- Pa dobro! to e ti taj spomenik?- Ja nikamo ne idem bez dokumenata.Voza plaa kaznu zbog prebrze vonje i policajac mu daje potvrdu.- to e mi to?- uvaj! To ti je policijska nagradna igra. Kad skupi deset, dobit e bicikl.Doao kupac u knjiaru i upita prodavaa:- Molim vas, gdje drite knjigu Mukarac, gazda u kui?- Bajke se nalaze na drugom katu.Crnac u pustinji na izmaku snaga. Doe dobra vila i ree da e mu ispuniti tri elje. - elim biti bijel, imati nekoliko djevojaka na dan i da uvijek bude vode! Vila mu istovremeno ispuni sve tri elje i pretvori ga u zahodsku koljku.Nala se tri prijatelja nakon mnogo godina i razgovaraju o svojim enama:- Moja ena je kao Aljaska, hladna i nepristupana - ree prvi.- Moja ena je naprotiv, kao Vezuv; topla i vatrena - pohvali se drugi.A trei, onako snudeno:- Ah, moja je kao Majorka!Vraaju se Mujo i Fata s ljetnog odmora. U vonji Fata zavika:- Stani, Mujo! Eno, netko ostavio pored ceste mikrovalnu penicu.Mujo stane i stavi je u auto. Nakon dva kilometra zauju sirenu policijskih kolai stanu. Policajac prie i ree:- Sluajte! Morao sam vas zaustaviti. Uzeli ste nam radar!- Nita, poznam ga! Taj je iz mojeg kvarta, pa neu morati nositi torbu; samo uga pratiti do kue.- Jeste li kanjavani?- Jesam.- Zbog ega?- Lupao sam glavom o zid.- Pa to nije kanjivo.- Da, ali glava nije bila moja.U mraku kino dvorane strastveno se ljube stariji mukarac i mnogo mlaa djevojka. Ponesen strau, mukarac uini nespretan pokret i ispadne mu perika. Ne putajui djevojku iz naruja ni na trenutak, on jednom rukom trai periku i dospijeva ispod djevojine zadignute mini suknje.- Tu je, tu je!- ape djevojka ustreptalo.- Ma vraga je tu! Moja perika ima razdjeljak sa strane.JNa eljeznikom kolodvoru netko ree:- ovjee! Zar niste vidjeli kako vam je onaj lopov uzeo koveg?- Jesam.- Pa niste nita poduzeli. _^_- Moram priznati da ovaj stan koji iznajmljujem ima neke prednosti i neke mane. Mana je to se lijevo od njega nalazi ribarnica, a desno sirana.- A koje su prednosti?- Pa uvijek znate s koje strane pue vjetar.Stoje to optimist?- To je ovjek koji se raduje to e se oeniti.A stoje pesimist?

- To je oenjeni optimist.- Dragi, skini naoale! Trga mi arape!Poslije nekoliko minuta:- Dragi, stavi naoale! Lie klupu!Mujo nekoliko godina radio u Njemakoj. Haso mu poalje pismo:- Tvoja Fata spava sa svim mukarcima u Travniku, pa i sa mnom. to kae na to? Mujo otpisuje:- Znam sve to! Moja Fata ima sidu. to kae na to?- Haso, koliko je sati?- Za deset minuta bit e podne.- Nisam te pitao koliko e biti za deset minuta, nego koliko je sada?ena i njen ljubavnik u krevetu, kad iznenada ena ree:- Dragi! Moj mu se vraa iz lova!- Oh, to da radim? - uplaeno upita ljubavnik.- Nita, samo ti nastavi raditi. Moj mu jo nikad nije uspio pogoditi pokretnumetu.- A to emo jesti? Od ega emo ivjeti? - pita ena mua kad su ostali bez novaca.- Od ljubavi! - odgovori on veselo.Kad se uveer vratio s posla, zatekao je enu prislonjenu uz pe.- Grijem ti veeru!Sto radi Mujo kad zavri ekonomski fakultet? - Prenosi skelu na pravni fakultet!Dolazi jedan od modernih tatica u opinu:- elio bih prijaviti dijete.- Je li ensko ili