Embed Size (px)
Citation preview
13 лет вместе с вами! ноябрь 2012№ 47 (454)
БайканомераНакануне Ново
го года на светофоре из такси выскакивает нетрезваядама в длинной норковой шубе и скачет к кустикам — пописать. Вдруг вижу,как таксист вываливается из машины,корчась от хохота.
Дама была настолько нетрезва итак спешила, чтоумудрилась заправить свою шубу ВКОЛГОТКИ!!!
46
07
11
25
90
06
97
40
21№
47
(45
4)
16+
47b_0107-read.qxd 14.11.2012 16:17 Page 1
47b_0107-read.qxd 14.11.2012 16:18 Page 2
В расход его!Я только начинал занимать
ся туризмом и ходил в турклубводников.
Для общего ознакомленияс правилами оформления раз личных турдокументов мы про сматривали отчет о водном по ходе 1 категории сложности поКарелии.
И там в разделе «Аптечка»был список медикаментов идве графы: «Брали», «Расход».
Короче, во второй графепочти везде стояли нули (ну,кроме анальгина и зеленки), авот строка «Спирт медицин ский» выглядела так: «Брали —200 мл», «Расход — 2000 мл».
Необходимый телефон
У одного моего приятеля«телефонная болезнь»: кактолько немного выпьет, начина ет названивать всем своимдрузьям, подругам — позватьих в гости или просто побол тать.
В воскресенье сидим у негодома на кухне, опохмеляемся.Естественно, та же история: те лефонная трубка из рук не вы пускается.
Тут он решает позвонитьодной своей знакомой, котораяработает в магазине. Магазинэтот находится в нашем горо де на улице Гагарина. Телефонмагазина мой друг, естествен но, не знает (может, и знал, но вего состоянии все можно былоуже сто раз забыть).
Друг решает позвонить всправочную (09). Далее — диа лог оператора женщины и мое го приятеля:
— Дайте мне, пожалуйста,телефон на Гагарина!
Слово «магазин» или «уни версам» у него из предложенияпочему то выпало.
Оператор — в непонятках,решает уточнить:
— Какой?Тут моего друга то ли пере
клинило, то ли он осознал всюнелепость своего вопроса ирешил прикольнуться над опе ратором, но он ей выдал:
— Да любой!!!Оператор обалдела, но те
лефон ему все таки дала. Да. Телефон медвытрезви
теля. Вот.
Всем надо холодненького
Летом дело было. Приеха ли мы с женой из СеребряногоБора в гараж, но по дороге сталглючить правый стеклоподъем ник.
Думаю — дай, гляну, вдругпочиню без поездки в сервис.
ЖАРА!!! Светка посылаетсяв ближайший киоск для покуп ки ХОЛОДНОГО джин тоника.
Я ковыряюсь с дверью.Возвращается она с покупкой ирассказывает мне историю.
В палатке дикая жара, па латка маленькая, продавщицапотная, очередь дачников,жаждущих испить не важно, че го, но холодненького.
Очередь. И всем нужно изхолодильника.
Продавщица уже орет: хо лодильник маленький, на всехне хватит!
И тут она говорит: — Осталась только одна хо
лодная бутылка водки в холо дильнике!
Реакция очереди мгновен ная. Из хвоста раздается не трезвый, но громкий мужскойкрик:
— Разливай на всех!!!
Что там на диване?Наши друзья (Лена и Игорь)
купили себе карликового пуде ля, и, не долго думая, назвалиее Буся (из за ее размера —маленькая, как бусинка).
Они живут вместе с родите лями. И вот, однажды мамапозвала Лену...
— Лена, ты где?!А она отвечает:— Я и Буся на диване!!!Попробуйте прочитать по
быстрее...
Трамвайная кукушка
Стоим на остановке, прохо дят последние трамваи, ноехать еще не хочется — нам итак хорошо.
Трамваи подлетают к оста новке, притормаживают, на хо ду приоткрывая двери, и тут жес грохотом их закрывают (торо пятся, видать).
Картина: подлетает оче редной трамвай, из полуот крывшейся двери выпадает наполкорпуса пьяный в пласти лин мужик, обводит мутнымиглазами остановку и произно сит:
— Е* вашу мать, уже час но чи!!!
Чья то рука рывком втаски вает его обратно, двери захло пываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто то из нас произносит:
— Так вот они какие — часыс кукушкой...
Повод боятьсяНа первом занятии в авто
школе инструктор долго смот рел на нас и молчал, шевеля гу бами.
Потом горестно так гово рит:
— Девятнадцать женщин...— пауза. — Из них восемнад цать блондинок... — пауза. — Яскоро вас столько навыпускаю,что буду бояться не то, что вы ехать — выйти из дома!!!
3Про все подряд
— Дорогая, я принял ре шение – я бросаю пить!
— Как? Зачем! Кто же те перь будет называть меня кра савицей?!
***А вы тоже иногда замеча
ли, насколько коварны страш ные бабы? Они только и ждут,когда вы напьётесь, чтобы свами проснуться.
***Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там
всем!***
Раньше все девочки пры гали на резинке, а теперь этодаже звучит неприлично.
***— Британские учёные ус
тановили, что шоколад подни мает настроение...
— Они, наверное, ещёводку не пробовали...
***— Зай, я не сдала на пра
ва. — А что завалила? Тео
рию? Практику? — Инспектора, дерево и
двух бомжей...***
Мужик в троллейбусе едети думает: «Жена — стерва,друзья — подонки, начальник— дебил, работа — дрянь,
жизнь — говно...». За спиной мужика стоит
ангел, записывает в блокнот идумает: «Какие странные же лания, а главное — одни и теже каждый день! Но ничего неподелаешь — надо испол нять...».
***Мы живем в такой стране,
где суши и пицца приезжаютбыстрее, чем Скорая помощьи полиция.
***— Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледова
тельная cмена cостояний ирeплик некотoрых индивидуу мов угнeтает моё сoзнание
— Чтo? — Иди на*уй.
***— Здравствуйте! Сержант
Петренко. Молодой человек,вы нетрезвый!
— Почему это я нетрез вый? Вот аптечка, вот техпас порт, вот ремень безопаснос ти...
— Вы будете спорить ссержантом ГАИ?! Вы нетрез вый!
— Давайте разбираться.Аптечка есть?.. Есть! Техпас порт есть?.. Есть. Ременьесть?.. Тоже есть! Даже ручник,вот, есть! С чего я нетрезвый то?!
— Машина где?..
47b_0107-read.qxd 14.11.2012 16:18 Page 3
Все торопятся наработу
Старший брат у меня водин из периодов своей жизнибыл любителем выпить. Сей час уже лет десять как завязал,но истории об том периоде внародной памяти живы до сихпор. Некоторые стали дажеанекдотами.
Нрав у него при употреб лении алкоголя был довольнобуйный. Как говорит народнаяпоговорка: «пьянка без драки— деньги на ветер». Т. е., уку шавшись ее, родимой, Мишавсегда находил повод для мор добоя. Иногда бил он, иногда— его, но это не важно. Важното, что, стоило ему появитьсяна горизонте, весь контингентлеспромхозовского поселказнал, что драка гарантирова на. А так как пил он почти еже дневно, то в умах народа вы шеизложенное стало аксио мой.
Ну, вот. В одно прекрасноеутро Мишаня очень опаздывална работу. А так как к тому вре мени со всех руководящихдолжностей его уже турнули,то работал он плотником вбригаде ЖКО. Какой у плотни ка главный инструмент? Пра вильно — топор. Вот, с этимтопором Миша на работу и бе жал. И надо же такому случить ся, что в тот момент, когда онвыбежал на улицу, почти ря дом с его домом оказаласькомпания, с которой он вчеравечером что то не поделил. Т. е. была такая небольшаядрачка, которая в Мишинойпамяти даже и не отложилась.И он бежал просто на работу,не обращая ни на что другоеабсолютно никакого внима ния.
Компания же была другогомнения. Увидев братана с то пором на плече, бегом про двигающегося в их сторону,они почему то подумали, чтосейчас будет продолжениеразборок. Не имея под рукамианалогичного оружия, они со чли наиболее разумным рети роваться.
Через минуту картина бы ла такая. По дороге бежит бра тан с топором в руках, а впе реди — кучка людей, количе ство которых постоянно увели чивается, так как к ней все при мыкают и примыкают идущиепо улице люди, невзирая насвое первичное направление.
Где то на перекрестке изпроулка вылетает милицей ский «УАЗ», полный ментов,которые видят всю эту карти ну. Менты из района не былиисключением и тоже зналиМишкин характер (не раз в от дел возили), поэтому они при нимают решение к задержа нию. Перегораживают «УАЗи ком» дорогу и выскакивают стабельным оружием. Правда,
при ближайшем рассмотре нии, они немного удивленытем, что Мишка, в общем то,трезв. Но все равно спрашива ют:
— Ты что с топором не сешься?
