«отличный гадкий двор, пожалуй,

останусь здесь»,- grumpy cat©

Ордена трудового

красного знамени

Ордена Ленина

(О живи ты вечно)

Увы, наш

спонсор.

Осторожно

вызывает острый

Butthurt!

№1 (рекомендованная розничная цена 100500 рублей)

БУДТЕ ПРЕДЕЛЬНО ОСТОРОЖНЫ!!! МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ТОШНОТУ, РВОТУ, ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ А ТАКЖЕ ОБОСТРЕНИЕ ХРОНИЧЕСКИХ

ЗАБОЛЕВАНИЙ НИЖНЕГО ПОЛУШАРИЯ МОЗГА!!! (сразу обратитесь к врачу)

СТРОГО 18+ Колонка редактора Наша постоянная рубрика «Красавчики – кто они?»

Здравствуй, дорогой читатель, я просто счастлив до безумия поздравить тебя с тем, что ты держишь в руках (либо уже обозреваешь на полу своего подъезда) первый и возможно единственный журнал о насущных проблемах человечества, о смысле бытия в пространственно - временном континууме, о красоте спасающей наш мир, обо всем кроме тимати, шмоток и сисек (а жаль скажешь, ты). Рад бы написать тебе еще немножечко словесного бреда, но «тройка» по русскому языку и литературе, жирно выставляемая из четверти в четверть моей любимой (признаюсь честно, где-то в глубине периферической нервной системы) учительницей, не дает мне возмож-ности передать тебе, всеобъемлюще наполняющего меня, чувства радости и гордости за нашу скромную редакцию!!!! Нам часто пишут наши постоянные радиослушатели. Кто-то взывает к рассудку кто-то взывает к порядку , а кто-то упорно зазывает нас распробовать элитный казахстан-ский бренди из сушеных абрикосов, но мы упорны и непокобелимы (да, да, мы и такие предложения полу-чаем) – наша миссия нести добро и радость читателям, алелуйя!!!!!1111 С уважением! Вечно ваш, Зелепукин Казимир.

Увы, наша жизнь полна уродства и бреда, и лишь малая часть из нас несет красоту и добро в этот бренный мир. Да это «красавчики». Они долго шли к этой цели, борясь со здравым смыслом, скупыми остатками воспитания и чувством такта. Пренебрегали переживаниями людей и животных, плевали на законы и правила. В конце концов, они положили мораль на алтарь победы. Да, не каждому дано переступить через себя. Но как же найти «красавчиков», спросишь ты, о скромный наш читатель. Да очень просто ответим тебе мы, и даже не ответим, а немного покажем. Итак

начнем: 1)Находясь на любой территории, прежде всего, посмотри вок-руг. Как правило «красавчиков» вы-дают результаты их жизнедеятельности . Они как змеи по-всюду оставляют свои шкуры, часто упоминаемые в науч-ных кругах как

«тачки». Типичными местами сбрасывания «тачек» являются занесенные в красную книгу пешеходные дорожки и тротуары. Так же натуралистами неоднократно обнаруживались «тачки» на клумбах, газонах, местах установки мусорных контейнеров и даже на детских площадках. Историками так же описаны случаи обнаружения «тачек» в непосредственной близости от жилища человека, прямо возле подъездов жилых домов. Будь осторожен! 2) Находясь на любой парковочной территории, оцени обстановку. Учитывая хроническую мозговою атрофию, «красавчики» как правило, с трудом оценивают габариты окружающего их пространства, занимая своими «тачками» 2, а возможно и 3 парковочных места. Так же из-за нарушения некоторых психофизиологических функций, «красавчикам» обычно недоступно быстрое решение простых логических задач, поэтому не удивляйся обнаружив «тачки», стоящие абсолютно вопреки здравому смыслу и общепринятой организации парковочных мест. 3) Учти, основной задачей типичного «красавчика» является бесконечная минимизация расстояния между его «тачкой» и местом условно-постоянного жилища, ввиду технического несовершенства китайских сигнализаций с обратной связью. Поэтому будь готов к критической плотности «тачек» на м3 пространства вблизи мест обитания «красавчиков».