— На работу опаздываю!— невинно смотрит на нихбратан.
— А народ почему впере ди несется?
— Так а я откуда знаю? Мо жет, они тоже на работу опаз дывают! — так же невинно иничего не понимая реагируетбратан.
Дай затянуться...соской!
Как известно, когда ребен ка берут в ясли, обычно ставятусловие родителям: чтобы онизаранее отучили своего от прыска от соски пустышки. Вкрайнем случае, разрешаетсядва три дня оставлять соскуребенку для облегчения, таксказать, адаптации к новымусловиям.
Так было и в этот раз, когдамоя знакомая впервые сдава ла свою ненаглядную дочь по лутора лет в известное и авто ритетное детское учреждение.Соску ей оставили, но преду предили, что завтра этот но мер уже не пройдет. Дочка лег комысленно согласилась и бы ла взята под опеку опытнойвоспитательницей.
Полдня прошло спокойно.После «тихого часа» всех де тей вереницей начали отправ лять «на горшок». Рутинная, вобщем то, для детсада опера ция. Но через некоторое вре мя из «горшочной» комнатыраздался рев, сопровождае мый криками и звуками драки.
Воспитательница рысьюметнулась в комнату и увиделаследующую картину: новень кую, обхватив сзади, крепкодержал за руки полный бутуз, адва других, таких же крепкихмалыша, отняв у нее соску, поочереди жадно «затягивают ся».
Они честно, через каждыедве «затяжки» передавали еедруг другу, а третий, державладелицу, с нетерпениемждал своей очереди. Но этидвое не спешили поделиться,они не обращали внимания нина что — ни на крик ограблен ной девчушки, ни на появле ние воспитательницы, они ло вили кайф.
Чувствовалось по всему,что для полного счастья в этомзаведении детям не хватаетименно сосок, с чем они до сихпор вынуждены были мирить ся. Но сегодняшний шанс упу стить было нельзя.
Такая вот «дедовщина» вэтом чинном и благородномдетском саду.
4 Нарочно не придумаешьНарочно не придумаешь
47b_0107-read.qxd 14.11.2012 16:18 Page 4
5«Байки» рекомендуют
47b_0107-read.qxd 14.11.2012 16:18 Page 5
6 Сканворд
Çàáè-âàåò
ãâîçäè
Ôðàíö.ìåðà
äëèíû
Ëåòíÿÿêîô-òî÷êà
Ïðÿ- íîñòü èç ñåì.èìáèðí.
Áåíçî-ïèëà
Âÿçàíàÿôóôàéêàáåç âî-ðîòíèêà
Àòðèáóòðûöàðÿ
Ôðàíö.êîíüÿê
365 äíåé
"×óê è..."
ÆåíàÀäàìà
Âåçå-íèå
0,4 ãàÃðèáíàÿ
ñóìêà äëÿ ñïîð
ÍËÎ
Ñóïðóã
Ðûáà ñóñàìè
Ïðî-ñòóäà
Æèëè-ùå
ÁîêñåðÊîñòÿ ...
Ôîðìà- ëèñò, âîëî- êèò÷èê
Âîë÷îêËó÷øèéìèñòåð
Èêñ
Òàíöû âñâåòå
Áëàãî-óõàíèå
Ìîõàì-ìåä ...
Êîðìîâ.÷àñòü
ïàëóáû
ÏåâåöÁîãäàí
...
Ïåâèöà... Ñà-ôèíà
Ãîëîññîáàêè
Äëÿ ëîâàðûáû
Áåã íà êîðîòê.äèñòàí-
öèè
×åääåð
Äåðåâîñàâàíí
Äåðåâîäëÿ
êîðçèí
Îòåö óòþðêîâ
Äîðîæ-íàÿ
àâàðèÿ
Êëè÷ áîëåëü-ùèêîâ
Âûõîäìÿ÷à çà
ïîëå
Õâîé-íûé ëåñ
Àíòè-ëîïà
Êîëüöî(ìîðñê.)
ÏðèòîêÂîëãè
Ñóï èçêàïóñòû
Ïèê Ôè-ëèïïèí
Ìàãè-ñòðàëü70-õ
..., áóêè,âåäè
Áîã ëþáâè
Ïëîò-íîñòü âôèçèêå
... Ïèí-êåðòîí
Íå- ðîäíîé
îòåö
Âîë-øåáíàÿñòðàíà
Íå ðîç-íèöà
Àíãë.ïèâíîé
áàð
Ïðåäëîãè íîòà
Âûåìêà â äåòà-
ëè
Ëþáèìàÿ êàøà Áàëäû
(Ïóøêèí)
... äåÔþíåñ
Àêòðèñà... Ãàðä-
íåð
Ñîñòàâ-ëåíèåóçîðà
Ê
Î
Ì
Ä
È
Â
Ý
Ñ
Ê
Ó
Ë
À
Ï
Ë
Î
È
Î
Í
Ï
Ñ
Â
Á
Ó
Ê
Ñ
È
Ð
Å
È
Â
À
À
Ä
Õ
Ò
Ò
Þ
Ä
Î
Ð
×
Ï
È
Ì
Î
Ï
Ñ
Ô
Ó
Ã
Ó
Ð
Ò
Ò
Î
Ä
Ð
Å
Î
Ò
Ï
Î
Â
À
Ë
Î
Ò
Ê
Å
Ø
À
Á
Ë
Î
Í
Î
Ç
Î
Ð
À
Ñ
Ê
Î
Î
Ï
Î
Ð
Ò
Ñ
Î
Ì
Ï
À
Ç
Ò
Ê
Ë
È
×
Ñ
È
Ç
Î
Î
Ë
Å
Ó
Ç
È
Ù
Þ
À
Ñ
Ë
Ë
Ä
Ó
Õ
Â
Ï
Ð
Å
Ñ
Ò
Î
Ë
Â
Î
Ë
Ü
Â
Î
À
Ê
À
À
Ì
È
Ñ
Î
Î
È
Ä
Î
Ë
Ï
Ð
È
Á
Î
É
Î
Å
Â
À
Ñ
Ï
Ê
Î
Ò
Ñ
Ê
Î
Ò
×
Îòâåòû íà ñêàíâîðä èç ïðîøëîãî íîìåðà:
47b_0107-read.qxd 14.11.2012 16:18 Page 6
7Все в кучуА я, Эдик, смогу!
Много лет назад приятельСережа переехал из Питера вГерманию, но в родной городхотя бы раз в год приезжает.А у Сережи в родном городеживет любимый друг Эдуард.Ну, такой друг, который са мый самый...
И вот, в очередной разприезжает Сергей в Питер.День проходит, два, три — авсе никак они с Эдуардом невстретятся: то один не может,то у другого что то стряслось.Бывает.
На четвертый день выве денные из себя друзья реша ют бороться с обстоятельст вами как можно решительнееи при очередном телефон ном разговоре дают другдругу торжественные обеща ния, что все — вот, завтра!
— Завтра!— Завтра!— В три часа у меня!— В три часа у тебя!— И чтобы никаких!— Никаких!"Назавтра в начале треть
его Сережа погрузился вмаршрутку с благой цельюприбыть к другу детства. Сво бодное кресло было толькоодно — спиной к водителю,лицом ко всем остальнымпассажирам.
Водрузившись на него ипередав деньги за проезд,наш герой заметил вдруг, чтовыражение лиц у всех осталь ных пассажиров, во первых,странное, во вторых, совер шенно одинаковое. Знаете,такая смесь раздражения, то ски и вселенской покорностисудьбе, с таящимся на до нышке глаз пусть риторичес ким, но выразительным во просом: «За что?».
Источник столь противо речивых эмоций обнаружил ся непосредственно по со седству с Сергеем и был вобразе юной прелестной ба рышни, щебетавшей по теле фону. Щебетала она, видимо,давно, и невольные слушате ли ее разговора слегка, ска жем так, подустали.
— Ну, Эди и и к, ну, пере ста а а нь, — капризно тяну ла барышня, — ну, я понима а а ю, что настроился... Ну,ми и и лый, ну, я, правда, се годня не могу... Нет... Нет,Эдик, я не приеду... Ну, я тожескучаю, но я не могу сего дня... Ну... Ну, не могу у у, по нимаешь... Ну, переста а а нь... Ну... Ну, как тебе сказать,почему... Ну, потому, что немогу... Ну, Эдик, ну, я, честноеслово, совсем не могу... Ну,вот, совсем... Ну, правда, неприеду... Нет, завтра, скореевсего, тоже не смогу... ну, неполучится у меня... Ну, Эди и и и к, ну, чего... ну, после завтра — может быть... Ну, тои значит — может быть... незнаю пока... Ну, я, правда, не
могу у у... Ну, совсем совсемне могу... Ну, почему поче му... — тут барышня торопли во огляделась, убедилась,что вокруг никого нет, и, при крыв слегка трубку, чуть бол ее интимным голосом сооб щила. — Ну, у меня дни та кие... Что значит — ну, ладно?Вот, знаешь, козел ты, все та ки, тебе от меня только этогои надо, да? Все! Я все поняла!Нет, я сказала, не могу и неприеду!
Крышка мобильного те лефона с треском захлопну лась, а через секунду разда лась звонкая трель звонка.Правда, звонили на сей разне барышне, а Сергею. Вы удив из кармана куртки теле фон, он ответил:
— Да, Эдик! Я? Ну, конеч но, могу, уже еду!
А подняв голову, он неувидел перед собой никого.Потому что все десять пасса жиров склонились низко низ ко и рыдали...
Легкость перевода
Принесли мне как то по смотреть комедию «Дорож ное приключение». Когдапришла домой, мне в глазабросилось название этогофильма на английском(«Road Trip»). А так как с этимязыком у меня туго, я, не дол го думая, решила спросить усвоего мужа:
— Как переводится «Trip».— «Приключение», «путе
шествие».Я:— А как тогда перевести
«Triper».Он (мрачно): — Догулялся...Железная логика...
Рыболовы бывают разные
Конец рабочего дня, пят ница. Трое приятелей мене джеров (белые воротнички)решили махнуть утром назимнюю рыбалку. А мотыляне купили...
До закрытия магазина 15минут. Как были все — в кос тюмах — не одеваясь, хвата ют служебную «Волгу» (чер ную) и летят в «Рыболов».
А возле «Рыболова» при тулился гаишник и «продаёт»полосатую палочку...
Со слов ребят менедже ров:
— Вылетаем мы из маши ны — в костюмах, без пальто— и бежим к входу, а гаишникна нашем пути! Картинка:мент начинает вытаскиватьденьги изо всех карманов ибросать их себе под ноги, аногами заталкивать под тач ку. У него, поди, вся жизнь пе ред глазами промелькнула!..
— Знакомьтесь — это Да ша! Вчера мы с ней тайнорасписались, и поэтому те перь она будет жить с нами, внашей квартире. Но не вол нуйтесь: она не пьёт, не курити, вообще, скромная, хоро шая и хозяйственная девочка!
— Ладно, с ней всё понят но, а ты то кто такой?
***— Не кричи на меня, а то
заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и
сотрясением мозга!***
Муж — жене в запале ссо ры:
— А у тебя сиськи малень кие!!!
Жена:— А у тебя... а у тебя...Начинает лихорадочно
перебирать в уме: чл*н у негобольшой, зарплата огромная,эрудиция широкая, друзья —умнейшие люди, лицо и фигу ра — красивые... Не найдя ни чего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськималенькие!
***Ты когда нибудь хохотал,
как идиот? — спрашивает завыпивкой один приятель дру гого.
— Только один раз. Я ска зал жене тогда, что уезжаю вкомандировку, а сам ушел ксоседке двумя этажами вы ше.
— Ну, и что?
— А то, что на третий деньмне надоело сидеть взапер ти, и я поздно вечером вы звался вынести ведро с мусо ром. На обратном пути я за думался — и в пижаме и та почках, с ведром в руке, поошибке, пришел к себе до мой...
***— Где можно получить
права на вождение танка ибронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так!Кто вас остановит?
***Встречаются два бомжа.
Один говорит:— Я уже совсем того…
Даже на отдыхе про работудумаю!
— Это как?— Пошел вчера за гриба
ми — 2 корзинки бутылок на брал.
***Василий Иванович весь
день в седле проскакал — инатер себе одно место.
Петька ему говорит: —Василь Иваныч, вы в та
зик со сметаной сядьте. И всекак рукой снимет.
Послушался ВасилийИванович, зашел в комнату,снял штаны, сел в тазик и си дит.
Заходит Анка. Около минуты промолча
ла и говорит: —Как мужики кон*ают —
видела. Но как заправляются— первый раз!!!
47b_0107-read.qxd 14.11.2012 16:18 Page 7
8 Про все подрядДиалоги в IСQ
xxx: Пойдем ко мне! yyy: Не могу... наказа�
лиxxx: Чего это так?yyy: Да мать, типа,
«воспитывать» меня ре�шила! Ей классуха напи*�дела, что я учиться пере�стал! Она начала спраши�вать о моей домашке, амне на завтра только пе�ресказ текста по англий�скому! Она в нем ни*еране шарит, но пересказы�вать заставила! Ну, я ейневозмутимо начал рас�сказывать нирвановский«Smells like teen spirit»...
xxx: А наказали�то зачто? О_о
yyy: Спалился, когдавошёл батя и начал под�певать...
***ххх: Дома у меня сей�
час 2 компа моих, 2 женыи 1 сервер =)
ууу: А 2 жены — этокруто. Но, насколько язнаю, незаконно :D
***ххх: Я бы на тебе
женился, если бы не одно«но»!
ууу: Какое «но»? Я неиграю в твои танки?
ххх: Хм, значит, два«но»!
Всем бы такуюлогику!..
Сегодня в 04.30 — долгийтелефонный звонок, в смыс�ле — настойчивый...
Ругаясь прилагательными(в основном, сексуального ха�рактера), выбираюсь из�подтеплого одеяла, бреду к теле�фону, сшибая по дороге все,что можно...
Женский грубый голос, снапором:
—Такси заказывали???Я (со злым юмором):—Да, месяц назад, когда в
отпуск уезжал!!!Она:—Что за шутки?Я:—Тогда нет!Она:— Телефон: 5�02�43?
Озерная, дом 2?Я:— Телефон этот, адрес аб�
солютно не похож... Навер�ное, клиент ваш ошибся, ког�да давал номер...
Она вешает трубку, что�тобуркнув. Естественно, безвсякого «извините».
Только лег — опять зво�нок. Чувствуя недоброе, «под�ползаю» к телефону...
«Родной» голос:—Что же вы, клиент, даете
неправильный телефон???
— ???—Ваш же телефон не 5�
02�43!!!Я не нашелся, что сказать.
О колбасе и разрешениях
Идти мимо старушек,плотными рядами сидящих налавочках у подъездов — этоне для слабонервных вродеменя. Когда при твоем при�ближении оживленная беседасмолкает, и тебя с выражени�ем: «Ну, и молодежь пошла!»— провожает дюжина немига�ющих глаз, невольно начина�ешь искать причину этого не�мого, но выразительного уко�ра. Гуляем поздно? Одеты непо уставу? Под ручку держим�ся? Еще, поди, и несовершен�нолетние, а туда же? СЕКСОМзанимаются? Хочется сразупредъявить паспорт, свиде�тельство о браке и разреше�ние от собственной бабушкина ношение юбки длиной надва пальца выше колена.
В общем, по паспорту намобоим уже далеко не шест�надцать, и штампик ЗАГСАимеется, но, вот, бабуле моейвсе недосуг разрешение наюбку выписать, так что прихо�дится нам с мужем такие судыприсяжных обходить огоро�дами.
А вчера, вот, не успелисвернуть вовремя, и при�шлось нам «идти сквозьстрой». На этот раз занятиесвое блюстители морали пре�рвали подчеркнуто резко, авзгляды были просто уничто�жающие. Мол, делаете вид,что чинно�мирно за продукта�ми собрались? И юбка длин�ная? И за ручку не держитесь?Знаем мы таких, все равно,вы СЕКСОМ — тьфу! — зани�маетесь!
Вспотев и оставив, нако�нец, лазеры старушечьихвзглядов сверлить наши со�гнутые от вины за СЕКС спи�ны, мы уже осторожно пере�водили дух, когда одна изприсяжных заседательницвдруг затянула песню. Песнябыла громкая, а мы еще не ус�пели выйти из зоны обстрела,так что услышали ее всю, це�ликом:
Я ЛЮБИЛА КОЛБАСУ,УВАЖАЛА КОЛБАСУ,НЕ КОТОРА НА ВИТРИНЕ,А КОТОРА НА ВЕСУ!Наверное, я, все�таки,
обойдусь без бабушкиногоразрешения на короткую юб�ку...
Неправильно написала
Приехал друг мужа, я уш�
ла на работу. Прихожу — они,естественно, в хлам.
Я мужу говорю: — Я пошла в гости.Ушла. В гостях было теп�
ло, весело и шампанское. По�этому я, приехав домой, тихо�нечко дошла до кровати и рух�нула спать.
Часа в 2 ночи будит менясвекровь (она живет в сосед�ней квартире, у нее есть клю�чи) и начинает орать:
—Ты напилась, Дима по�ехал тебя забирать — и поте�рялся!
Я спросонья ничего не мо�гу понять, а свекровь не пере�стает верещать. Начинаю по�нимать, что она требует теле�фон тех, у кого я была в гос�тях.
Я не знаю, что мне сни�лось, но я беру из ее рук бу�магу и ручку и пишу:«960+960=1980».