ну скорее же уже переворачивай страничку уже же

4) К сожалению, на тебя, как на гражданина нашей страны (ну уж извини родину не выбирают) возложенная священная обязанность - попытаться вернуть «красавчиков» в стан обычных людей (учти мы тебя не заставляем). Поэтому увидев их вблизи «тачек» попытайся с ними поговорить. По первым членораздельным звукам, общему осмотру «красавчика» и его «железного пони» попробуй определить его тип: - условно не опасный тип: ТП, гламурное кисо, якобы модель, быдло, щуплый гопник, менеджер среднего звена, водитель «Газели», просто дебил или имбецил либо обычный, попутанный Бесом, гражданин который вовсе не со зла все это делает, а просто страна у нас шлак и некуда машину поставить; - условно опасный тип: успешный бизнесмен с зашкалившим самомнением, дитё успешного бизнесмена с зашкалившим самомнением с собственным зашкалившим самомнением, чиновник, дитё чиновника, коррумпированный представитель силовых структур, обалдевшее от достатка дитё коррумпированного представителя силовых структур; - потенциально опасный тип: несдержанные качки, каратисты, быки, особи с тяжелыми и острыми предметами в руках, реально серьезные дяди и тети которые, в последствии, а может и сразу, существенно могут испортить либо резко сократить срок твоего пребывания в этом бренном мире. Если перед тобой представитель первого типа будь готов к резкой боли в своей мозговой области от яркого, идущего в разрез с твоим, миропонимания, стоящего перед тобой «красавчика». Попытайся обычными предложениями длиной не более 4-5 простых общедоступных слов объяснить суть проблемы и простоту выхода из нее. Учти, вероятность положительного результата составляет 50%. Если ты нарвался на представителя второго типа, то сразу скажу тебе, что вероятность положительного исхода твоей словесной дуэли 20-25%, т.к. данный тип имеет, жестко прошитую в ПЗУ, программу миропонимания, перепрошивка которой в частых случаях невозможна без применения насилия (ст.111,113,114,118 УК РФ). Так что если ты не готов ценой своей свободы принести пользу миру – то лучше просто пройди мимо. Разговор с данными индивидуумами, как правило, имеет короткий и лаконичный нецензурный конец. И не только конец. Ну и слово «конец» (в бранной форме), как рекомендуемое тебе направление движения, в данном случае будет использовано много раз. В случаях обнаружения представителей третьего типа будь готов к 1-5% успеха. Если ты считаешь себя очень удачливым, то безусловно попробуй простым языком недобитого интеллигента популярно объяснить, что в данную ситуацию (невозможно пройти с коляской, невозможно просто пройти, невозможно припарковать свою машину, либо просто бесит уже) с очень большой долей вероятности могут попасть они сами, т.к. их социальное положение увы, в местах компактного проживания больших групп людей, не спасает. К счастью, в последнее время регистрируется очень много случаев положительного исхода разговора с вышеуказанными гражданами ввиду наличия у них (к огромному удивлению окружающих) некоторых микроскопических остатков совести. 5) Ну и напоследок, мы просто обязаны тебя предупредить, что даже в случаях проведения активных мероприятий по «перевоспитанию» «красавчиков» и ограждению типичных мест их обитания столбиками, определенная доля данных существ все равно будет жить привычной им жизнью. Смирись с этим, уповая на доказанную шарообразность земли и неминуемость Божьей кары (заведомо просим прощение у представителей всех конфессий в случаях возникновения у них неустранимого и трудно-переживаемого ими чувства оскорбления при прочтении данного предложения и статьи в целом). Удачи тебе гражданин!

Специальный корреспондент в Гондурасе - Иннокентий Шнипперсон.

Объявления!

- Скотина, которая в 3 часа ночи слушала музыку на всю громкость какой трек был последним? Уж больно понравился. Ю.Пипкин. - Ты одинок и несчастлив, тебе не с кем поговорить и излить накопившиеся проблемы, тебе горько от душевных переживании – не грусти – Блек-джек и ш….. виски спасут тебя…звони…звони во все колокола. Целитель Нал-И-Вай. - Ну эта какбэ мы тута два атличных парня эта бизнесмена да позна-комимся с атличными дивченками да в общем званите дивченки 325-25-25…да и эта не атличные тоже звоните там решим на месте че как а то чета эта ваще нивтирпеж. Васек и Коляныч.

- Ну какие же вы жестокие а! Я для вас работал целыми днями, в твиттер писал, фотки в инстаграм выкла-дывал, а вы……эх обиделся я на вас. Я вам больше НЕ ДИМОН, понятно!!! Председатель правительства Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.

- Агонь, казел, ты продажная, зачем горел да. Зачем Грозный-Сити спалил да. Адна радость есть куда теперь снова дэньги тратить да. Э пиридумайте ище че куда тратить а, нимагу я болше. Рамзанчик.

Если Вам не спится по ночам от ягодичного зуда присылайте нам объявления

на электрическую почту: vizadolbaliugepridurki@nepishitenamuge.vse

НАШИ ПАРТНЕРЫ

ТРЕБУЙТЕ ЖУРНАЛ ВО ВСЕХ ПОДЪЕЗДАХ!!!