Она хватает листок и убе�гает звонить. Я пошла на бал�кон, стою, курю и думаю: я женеправильно посчитала. Тутзалетает свекровка.
— Ты мне неправильно на�писала!
Я говорю:—Да, я знаю, что непра�
вильно. Беру листок и пишу
«960+960=1920». Она убегает,а я ложусь спать с чувствомвыполненного долга.
47b_0816-read.qxd 14.11.2012 16:18 Page 8
9Диалоги в IСQ
Про все подрядemi: Обнять бы твоё
тёпленькое жирненькоетельце.
emi: И слюнообменсовершить...
danyonok: Я тоже со�скучился, солнышко!
***ides11: М�м�м�м�м...
Этот волнительный мо�мент знакомства новоймобилы с домашнимвайфаем...
***ххх: назвала папку
10_октября... Какая�тоудивлённая папка полу�чилась...
***xxx: Если выхода нет,
то должен быть вход, че�рез который можно вый�ти, насрав на правила.
yyy: Объясни это эле�ктронам, которые попа�дают в диод :�)
***XXX: А ведь правда:
если весь костюм Зо�лушки в 12:00 превра�тился в лохмотья, поче�му ТУФЕЛЬКА ОСТА�ЛАСЬ?
YYY: Не надета была.YYY: Это такой намёк
от феи, что золушка до12 уже должна была раз�деться.
Дружбаначинается симпульса
Когда у нас родился ре�бенок, встал вопрос о покуп�ке дачи.
В итоге, нашли хорошийвариант в деревне и купили.
Место хорошее. Лес, реч�ка, участок большой. На немдом, сарай с гаражом, баня,погреб...
Одна беда — с соседямине сдружились. Не то, чтобывражда у нас — просто онинас игнорируют, и мы — их.Чужие люди.
А я человек общитель�ный, я страдаю от этого. Акогда я страдаю — я пью.
А погреб достался хоро�ший. Холодный и сухой. Мытуда теперь все не скоропор�тящиеся продукты складыва�ем. И спиртное.
Иду я как�то в тоске все�ленской уже под утро за оче�редной бутылочкой водовкив погреб.
На улице осень, не то ро�са, не то наледь какая. И ту�ман. Красивый и плотный,как сметана.
Руку вытянешь — пальцевне видать.
Взял бутылочку запотев�
шую в погребе, поднялся —кругом туман. Не видно низги...
И тут на меня накатило. Стоски, с одиночества, спьянупросто, хр*н знает, с чего —заорал я во весь голос в ту�ман, как в мультфильме Нор�штейна:
— Лоша�а�а�дка�а�а�а�а!И не успел я насладиться
эхом в абсолютной тишине,как вдалеке искаженныйэхом голос заорал:
— Ёжи�и�и�и�и�к!— Лоша�а�а�а�дка�а�а! —
заорал я и двинулся на звук сбутылкой в руке.
— Ёжи�и�и�и�к! — заоралголос уже ближе...
Я вышел за калитку и по�шел по дороге. Через паруминут мы с «Лошадкой»встретились.
Проснулся я в чужом до�ме, заботливо уложенный впостель. Рано, по�деревен�ски, утром меня похмелили,покормили и отвели домой.
Извинились за меня пе�ред женой, которая толькопроснулась и все равно ниче�го не поняла.
Зато через неделю всесоседи нас признали как сво�их.
Хорошие люди у нас в де�ревнях, душевные. С видучерствые, но только открой�
ся, дай им импульс — и отстены непонимания не оста�нется и следа!
ОбогатилсяДруг ночевал на даче,
удобства на улице. Утром со�брался ехать на работу, при�спичило по�большому.
Удобства на улице кон�кретно замело. Нашел реше�ние — в предбаннике рассте�лил газету и сделал дело. Ре�зультат завернул в несколькогазет и уложил в красивыйпакет с тем, чтобы выброситьв мусорку при выезде из дач�ного кооператива. И забыл.
По дороге остановилсявозле банкомата — снять де�нег. Слышит — сработаласигнализация, и от его маши�ны бежит молодой человек сэтим красивым пакетом.
Вдогонку он ему еще не�много посвистел и сделалвид, что пытается догнать.
Вот радости было трудя�ге, когда он развернул па�кет!..
Холера у нас,мужики...
Вот, такую историю пове�дала мне мать.
В юности своей плавали
они на плоту большом, на�дувном, да еще с палаткойвстроенной и с мотором пореке Клязьме, что через всюМосковскую область проте�кает.
Плывут они, не спеша, намоторчике вверх по реке, анавстречу мужики в лодке.
Ну, все, кто на плоту си�дят, занимаются своими де�лами: кто�то что�то делает,кто�то еще что�то — в об�щем, заняты все.
А у матери на лице тря�пичная маска (лицо у нее об�горает быстро).
Ну, мужики видят плот ивсех, кто в нем, а потом кри�чат:
— Здорово, кто на плоту.Ну, им и отвечают, что,
мол, здорово. Ну, мужики видят мать в
маске, и заинтересовало ихэто, да и крикнули они:
— А что это баба у вас вмаске?
А один из плывших наплоту, звали его Пит (весель�чак да шутник был, а может, исейчас есть) отвечает:
— Холера у нас, мужики...Ну, мать говорит, что она
ни разу не видела, чтобылодка на веслах уплывала стакой скоростью.
А вы все: свиной грипп,свиной грипп...
47b_0816-read.qxd 14.11.2012 16:18 Page 9
10
Друг человекаОднажды летом во Влади�
востоке я увидел возле здоро�венного дерева мужичка, дер�жавшего в руке поводок. Чтоменя удивило — поводок тор�чал круто вверх, уходя высоков буйную крону дерева, и приэтом активно шевелился в сто�роны, как луч лазера в ночномнебе от дискотеки. При попыт�ке представить себе кота, спо�собного устроить такое, я со�дрогнулся.
В этот момент из ветвейвысунулась отвратительная ло�поухая физиономия и сделаланам рожу, подкрепив её непри�стойным жестом — это былаобезьяна.
Мужик печально поведал,что на обратном пути из рейсакупил её за бесценок в каком�то тропическом порту, рассчи�тывая выгодно продать во Вла�дике.
С тех пор он прожил с этойобезьяной весь отпуск, атакуяИнтернет и вися на телефоне вбезуспешных попытках про�дать её уже хотя бы в Хабаров�ске.
Владея почти человечески�ми руками и нечеловеческойсметкой, обезьяна быстро на�училась превращать жизнь
обитателей его квартиры в ад,если ей не давать вволю бана�нов и не отпускать погулять навесь день.
В первый раз он отпустилеё гулять без поводка и пошёлдомой со словами: «Жрать за�хочет — сама спустится». В ре�зультате, мужик сам потом весьвечер пролазал по дереву, пы�таясь её поймать.
Вырвавшись на свободу,обезьяна норовила вернутьсядомой под утро, устраивала де�боши в подъезде, разнообраз�но пугала соседей, обижаламестных котов, довела до исте�рики самых крупных собак иполюбила швырять палками сдерева в офигевших прохожих.
В ответ на моё шутливоепредложение вывезти обезья�ну в самый нелюбимый мужи�ком район города и там оста�вить, он грустно сказал:
— Нельзя, всё�таки, другчеловека…
Ночное вождение— миф или реальность?
Была такая история в авто�школе: идет вечернее занятие,вдруг в дверь стучится мужик
(не из группы), входит, спраши�вает сурово:
—Петрова есть?Препод:—Нет, не подходила...Мужик, грозно:—Так... Спасибо...Уходит. Вся группа ржет. Препод:— Зря смеетесь! У меня за
тридцать лет работы два слу�чая были: приходили жены,спрашивали: действительно лиесть НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ...
Помощь на все200%
Мои знакомые, муж и жена,возвращались домой с какой�то вечеринки и были весьма вприподнятом настроении.
Надо сказать, что недавнов их подъезде меняли лифт, ина улице валялись от него про�тивовесы (такие офигенно тя�желые бетонные плиты). Кактолько они подошли к своемуподъезду, какая�то тетка, си�девшая там на этом противо�весе, подскочила к ним и взмо�лилась:
— Помогите мне, пожалуй�ста!
Супруги, не долго думая, струдом приподняли этот про�
тивовес и потащили его в подъ�езд, женщина последовала заними.
Страшно чертыхаясь и раз�мышляя вслух, зачем же и ко�му понадобился такой бетон�ный уродец, они все�таки ми�нут через 10 дотащили его допервого этажа. Потом спроси�ли, куда же его тащить дальшеи нафиг он ей вообще нужен.
На это тетенька скромноответила, что она боится тем�ноты в подъезде и, собственно,хотела, чтобы ее проводили долифта...
Протрите задCлучай из жизни: поcле ве�
черинки самая трезвая девуш�ка развозит друзей на своеймашине, в одном из дворовнужно было подать задним хо�дом. Машина двигается мед�ленно, водительница силитсярассмотреть в запотевшеезаднее стекло контуры припар�кованных иномарок, на заднемсиденье подвипившие паcса�жиры, в три голоса пытаютсядавать «полезные» советы...
Тут водительница повора�чивается и говорит:
— Хватит галдеть! Вы мнелучше ЗАД протрите, а то я ни�чего не вижу!
На таможенном контро�ле в аэропорту собака, на�тасканная на наркотики,взглядом дала понять пас�сажиру, прилетевшему изГолландии, что проблемуможно легко уладить за ки�лограмм мяса.
***Парень учит девушку
водить машину:— Я тебе сказал: «Тор�
мози!». А ты что сделала?— Я начала тормозить,
но у меня что�то не получи�лось...
— Да, все правильно:ты начала тормозить, а на�до было жать на тормоз!..
***Сельские парень и де�
вушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к
парню:— Коля, а ты до меня
ухаживал за кем�нибудь?— Да, ухаживал. За ско�
тиной... Но это так, без люб�ви...
***Из зоопарка сбежал
слон. Под вечер — звонокот бабушки в милицию:
— Сыночки, помогите! Уменя в огороде какая�то ог�ромная серая мышь рветхвостом капусту!
— Вот как? И что она по�том с ней делает?!
— Вы не поверите!..
Анекдоты Анекдоты
Про все подряд— Как довести девуш�
ку до сумасшествия?— Дать ей кучу денег и
закрыть все магазины!***
Сын знакомит отца сдевушкой:
— Папа, познакомься— это Наташа. Мы любимдруг друга, скоро поже�нимся, у нас будет многодетей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашемусемейному счастью!
Отводит сына в сторо�ну.
— Сынок... Чтобы с ут�ра этой девки в нашейквартире не было!
— Ну, разумеется...***
— Запомни, сынок,умный человек всегда вовсем сомневается. Толькодурак может быть полно�стью уверенным в чем�то...
— Ты уверен в этом,папа?
— Абсолютно!..***
Полчаса пытаюськнижку скачать с Инета, акаждая вторая ссылка кпроституткам отправляет.
Может, книжка у них?***
Мат не украшает речьжены, но делает ее болеедоходчивой для мужа.
47b_0816-read.qxd 14.11.2012 16:18 Page 10
Про детей... Сегодня проверяю работы
7 класса по истории среднихвеков. В работе есть такое за�дание: «Составьте от именикрестоносца рассказ о завое�вании Иерусалима».
Ответ одной девочки меня«убил» (дословно): «Кресто�носцы, возвращаясь из похо�да, много рассказывали. Но обэтом можно прочесть в любомучебнике по истории среднихвеков».
ВСЕ!!!***
Дочь (6 лет) пришла с кус�ком картона, приклеенным ккарандашу. На картоне попро�сила сделать надпись: «Игра».
— Папа, давай играть в де�мократию! Я устрою демонст�рацию, а ты ее расстреляешь!
— Настя, но ведь я тебесам лозунг писал.
— Значит, ты, папа — про�вокатор.
***Мой племянник 5�летнего
возраста очень любит сказкупро колобка, только конец, пе�чальный для колобка, ему неочень нравится.
Сказку он знает наизусть,однажды мы попросили егорассказать ее...
Сказка приближается кконцу, идет диалог между Ли�сой и Колобком:
Лиса — Колобок, мне плохо
слышно, как ты поешь, за�прыгни мне на носик, спойеще...
Мы— А колобок что сказал? Племяш — А колобок сказал: «А не
пошла бы ты, Лиса?!» Все под столом.
***Сегодня на Дне рождения
свекрови. Среди взрослых присутст�
вовал всего один ребенок(Ванька — 7 лет от роду).
Свекровь хлопочет с заме�ной блюд и замечает:
— Ванечка, я смотрю — тыв прошлом году получше ку�шал. Что�то не понравилось?
— Да нет... В том году я хо�дил еще в садик. А сейчас яуже в школе учусь. Я умнеестал. Я теперь ПОНИМАЮ, чтоя кушаю...
***Все�таки, люблю я свою
работу учителя английскогоязыка... И пусть говорят, чтоучителя у нас нищенствуют, даи постоянно ловят потоки гря�зи от родителей, но, все же,работать с детьми (не подро�стками), все равно, иногдаочень даже весело.
Вот, буквально сейчас про�изошел очередной «шедевр».Веду урок у второго класса,пишу задание на доске. Все,вроде бы, понятно, но задание
длинное, и иногда встречают�ся незнакомые слова, поэтомутранскрипции к самым слож�ным я написал. Сижу, навост�рив уши, жду, пока кто�нибудьобратится за помощью. Ивдруг слышу следующий диа�лог с задней парты:
— Блин, Ромка, а это чтоза слово такое — «Икзибит»?(«Exhibit» — в контексте обо�значало «приложение к зада�нию»).
— Ну, я не знаю... Икзибит,икзибит... А это не тот негр, ко�торый передачу с тачками ве�дет?
— То�о�о�чно!***
Сыну два с половиной го�да.
Жена: — Твой сын стал очень
вежливым, за всё благодарит.Поставила свечку в попу оттемпературы, прорыдал:«Большое спасибо!»...
***Маршрутка. Сидит моло�
дая женщина с ребенком наруках. Напротив сидит внуши�тельных габаритов мужчина иесть очень крупное яблоко.
Ребенок показывает на не�го пальцем и говорит:
— Мама�мама, смотри,какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажировприпадок...
***Когда моему сыну было го�
да 4, пришли мы в магазин«Игрушки». Там работала про�давцом подруга моей жены.
Осмотрели витрину, ново�го ничего нет. Сынишка мойуходить не хочет.
Тогда подруга наклоняетсяк нему и спрашивает:
— Ну, что, лапушка, сего�дня ничего не выбрал?
Он с серьезным лицом от�вечает:
— Нет, сегодня ничего ин�тересного нет.
Она продолжает его спра�шивать:
— Ну, и что ты такой сего�дня серьезный и грустный?!
Тут мой парень выдает:— Тетя Леля, мне тебя так
жалко! — Это почему?— У тебя даже писи не! Как
вы вообще, девочки, писае�те?.. Да, жалко мне тебя, и ма�му, и всех девочек... Какие вынесчастные... — и, глубоковздохнув, взял меня за руку исказал. — Пошли, папа, до�мой! О чем с ней говорить? Ниновых игрушек у нее нет, и да�же писи нет!
Наша подруга, красная,как рак, от смущения и со сле�зами на глазах от смеха, выда�вила:
— Да, лапушка, несчаст�ные мы, ты прав!
Я потом долго не заходилв магазин с сыном — как�тонеудобно было...
11КурьезыНарочно не придумаешь
Гадалка по sms
Задай вопрос — получипредсказание!
Отправь ДАРна номер 2055
Лиц. № 70186Стоимость sms — 15 руб. без НДС
47b_0816-read.qxd 14.11.2012 16:18 Page 11
КонтактыСегодня на улице возле
работы сотрудник нашел те�лефон.
Бережно принес его вофис, дал мне и говорит:
— Вот, какая�то девочкапотеряла, найди, кому позво�нить — вернём.
По телефону, и вправду,казалось, что он принадлежитдевочке — это была простень�кая белая «Нокия» с малино�вой вставкой. Я открываю те�лефонную книгу и начинаюскролить в поисках «мама»,« л ю б и м ы й » / « л ю б и м а я » ,«муж»/«жена» — в общем, ко�го�то из близких.
И, пролистав около десят�ка первых номеров, я пони�маю, что телефон принадле�жит парню, и это не просто те�лефон, это просто произведе�ние искусства по написаниюконтактов.
Да простит меня владелецтелефона, но я не удержаласьи выписала самые смешныеназвания номеров, т.к. я дума�ла, что такое только в анекдо�тах рассказывают.
Орфография сохранена:22 поскот худая40 хочет секса (40 — это
возраст?)Алена блезняшкаАлена ГдетрядомАлена ПробкаАлина Усп ЗаписатьАляксандр ПрезАнализы (учитывая, сколь�
ко впереди было Ален и Алин,без анализов уже никуда)
Анют 21 простиАня 40 минут (наверное,
лучший результат)Аня КрасоткаАня КучеряваяАня Рейуз Соборк (навер�
ное, в холодное время знако�мился)
Аня РыжаяАртрит, артроз (тоже инте�
ресно)Близн ДашаБорода (улыбнуло что�то)Вик 21 помощВика 29чкаловаВика дворВика Длин Помид (длин�
ный помидор?)Вика на БунинВика РыжаятанцыВика у Арины (пошли по
подругам)Вика 20 НуженСВиктория Фитнес (ОК)Вокзал Света (тут как�то
стремно, хорошо, что не при�воз)
Да Неж (непонятно)Дала Безног (О_О, лол,
что?)Даша 2столбДаша Бомж (может, по�
друга Светы?)Даша 30Даша зачатие (э�э�э�э…)Даша на АнюДудяра (это что�то зага�
дочное)Долг 120 (зачем имя пи�
сать?)Душ каб 110 90 (это пара�
метры девушки?)Ева 28Елен 34Елена ЖенскийЕлена ТуркиЕфимова СаунаЖеня СмуглЗа Ленпоселком (куда уж
дальше)Зина КвартираИгорь МасикИльич с КороткойИра 21 белгорИра 23 поскотИра 28 ночразговИра Катя или (ну, бывает,
не запомнил)Ира РыжаяИра Сапог (валенок)Ира смуг бунинИрин Конопат (рыжая уже
занято)Ирина встав (не встав, не
было)Катя Клитер (что бы это
значило?)Катя Маклпрыщ (где�где?)Катя маленькКатя Мальчик (э�э�м�м�
м…)Катя СкулаКатя хотел на ФранКри в БровиКристина ТорговаяКсен Виляла (задом, на�
верное)Ксюша ДырквухеЛан31Лана НеработЛана Рыжая (да сколько
же их — рыжих)Лена 23 ИличЛена Золотаирзаму (ни�
чего не понятно)Лена 9 фон ДерибЛена ИскркопчикЛена НедождусьЛена НожничЛечит Травами ДунаЛиза Мозоли (на чем?)Лилия 30 котовЛиля Рейтуз (снова эти
рейтузы)Люб Готовить (о, это важ�
но)Люба прыщи (чтобы слу�
чайно трубку не взять)Марина 25 спонсМарина силиконМаша СерьгавносуНат Вы*бывалась (девоч�
ки, не вы*бывайтесь)Нат как у Ларисы (что�то у
них общее, наверное)Наташ НапрягсяНаташа через час (в лю�
бой район города, ага)Оля Борщводка (тут я
стекла по столу)Оля ПрогуляюсьОля Сиськи (я ждала этого
долго)Оля УгрюмОля к подругеЭто были, на мой взгляд,
самые смешные, т.к. имен тамбыло over 300, наверное, при�чем около 90% — женские.Номера телефонов, естест�венно, я не писала.
Когда парень пришел зателефоном, я очень улыба�
Пришла к подруге попла�каться на жизнь...
Ржали до утра...***
Мама делает замечание: — Вовочка, не прыгай, а
то животик большой вырас�тет.
Позднее Вовочка встре�чает беременную женщину:
— Что — допрыгалась?***
Приходит муж домой по�здно�поздно, и жена его непускает.
А он говорит:— Я принес цветы для са�
мой красивой женщины наЗемле!
Жена открывает и спра�шивает:
— Где цветы?— А где самая красивая
женщина?***
Говорят, настоящие дру�зья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое...***
— Папа, я замуж не вый�ду, я с вами жить буду!..
— Не смей угрожать отцу! ***
— Ма�а�а�м, а эта кашаточно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтравыходной.
***Женщина в костюме мед�
сестры возбуждает мужчину,потому что подсознательноон считает, что у неё естьспирт.
***Я бы не стал пользоваться
зубной пастой, рекомендо�ванной лучшими стоматоло�гами, исходя из тех сообра�жений, что эти люди кровнозаинтересованы, чтобы нашизубы болели как можно чащеи как можно сильнее.
***Блондинка в банке
оформляет кредит.Менеджер: — Здесь сумму напишите
прописью!Блондинка: — А как это?Менеджер: — Буквами! Блондинка: — Молодой человек, вы в
своем уме? Как я цифры бук�вами напишу?
***Жена — мужу: — У меня для тебя две но�
вости — хорошая и плохая. — Ну, и какие же? — Я от тебя ухожу... — Так, нормально... А пло�
хая?
12 Классика жанра
47b_0816-read.qxd 14.11.2012 16:18 Page 12
13Классика жанралась, т.к. на грозного мачо онпохож не был, да и, вообще,особыми приметами не выде�лялся. Но «Оля Борщводка»навсегда останется в моей па�мяти...
Нет, не видели!Место действия — г. Ека�
теринбург, ДК имени Горько�го, в котором учебный центрпроводит разные курсы.
Учился на курсах повыше�ния квалификации в мае.
После вечерних занятийоставил на парте зонтик.
Утром заехал туда и спра�шиваю у вахтера:
— Кто вчера убирал в ау�дитории?
На что она мне отвечает:— А ЗОНТИКА МЫ НЕ НА�
ХОДИЛИ!!!На это я даже не нашелся,
что сказать...
Главное оружиезомби — подушка
Решили мы с мужем пойтив гости к кумовьям. Взяли пи�ва, водочки — все, как полага�ется. Сели за стол, приступи�ли к трапезе (хозяйка поста�ралась на славу), все вкуснос�ти запиваем принесенным на�ми спиртным.
Ведем интересную бесе�ду. Вдруг мой муж срываетсяи бежит в другую комнату.Оказывается, он вспомнил,что у хозяев есть игровая при�ставка.
Ну, подключает он ее к те�левизору, начинает играть всвои любимые самолетики,которые ценой жизни илисмерти необходимо обяза�тельно уничтожить. Все, те�перь его за уши не оттащишь.
Посидели мы без него,допили остатки пива и решилипойти спать. Гостеприимныехозяева постелили нам какраз в той комнате, в которой истояла эта злосчастная при�ставка.
Так вот, укладываюсьспать и говорю мужу, чтобызаканчивал играть. Он далклятву, что полчасика — ибольше не будет. Поверила. Толи от действия спиртного, толи время было позднее, я бы�стро уснула праведным сном.
Сплю, сквозь сон чувст�вую удары по своему телу —не сильные, но настойчивые.
Просыпаюсь и вижу кар�тину... Мой муж сидит на краюкровати и подушкой долбитмне по ногам, что�то там при�говаривая.
Я, окончательно проснув�шись, просто обалдеваю оттакой наглости. Во мне зло ки�пит на этого безумца, которыйпозволил себе нарушить мойсвященный сон. Ну, я и пнулаего в ответ.
Тут он, видимо, очнулся и,не говоря ни слова, лег. Но уже
я не дала ему поспать, начавбудить. Теперь он окончатель�но проснулся и на мой вопрос:«Какого х*я ты бил меня по�душкой?» — ответил, что емуво сне кто�то сказал, что, ма�хая подушкой, можно сбитьсамолетики.
Вот, так и создаются зом�би...
День рождениябоксера
Был такой анекдот пробоксера: мол, у боксера берутинтервью и спрашивают:
— Что вы будете делать,если в подъезде вам встре�тится хулиган?
Он отвечает:— Я его с левой...— Ну, а если два хулигана?— Ну, я одного с левой,
другого с правой...— Ну, а три хулигана?— Ну, я одного с левой,
другого с правой... — пауза...— Ну, а третьего�то?— А третьего у меня День
рождения!Рассказала эту шутку моя
подруга своему мужу, бывше�му боксеру, говорит:
— Мне сегодня анекдотрассказали — прямо про те�бя...
— Почему про меня? —выслушав анекдот, спросил еемуж. — У меня�то День рож�дения девятого...
Четырехцветнаягрусть−печаль
24 июня. 19.30. Еду домойв метро. Рядом со мной сидитинтеллигентного вида человекмужского пола, но очень креп�ко «под мухой».
На станции «Спортивная»он поднимается и, покачива�ясь, выходит.
У него из кармана падаеткакой�то маленький листочекбумажки и «приземляется»рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный.Скашиваю глаз влево...
Короче, это так называе�мый «Листочек твоих критиче�ских дней», используемыйженщинами. По вертикали —числа, по горизонтали — дни,которые надо заштриховы�вать, отмечая тем самым ЭТИдни.
Так вот, там квадратикибыли заштрихованы ЧЕТЫРЬ�МЯ цветами — черным, си�ним, зеленым и красным.
Мало того, внизу листочкабыло подписано (разнымицветами): «ЛЕНА», «ОЛЯ»,«ВИКА», «ОКСАНА».
Надо полагать, что цветимени соответствовал цветуквадратиков...
P.S. 24 июня было закра�шено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯЦВЕТАМИ...
— Какое самое страшноеоружие массового пораже�ния?
— Презерватив. — ??? — В них погибло больше
людей, чем во всех мировыхвойнах, вместе взятых.
***Мужик разбудил жену сре�
ди ночи и сует ей стакан воды идве таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это? — Да, вот, таблетки тебе от
головной боли. — Но у меня не болит го�
лова. Муж (снимая трусы): — АГА�А�А�А!!!
***Едут в поезде хохол и рус�
ский. Решили в дурака поиг�рать, а карт нет. Решили игратьтем, у кого что есть.
Хохол сало достал, ну, арусский — буханку черногохлеба. Хохол отрезает шмат,кладет, говорит:
— Туз.Русский отрезает хлеб, го�
ворит:— Шесть козырная, — за�
бирает и есть начинает.Ну, хохол обалдел, думает,
как бы русского теперь наду�рить. Отрезает еще большийшмат, кладет, говорит:
— Туз козырный! Русский репу почесал, по�
думал и говорит:— Что же делать — при�
нял...***
— Выходи за меня замуж!— Мужчина, за которого я
выйду, должен быть отважными сообразительным!
— А ты уже не помнишь,как я спас тебя, когда ты тону�ла?
— Ну, да, ты отважный, ноэто еще не значит, что ты со�образительный.
— А как ты думаешь, ктолодку перевернул?
***Муж приходит домой и ви�
дит за занавеской босые ноги.К жене:
— Это что такое? — А что ты думаешь, что
все мои украшения, шубы —это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: что этотакое?
— А квартира, машина —на твою зарплату?
— Это что такое? — А как ты думаешь, поче�
му ты получил такую высокуюдолжность?
— Я последний раз спра�шиваю: почему кормилец бо�сиком стоит?!
47b_0816-read.qxd 14.11.2012 16:18 Page 13
14 Про все подрядГазета «Байки» зарегистрирована в Уп�равлении Федеральной службы по над�зору за соблюдением законодательствав сфере массовых коммуникаций и ох�ране культурного наследия по Санкт�Пе�тербургу и Ленинградской области. Номер перерегистрации: ПИ № ФС78 �9008Р от 22.02.2008.Учредитель: Мусто В.Б.Издатель: ООО «ИД «Северный город»Член Ассоциации «Балтийская пресса»
Генеральный директор: Максим КузахметовГлавный редактор: Павел ИвановКорректор: Ирина ИвановаКоммерческий директор:Михаил Филиппов ([email protected])Менеджер коммерческого отдела (рас-пространение, PR, реклама):Ирина Кормова ([email protected])Адрес редакции/издателя: г.Санкт�Пе�тербург, Яковлевский пер., д. 2Тел./факс: (812) 347�86�20Для писем: СПб, 196105, а/я 244 «Супергород»Сайт: www.sever�gorod.ruЭлектронную версию можно купить наPressa.ruОбщий тираж: 95 000 экз.Отпечатано: ООО «ПрофПринт».194362, СПб, пос. Парголово, ул. Ло�моносова, д. 113Время подписания номера в печать (пографику): 12.11.2012, 18:00Время подписания номера в печать(фактическое): 12.11.2012, 18:00Дата выхода: 19.11.2012Заказ № 1034Цена свободная
Распутная девка Василий
Изучаем по зарубежке До�стоевского — «Преступление инаказание».
Итак, учительница говорит: — Сестра Раскольникова
работала у дворянина, и он еедомогался. Хозяйка об этом уз�нала и говорит ей... Вася! — де�лает замечание одному из уче�ников. — «Я тебя выгоню!» —уже по тексту. — «И напишу вхарактеристике, что ты распут�ная девка».
Весь класс упал от смеха, аучилка так и не поняла, почему.
Ну, я — как обычно!
Когда я жила дома, час�тенько забывала ключи. Из по�ложения выходила просто: ла�зала на свой балкон через со�седский. Перила у них общие,и, хотя этаж был 9, но, при на�личие определенной спортив�ной подготовки и нормальноговестибулярного аппарате, этодело нехитрое. Соседи тожебыли люди понимающие: узна�ли, что занимаюсь скалолаза�нием, и успокоились.
Потом ситуация измени�лась, и мне пришлось квартируснимать. Сняла я ее в новост�ройке на 14 этаже. И уже навторой день, в лучших традици�ях, забыла ключи. В этот деньмы что�то отмечали с друзья�ми, и я, как водится, нескольконагрузились. Возвращаюсь я всвежеснятую квартиру, подхо�жу к двери и понимаю, что клю�чи забыла. Ну, звоню по при�вычке в соседскую дверь. От�крывает мужик — как назло,очень на моего прежнего сосе�да похож. Квартира его изнутри— тоже точь�в�точь соседская(как�никак, типовая планиров�ка и типовой менталитет своедело делают).
И в моем нетрезвом созна�нии происходит замыкание. Я,буркнув: «Добр�р�чер» — бес�церемонно отстраняю опешив�шего мужика:
— Ну, я — как обычно! — идвигаю через всю квартиру кбалкону.
Мужик бросается за мной ипытается схватить за одежду. Яего успокаиваю:
— Да не волнуйтесь вы! Впервый раз, что ли?
При этом, в течение всегосвоего брусиловского прорывачерез квартиру, я комментируюнесовпадения интерьера с при�
вычным соседским: — О, коврик положили —
давно пора! — проходя по немув ботинках. — О, да вы и теле�визор новый купили? Ну, и как— хорошо показывает?
И т.п. А сама открываюдверь и вылезаю на балкон. Тамнавалена куча вещей. Я их раз�гребаю, периодически отодви�гая мужика, который за моейспиной суетится и пытается ме�ня оттащить от края.
Наконец, добравшись доперил, я в последний раз от�цепляюсь от мужика со слова�ми:
— Да что вы, в самом деле,разволновались�то так?
И переваливаюсь наружу,по карнизику, держась рукамиза перила, как обычно, перехо�жу на свой балкон. Мужик, рис�куя выпасть на тротуар, пере�гнувшись, смотрит мне вследогромными глазами. Я делаюему ручкой и еще, прощаясь,выдаю что�то вроде:
— Пойду, посмотрю, чтотам в холодильнике есть.
На самом деле, все это бы�ла преамбула. Амбула наступи�ла на следующее утро, когда я,проснувшись, вышла из своейновой квартиры на работу. Втот момент, когда я запираласвою дверь, открылась дверь
соседней квартиры, и из неевышел тот самый вчерашниймужик — в ментовской форме!!!
Кончилось все хорошо. Обэтом свидетельствует хотя быто, что подробности моего по�ведения в соседской квартирерассказал мне сам ее хозяин(оказавшийся, к слову, мест�ным участковым) во время ду�шевной беседы за кружечкойчайку.
БелочкаШоколад «Лесная белоч�
ка». Нарисована белочка — це�ликом, между прочим. На обо�роте читаем: «Состав: белки —8,5%».
Мадам, где будемделать талию?
Помните анекдот про порт�ного, делающего обмер кли�ентки: 150�150�150... «Где бу�дем талию делать?».
Так вот. Сегодня утром же�на решила себя измерить...
Грудь — 100 см.Талия — 100 см.Попа — 100 см.Вот, такие могут быть раз�
мерчики на 8�ом месяце бере�менности...
47b_0816-read.qxd 14.11.2012 16:19 Page 14
15Про все подрядПроблемы
Рассказывает одна дев�чушка знакомая. Сидели вкомпании, пили пиво и во�дочку. Потом ей надо былодомой — муж заждался. Еёвызвались довезти на ма�шине. По дороге их оста�навливает ГАИ и, так как зарулем нетрезвый и все ос�тальные пьяные, задержи�вает.
Девушка видит, что этонадолго и ребятам еще дол�го разбираться, идет к теле�фону�автомату и кидает му�жу на пейджер сообщение:«У нас проблемы. Буду поз�же. Алена».
Муж сидит дома, пьетпиво. Пищит пейджер, ончитает сообщение: «Про�блемы будут позже. Алена».
Муж — в непонятках, на�чинает перебирать все своипрегрешения, бедный, чутьне поседел.
Зато смеялись долго по�том над ошибкой операторапейджинговой компании.
Филиал психбольницы
Маму моего приятеляположили в психбольницу, ион попросил меня позво�нить туда и справиться овремени посещений, что изеды приносить можно, и т.д.Мол, сам он в этот день ра�ботает, а с работы по такимвопросам звонить неудоб�няк.
Ну, мне не трудно чело�веку помочь. Утром, с лё�гонького похмельица, зво�ню в справочную. Делаю се�рьёзный голос, чтобы де�вушка не подумала, что из�деваются, спрашиваю теле�фончик местного дурдома.Номерок дали, даже не уди�вились — видать, частоспрашивают...
Звоню. Отвечает муж�ской голос. Ну, я не сильноудивилась, что мужик отве�чает — мало ли, там, докторили санитар...
И состоялся у нас такойпримерно разговор.
— Здравствуйте, скажи�те, пожалуйста, когда у васвремя посещений?
— А вы что — прийти хо�тите?
— Ну, вообще�то, да, хо�телось бы... А в какое времяможно?
— Да как вам удобно,тогда и приходите...
Во, думаю, в дурке по�рядочки! У психов свобод�ное посещение!
— А что, — спрашиваю,— с собой можно принести?
Мужик слегка удивляет�ся:
— А что вы принести хо�
тите?— Как что? Еду, напри�
мер, напитки какие�ни�будь...
— Да не надо ничего не�сти, у нас всё есть...
Я в восторге! Не дур�дом, а элитный санаторийкакой�то! Я, правда, поупи�ралась, приличия ради, ти�па, домашняя еда никому непомешает. А мужик не сда�ётся:
— Да не переживайте,девушка, наш повар отлич�но готовит! Вы, кстати, зна�ете, как до нас добраться?
Попрепирались мы сним минут пять�семь... И тутв мою похмельную головуш�ку начинают закрадыватьсясмутные подозрения: либок телефону псих пробралсяи доктором прикидывается,либо мне пора самой под�лечиться... Но оставалсяещё третий вариант, хотясоображалось тяжело, меняосенило:
— Извините, Бога ради,а куда я попала?
— А куда вам надо бы�ло? — следует закономер�ный встречный вопрос.
Я как�то стушевалась:— В психбольницу мне
надо, честное слово!— А�а�а, а тут у нас как
раз её филиал!Далее мы выяснили сле�
дующее. Я позвонила на па�роход! Его, когда к причалуставят, дают телефонныйномер — обычный город�ской. Вся команда сошла наберег, остались только вах�тенный механик и матрос.Сели, выпивку достали, за�кусон с камбуза притащили,остограммились... скучно!Вдруг звонит им девушка исама интересуется, когдаприйти да что с собой при�нести! То�то они обрадова�лись! Я уж не помню теперь,сама я неверно номер на�брала или телефонный узел«прикололся»...
Ловитесь, звонки, большиеи маленькие
Пришел в гости к знако�мой.
Она с гарнитурой на ухеходит по квартире.
Спрашиваю:— На кой? Ты же дома!Оказывается, у нее «Ме�
гафон» в квартире плохо ло�вит, она взяла у папы старуюудочку и вывесила мобилуза окно.
Так и висит: в форточкувыставлена удочка, метрана полтора, там на метро�вой леске — мобила в паке�те, чтобы дождь не промо�чил...
47b_0816-read.qxd 14.11.2012 16:19 Page 15
16 НапоследокБорцы с крысами
После школы работал наастрономической обсервато�рии в оптической мастерской.Ну, там делают такие стеклыш�ки, потом их собирают в тру�бочки или каркасики и называ�ют телескопом.
И была у нас, конечно же,общественная столовая, где«неженатые холостяки» удов�летворяли свою физиологиче�скую потребность в виде по�глощения пищи. Раз в месяцсбрасывались на определен�ную сумму, закупали нескоро�портящиеся продукты, а гото�вила все это тетя Глаша, кото�рая жила в этом селе по сосед�ству, приходила по утрам — го�товить завтраки, обеды, ужины— и получала за это заныкан�ную от начальства ставку млад�шего научного сотрудника.
А так как наличие продук�тов и отсутствие крыс — поня�тия несовместимые, то у нас ихбыло. Конечно, жили они не встоловой (кто же живет в сто�ловой? в столовой едят!). Жилиони в соседней мусорной кучевместе с Чучундрой. Жили тами Наг с Нагайной, но это ужедругая история.
В принципе, крысы нам немешали. Мы пользовались сто�ловой днем, а они — ночью.Вот, только, если бы они при�ходили со своими продукта�ми…
Итак, мы объявили им вой�ну. Мой коллега и, по совмес�тительству, тезка и я. Мне 17лет, а ему 27, у меня среднеетогда образование, у него —высшее, и жена с дочкой в при�дачу, но в смысле чего�нибудьсотворить — ума одинаково.
Вначале решили боротьсястратегически. А чего мело�читься?! Если крысы живут намусорке, значит, нужно уничто�жить врага в его логове. Сказа�но — сделано. В одну из норвоткнули водопроводныйшланг и пустили воду.
«Ну, сейчас полезут!» —стояли мы возле нор и потира�ли руки. Час не лезут. Два нелезут. Через три часа полез�ли… Из всех домов полезли…жители академгородка. Мыслили всю воду из водонапор�ной башни.
Но мы не отчаялись. «На�верное, у крыс есть акваланги»,— подумали мы. А как им ЭТОпонравится? И Юра прикатилсвой мотоцикл «Pannonia».
Водопроводный шлангпревратился в газопроводный.Бензин тогда стоил 9 копееклитр. А в бак мотоцикла еговлезает… Ну, в общем, до но�чи, когда совсем стемнело инам пообещали выписать лю�лей не только за воду, но и зашум, его оставалось еще мно�го.
Но крысы, видимо, запас�лись не только аквалангами, но
и противогазами.Мы поняли, что вести гло�
бальную войну мы не готовы и,выравнивая линию фронта, от�ступили на заранее приготов�ленные позиции. Т. е. на кухню.
Начали со старых дедов�ских способов. Крысоловкипод руками не было, но голо�ва�то зачем? Сделали подобиемышеловки, но в три разабольше. За основание — кусокдоски сороковки, рамка из 8�мм арматурины и пружина.
Не помню, отчего, но взво�дили мы ее вдвоем. Кусочексала — и можно идти бай�бай.
С утра пораньше мы ужетам. «Мышеловка» сработала,а где же крыса?
А�а�а�а�а!!! Вот она! Крыса�то думала, что она умнее нас, иполезла не со стороны при�манки, а через рамку. Вот, еекак катапультой и швырнуло остену. Красивое, наверное, бы�ло зрелище! Но, к сожалению,остальные крысы участвоватьв этом аттракционе категори�чески отказались, несмотря на
рассылаемые им приглаше�ния. А аппетит у них от этого неиспортился.
Добрались до шкафа спродуктами. Т. е. начали грызтьнижний брусок у буфета. Ещеночь�две — и доберутся.
Компьютеров тогда не бы�ло, а калькулятор отобрал на�чальник оптической мастер�ской: посчитал, что расчет оче�редной стекляшки для теле�скопа важнее, чем священнаявойна с крысами. Поэтому припомощи логарифмической ли�нейки мы с точностью до 0,001мм высчитали, в каком местеокажется крысиная пасть по�сле прогрызания буфета. Из�нутри, натянули резину от эс�пандера и уткнули в это местоостро заточенный электрод.
Утром нашему взору пред�стал здоровенный крыс, протк�нутый от зубов до хвоста и при�гвожденный к полу.
Но такое мероприятиедважды не проделаешь, а кры�сы по�прежнему имеют местобыть.
В углу в плинтусе была ды�ра, а дыра — это нора. Взялимы носок, сунули его в дыру иначали наполнять его всякимитряпками. Носок в норе началнабухать как «тампакс» (хотятогда таких слов не было, и мыне знали, с чем сравнить). Вконце концов, его уже нельзябыло вынуть. Привязали ве�ревку и вывели ее в окно.
В 2 часа ночи, когда у ас�трономов самый разгар рабо�ты, два охотника на крыс с ар�матуринами в руках на цыпоч�ках подходят к окну с заветнойверевочкой. Рывок! Нора за�блокирована! Дверь открыть!Дверь закрыть.
Свет! Пошла жара!Ну, и что, что утром при�
шлось есть по очереди… таре�лок всем, почему�то не хвати�ло. Что тарелки! Зато трех крысмы все�таки убили!
Правда, что�то нам подска�зывало, что крыс больше, чемтарелок, и мы начали снова об�думывать глобальное меро�приятие.
На таковое нас натолкнуламысль о том, что крысы не лю�бят ультразвук определеннойчастоты. Сделать генератор?Да как два пальца… Вам какоймощности? Ватт, десять, сто?Вся проблема в излучателе.Ну, не было подходящего! На�шли какую�то военную байду,которая не была предназначе�на для этого, но, что�то подкру�тив�подпаяв, получили дина�мик, излучавший нужную час�тоту с мощностью ватт 20.Только он получился широко�полосным, поэтому очень мно�го было писка и в слуховом ди�апазоне.
Смеркалось. Точнее, былосовсем темно. Два имбецилазаходят в столовую, включаютПРЫБОР, ставят таймер на тричаса и уходят.
Вы думаете, нам достаточ�но было, чтобы крысы простопоразбегались? Ща�а�а�с!!! Унас был план покруче! В 2:55мы дергаем за веревочку, кры�сы блокируются в столовой,ровно в 3:00 таймер (в просто�народье — будильник «Сева�ни») срабатывает, и раздаетсяписк, сильно приглушенныйстенами. Крысы сходят с ума,утром мы их выпускаем, и онирассказывают остальным, что,мол, «туда не ходи».
Получилось немного нетак, как мы рассчитывали. То лимы задержались, то ли тетяГлаша пришла раньше…
Ей бы насторожиться...Все�таки слух у женщин вос�принимает более высокие час�тоты. Ну, не ожидала она тако�го. В общем… когда она (бед�ная!) открыла двойную дверь,ей по ушам ударили 20000 Гц, апо ногам пронесся табун обе�зумевших крыс.
В тот день у нас не было низавтрака, ни обеда, ни ужина.
47b_0816-read.qxd 14.11.2012 16:19 Page 16
